Результаты поиска

Мария, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Действительно, грустно, когда отношения с родителями не складываются, ведь именно от мамы больше всего хочется тепла и поддержки. Расскажите, а почему родители не приняли Ваш выбор? Доверительные и близкие отношения между свекровью и Вашим мужем как-то затрагивают Вашу семейную жизнь?

Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, в своей жизни вы сталкивались с насилием? Родители/мужчины поднимали на вас руку?
Давно ли вы проходили обследования? Беременность, роды, уход за ребенком, вы потратили много ресурсов физических и психологических, их нужно пополнить. Пройдите обслуживание у эндокринолога, гинеколога, терапевта. Нужно проверить гормоны, ферритин, щитовидную железу, дифициты витаминов. Также я рекомендую очную консультацию у психотерапевта. Это нужно для проведения полноценной диагностики на предмет наличия депрессии, серьезного состояния, с которым вы сами не справитесь, и само по себе тоже не пойдёт. Специалист проведет диагностику и если посчитает нужным, выпишет вам рецепт на фармтерапию или порекомендует только психотерапию.
Также важно соблюдать баланс труда и отдыха, вы не можете быть в ресурсе если у вас нет времени когда вы предоставлены сами себе и не за кого не несете ответственность. Супруг помогает вам с ребенком или родные?
Еще начинайте чтение книги, можно найти аудиоформат Роберт Лихи «свобода от тревоги», она вам очень поможет справляться со своими эмоциями, обязательно почитайте или прослушайте там вы у знаете какие есть способы борьбы с этим состоянием.
Можете еще выполнять дыхательные упражнения в тот можете когда близки к срыву, например, 4-7-8
Вдох через нос 4 секунды
Задержка дыхания 7 секунд
Выдох через рот 8 секунд
Несколько повторений.
Дети быстро растут., скоро ваш ребенок пойдёт в сад и уже станет легче.
Берегите себя.

Дарья, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно. Вы испытываете самые искренние чувства к своей маме и да хочется принятия и поддержки от самого родного человека. Это тяжело, когда мама не умеет проявлять тепло и любит очень холодно. Но, к сожалению, такие мамы бывают)) И они такими родились и получили в своем детстве такой опыт, который потом и несу в жизни- даже не осознавая, что ранят своих детей. Это грустно. Но мама скорее всего искренне любит и думает, что делает все ради Вас и внуков. Но ...понятно, что это лишь объясняет такое ее поведение, но вам все равно не легче... Главное- начните отделять ее слова от ее настоящего отношения к Вам и от Вас самой- она говорит холодными и обидными(ранящими фразами)- но потому, что не умеет иначе и сама таким образом "защищает себя"- к Вам это не относится. Вы чуткая, добрая и заботливая дочь- и мамины слова не про Вас!!! Это про ее личную боль и неумение любить...Грустно, но факт.

Если Вам сейчас хочется отдалится и не отвечать ей- дайте себе такую возможность- Вам то же нужны силы, чтобы вернуться к диалогу и быть готовой не ранится об нее.

Вы выросли мудрой чуткой женщиной- и поступайте как считаете важным и нужным для Вас и ваших деток. Пусть говорит- но это лишь ее взгляд и слова)) А вы когда решите- сами приедете к ним в гости и привезете деток- если посчитаете нужным. От ее слов вы не станете хуже- вы так же добрая и отзывчивая!!! А эти манипуляции- пусть останутся ей.

Вы прекрасно думаете, что все таки стоит как то наладить контакт- но не вините себя и не давите на себя. Если пока не готовы начать налаживать с мамой отношений- дайте себе время, а там посмотрите. Сейчас просто оставьте за собой право делать так как Вам легче и как считаете для себя- как дочери - правильным. Если позвонить раз в нелделю или ответить на звонок- это нормально- то так и делайте и не слушайте ее "упреки" какая Вы(не ведитесь на эту эмоциональную ловушку).
А в разговорах искренне просто спрашивайте про нее, ее здоровье-то что как дочь вы и хотите знать. А если начинаются упреки или давление- не воспринимайте на себя- а смотрите как на "детскую капризность"- а тут надо смягчить и пркратить диалог- мам я тебя понимаю, мы то же скучаем по вам, но нет, пока не приедем или...мы потом решим когда сможем приехать- береги себя, до связи)) И да на хорошей ноте со своей стороны прекращайте диалог- вы как дочь делаете все, чтобы отношения были теплыми и дружескими со своей стороны))
Берегите себя, прислушивайтесь к своим чувствам и делайте как считает нужным- Вы прекрасно чувствуете своих деток и заботитесь о них)) Да и к маме - относитесь тепло и с уважением- а остальное- это ее "требования"- и тут точно имеете прааво на них не реагировать.

