Результаты поиска

Здраствуйте автор! Вам нужно обратиться за консультацией к психиатру, пройти курс лечения от себя могу посоветовать походить на массаж.

Алиса, здравствуйте! Вероятно, Ваша мама очень расстроилась фактом курения и не нашла для себя способа лучше, чем манипулировать и выражать свое недовольство и агрессию за счет игнорирования.
Возможно, скоро мама осознает ситуацию и поговорит с Вами. Или же попробуйте тоже с ней начать говорить, сказать, что понимаете ее переживание за Ваше здоровье и тд

Здравствуйте, Мария. Ваша реакция вполне закономерна. Мама грубо нарушает Ваши личностные границы, прибегая при этом к манипуляциям. А мама к Вам приехала пожить по какой причине? У нее нет собственного жилья?

Дорогая Лика, добрый день!
Понимаю как Вам тяжело и больно от таких слов самого родного человека. Хочу Вас поддержать и немного рассказать, что можно попробовать сделать))
Вы сейчас проходите процесс взросления, становления личности от этого поиски и себя, и определенный взгляд на мир и даже могут быть завышенные требования))
И этот процесс(как бы родители не думали, что это их не касается) проходит и ваша мама. Она внутри очень сильно переживает взросление дочери, многие вопросы пока не могут улечься в ее голове. Ей предстоит вырасти вместе с Вами и перестроить свое отношение к Вам как к взрослому человеку, но также любимой дочери))

Многие вещи родители говорят из страха, что не могут защитить ребенка или справиться с ситуацией. Согласна, что это ее не оправдывает(она взрослый человек и нам надо уметь справляться с эмоциями), но это объясняет ее слова.

Чем "хуже и больнее слова она говорит" тем страшнее и больнее у нее на сердце)) Поэтому, когда она так делает сами спросите себя, а что может ее сейчас пугать?))

Согласна на все 1000% что выстраивать отношения должны взрослые, но если Вам так тяжело и невыносимо продолжать терпеть - попробуйте Вы сделать шаг))

Постарайтесь поговорить с ней, когда все спокойно за чашкой чая и рассказать как Вы расстраиваетесь и вам больно, когда слышите от нее такие слова. Что на самом деле боитесь потерять дорогого вам человека и что не хотите разрушать отношения. Скажите маме - давай вместе попробуем сохранить нас с тобой, помоги мне понять тебя и научиться, чтобы мы друг другу не делали больно))

Желаю Вам сил, понимания и наладить отношения с мамой. Она Вас точно любит!! Если Вас волнует такое отношение, и Вы даже пишите об этом - значит хотите разобраться , изменить - это говорит о том, что Вы очень сильный, добрый и чуткий человек!!

Здравствуйте Софа!
Для разрешения этого вопроса вам можно обсудить эту ситуацию с школьным психологом.

Добрый вечер, Елена!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Не лишним будет обратиться к семейному психологу (можно к сексологу) вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Отсутствие сексам может быть из-за того, что у Вас есть недопонимания в отношениях. И нужно решить недопонимания, сблизиться вновь. Для этого нужно Вам и ему поговорить обо всем, что между Вами происходит, решить все вопросы. Отношения не изменятся, если Вы сам не начнете их менять. Вам нужно поговорить с мужчиной подробно сказать ему о том, что Вас не устраивает и почему, вместе подумать, как сделать так, чтобы Ваши отношения были лучше. Вы одна не отвечаете и не строите отношения. Все зависит не только от Вас, но и от мужа.
Стоит смотреть на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки, действия по отношению к Вам.
Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Если Вы много вариантов сделаете навстречу, но если мужчина не хочет ничего менять, то тогда зачем Вам это все?!
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».
Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).
Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

ПРО ПОДРОСТКА

Здравствуйте! В отношении с подростками нужно огромное терпение, необходимо перешагнуть через собственное «я» и стать ему другом. Вот , прочтите замечательные слова: «Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается. Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными. И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя! А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят. И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок! И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам. И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют. И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой боевой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить. Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за все, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть. Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности. Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.» Всего Вам доброго!