Результаты поиска

Здравствуйте! Рожать детей Вы не желаете, только ли это связано со здоровьем и с внешним видом или Вы в принципе против детей?

Здравствуйте. То, что вы описываете похоже на «живи как мы хотим». А если не будешь жить как мы хотим, значит эгоистка, доведешь до инфаркта , и все не так сделаешь. Но дело в том, что наша задача прожить свою жизнь, а не чью-то. И разве вы виноваты будете в том, что хотите жить свою жизнь? Поэтому вы можете поговорить с бабушкой и сказать ей, что она для вас важный человек и вы всегда будете её любить и уважать, но она прожила свою жизнь, а вы хотите прожить свою жизнь - с ошибками и победами, с разочарованиями и радостями. Живите в открытую, так как хотите вы, это может кому-то нравится, кому-то не нравится, это ваша жизнь, и вам решать как ее жить.
Волнение - это когда за вас волнуются, а не говорят как жить. То есть: «Я буду за тебя волноваться, позвони пожалуйста как придешь домой», а НЕ «Не ходи никуда, сиди дома, а то я буду волноваться» Последний вариант больше похож на манипуляцию, а не на волнение.

Вот, Кристин, у вас как некий перенос произошел. Вы по большому счету вполне тепло бы к ней относились и наверное, многое бы ей прощали,вы рефлексируете и вы понимаете, что там многое списывается и на возраст, и вы правы. И если бы супруг грамотно провел черту, границу между своей нуклеарной семьей, женой и родительской семьей и матерью, был более автономен, самостоятелен в своих мнениях, взглядах, суждениях, определил бы приоритеты, умел бы лавировать между потребностями матери и своей семьи, то и половины бы ваших эмоций не возникло, и уж вы точно бы не стали ее ненавидеть.
Ну вот прям наглядно.
Зачем договариваться косить траву на даче в день рождения жены?
Да, траву помочь косить на даче надо, для стариков держать в руках триммер - это объективно тяжело. Да, мама попросила. Но почему это не сделать раньше или позже дня рождения жены? Почему не сказать: Мама, обязательно скошу, но не сегодня, сегодня очень важный для нашей семьи день и свои планы, сегодня никак не могу. Подождет трава еще неделю, скошу, ну подрастет, ничего страшного. Твердо, уверенно, без возможности пререканий и демагогий.
И так не только с травой.
Вот ведь в чем дело, Кристина. Так что начинайте вести беседы с мужем о том, как сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы были. Примерно в таком ключе:
Мама есть, все понимаю, не призываю бросать, но я тоже есть, и ты есть, и есть наша семья. Не обязательно жить так, как тебе диктуют, как наставляют, как видит твою жизнь мама, почет ей и уважение, но слушай и себя почаще, ты уже не малыш, сам кого хочешь можешь научить. И если тебе хочется пить чай в пакетиках- пей, и никого не слушай, а мама пусть заваривает.

Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.

Павел,здравствуйте.

Для чего вы хотите остаться с человеком, который так обесценивает вас? Ваши старания, ваши действия, вашу поддержку, вашу заботу о ней, такое ваше трепетное отношение.
От того, что она одумается, вернется и извинится перед вами ничего не изменится. Она по прежнему будет считать вправе вас оскорбить, ударить, унизить, не видеть ваших добрых поступков, считать вас своим слугой, уж простите. Это личность такая, она считает вас должным и обязанным, возможно, и не только вас. Она не эгоистка, она самый настоящий абьюзер, современной терминологией выражаясь.
Вам надо понимать, что она вас использует в своих интересах. Такое отношение к партнеру - это точно не про любовь, она так и будет от вас хотеть беспрекословного подчинения, игры по ее правилам. И добра она к вам будет, только если вы будете потакать, угождать, в ущерб себе и своим желаниям. И все ваши разговоры, конфликты сведутся к тому, что вы будете виноваты и это из-за вас все произошло, такие люди своей вины не признают.
Что значит лишать человека сна? Это биологическая потребность, вы не можете не спать по чьему то желанию, это ваше здоровье.
Никакие 4 стены на нее не давят, корона на нее давит и задевает об потолок. Нет никаких оправданий ее поведению.
Вы ей будете нужны и интересны, пока будете удовлетворять все ее хотелки, пока пляшете под ее дудку, никакие ваши нужды учтены ею в отношениях не будут.
Мне жаль вам это писать, но это горькая правда.

Добрый вечер, Юлия!
У всех было своё прошлое и опыт, прошлое осталось в прошлом, важно то, что есть у Вас "сейчас".
Вам не хватает внимания от мужа, какие-то мероприятий, попробуйте Вы сами предложить мужу конкретное решение, куда-то его пригласить.
Сколько лет ребёнку?
Когда планируете выходить на работу?
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Вы все правильно сделали, думайте о себе и ребенке, у вас уже всё есть.

Ольга доброго вам вечера!
Совет психолог вам не может дать, ведь каждый человек имеет свою точку зрения. А это ваша жизнь и решение должны принимать только вы.
Скажите пожалуйста, что беспокоит вас в вашей ситуации?
- если военный мужчина проявит взаимность и даст вам понять что готов к серьёзным отношениям - вы готовы к разводу?
- если муж насколько стал чужим и вы готовы уйти, почему не сделаете это сейчас?
- если в новых отношениях спустя 5-10 лет тоже не будет ярких эмоций, вы будете готовы к разводу?
Задаю вам эти вопросы для осмысления, Ольга, чтобы вы внутри себя понимали точно - а чего мне на самом деле хочется ?
Эмоций ? Любви ? Другой жизни?
Страшно до разводится ? За детей?
Вы пожалуйста напишите всё, что вас тревожит в данной ситуации и в каких вопросах хотели бы получить помощь психолога.

Здравствуйте!
Вы не можете повлиять на другую девушку, это их отношения. В отношениях Ваш друг и его девушка и им решать, что между ними происходит, как им быть дальше.
А Вы подруга и Вы общаетесь со своими другом. А то, что происходит между ними - это их дело. Ведь друг сам проявляет инициативу общаться с Вами, как с подругой, Вы не проявляете к нему симпатию, между Вами дружба. Да, девушка ревнует, потому что он с Вами проводит много времени, возможно, говорит о Вас что-то (как вариант) и т.д. Ваш друг какое видит решение?

Здравствуйте, Амина! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.