Была рада помочь?
Берегите себя.

Здравствуйте автор! Конечно процесс забывания не нужно останавливать, прошло три месяца, отходите от отношений и начинайте новый лист вашей истории. Почему? Первое вы уже расстались и обоим было больно, но дело сделано, второе, парень начал знакомиться с другими девушками, третье, вы уже запустили процесс забывания отношений.

Здравствуйте!
Вы не можете повлиять на другую девушку, это их отношения. В отношениях Ваш друг и его девушка и им решать, что между ними происходит, как им быть дальше.
А Вы подруга и Вы общаетесь со своими другом. А то, что происходит между ними - это их дело. Ведь друг сам проявляет инициативу общаться с Вами, как с подругой, Вы не проявляете к нему симпатию, между Вами дружба. Да, девушка ревнует, потому что он с Вами проводит много времени, возможно, говорит о Вас что-то (как вариант) и т.д. Ваш друг какое видит решение?

Здравствуйте, Илона.
Вы начали первые шаги на большом, трудном, одиноком пути - отделения от родительской семьи и выстраивания собственной жизни. Судя по тому, что вы пишете, у вас уже есть немалый прогресс в этом направлении, вам хватило духа и решимости отделиться физически и материально. ЧТобы не "слиться", нужна поддержка людей, которые либо уже независимы, либо тоже работают над этим. Буквально, хочется протянуть вам руку, поддержать, читая ваш рассказ.
Хорошо бы либо пойти в работу с психологом, либо найти терапевтическую группу. Можно попробовать группу ВДА (взрослые дети алкоголиков, помогают всем, выросшим в дисфункциональных семьях, по факту).
Здорово, что ищете, как себя поддержать самостоятельно - прогулки и т.д. Тут рекомендую тоже искать "свою стаю" - группы по интересам, мероприятия, где будут ваши единомышленники и т.д. Это поможет выстраивать связи с социумом без участия ваших мамы и брата. Чувствуется, что в этом может быть зона ближайшего развития для вас.
Зависть к личной жизни подруги понятна - у нее есть то, чего пока нет у вас, и чего вам хочется. Только вы сравниваете внешнюю, видимую сторону, не учитывая, что у вас разные жизненные обстоятельства. Пока предлагаю не ставить задачу свидания выводить в серьезные отношения. Что, если попробовать набраться опыта общения с как можно большим количеством людей, без обязательств и серьезности? Чтобы, опять же, лучше узнавать себя, в первую очередь, - какая вы вне родительской семьи, что вам нравится и не нравится, какие люди привлекают, а какие отталкивают и т.д. Т.е. не ставить себе сразу высокую планку ожиданий от знакомства, а попробовать следовать маленьким, приятным, тактическим задачам в общении.

Добрый день.
Хорошо, что вы понимаете необоснованные требования своей мамы. Её мировоззрение уже не переделать, но вы можете изменить своё отношение к происходящему. Прежде всего выдохните и спокойно подумайте, что вы чувствуете по отношению к маме и чего вы от неё ждёте. Если ответы получатся со знаком минус, корректно но твердо скажите маме, что у вас семья и вы в первую очередь будете заботиться о ней. Помогать ей вы будете по своему усмотрению. Если мама не воспримет вас всерьез постарайтесь минимизировать общение с ней (предварительно объяснив родным причину, т.к. мама ожидаемо будет жаловаться окружающим что ей ставят условия), не сдавайте своих позиций. Если вы сохранили положительные чувства к маме, садитесь за стол переговоров, объясняете что вам не нравится и вы готовы к диалогу если мама....

Я так понимаю, что предыдущий вопрос был от вас же. Скажите, кто вложил вам в голову модель одиночества? Почему вы считаете что доверять можно только себе и как долго это происходит?

Здравствуйте, ситуация довольно часто встречается у семей. Требуется очная консультация психотерапевта и вам и мужу вместе и по отдельности

Здравствуйте, Лев! А зачем их знакомить? Жизнь дана не для мучений, а для радости, если с Машей вам хорошо, будьте с ней. Все, что было плохого раньше в жизни только для того, чтобы вы поняли как хотите, а как нет. Представляйте как встречаетесь с Машей, как делаете ей сюрпризы, приятные слова, переписка, ожидание встреч, все, что действительно радует, дальше вы поймете чего хотите дальше и может начнете хорошо зарабатывать, отделитесь с Машей, будет свояжизнь, свой уголок, свои правила! У вас все будет здорово!