Результаты поиска

Здравствуйте!
Ваша ситуация требует баланса между чувствами дочери, вашими границами и трезвой оценкой возможных рисков.
1.Реакция ребенка естественна — она пытается сохранить связь с обоими родителями. Стабильность сейчас важнее временных желаний. Обсудите с ней, что жизнь в двух домах — это нормально, и ее любовь к вам не требует «выбора». Создайте четкий график встреч с отцом, чтобы снизить тревогу.

2. Отношения с бывшим мужем. Его изменения (отказ от алкоголя) — позитив, но прошлый опыт обязывает к осторожности. Решение о восстановлении семьи должно быть основано на ваших потребностях, а не страхе «обжечься» или давлении со стороны. Проговорите с ним конкретные шаги: готов ли он к отдельному проживанию, терапии, как гарантирует, что конфликты не повторятся?

3. Ваши границы. Страх «ложной надежды» обоснован: если воссоединение не планируется, не давайте обещаний. Можно сказать дочери: «Мы оба любим тебя, но живем отдельно. Это не твоя вина».

4. Поддержка. Обсудите с родителями ваши чувства — их угрозы усиливают стресс. Рассмотрите семейную терапию для дочери и личную — для проработки страхов.

Принимайте решение, опираясь на настоящее, а не прошлое или надежды. Доверяйте себе — вы уже проявляете заботу, и это главное.

Здравствуйте!
Нужна психотерапия, а для этого консультация психотерапевта.
Самостоятельно можете изучить литературу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», «Лекарство от нервов», «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Техники когнитивной психотерапии», Стивен Хайес «перезагрузи мозг».
Здоровья Вам!

Самые частые причины когнитивных нарушений это тревога или депрессия. После ковида когнитивные нарушения не отсрочены, а развиваются сразу.
Для улучшения памяти рекомендуется учить новую информацию, заучивать стишки, разгадывать сканворды, судоку, больше читать, больше гулять на свежем воздухе.

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Ася, здравствуйте!
вы правы. что опят прошлых отношений сказывается на нас и как мы относимся к новому партнеру. Но тут есть один момент: если вам нравится этот мужчина, то стоит как раз прислушаться к себе и понять- на что я готова, что могу сделать, а что точно нет и не буду. Поговорить с ним серьезно- что отношения это про взаимность и поддержку, про шаги навстречу друг другу. И что да, может с вашей стороны есть нюансы(привязанность к маме и тд) и вы готовы посмотреть как с этим справляться, а может и можно решить иначе(жить рядом с мамой и тд) но и что от него вы так же ждете серьезных шагов. И если вам важен брак- то оформление брака - так как у вас будет ребенок и хочется стабильности. что важно, чтобы мужчина помогал и обеспечивал хотя бы определенный уровень и тд. То есть поговорить друг с другом как каждый видит совместное будущее и в чем сходство и на что готовы вместе)) Тогда и будет понятно- а серьезные ли сейчас отношения и есть на что рассчитывать и вкладываться. может ему вообще ничего серьезного не надо- а вы в положении, вы хотите заботы- так разве это тот вариант?))
А по поводу того, что после абъюза тяжело - да, и отходить не просто и прорабатывать это стоиттв себе. Вот прямо сейчас и начните- повернитесь к себе лицом и позаботьтесь- проясните ситуацию с его "лежанием" и серьезностью- чтобы опять не попасть в "сети" к такому же абъюзеру, который будет получать от вас только то, что ему нравится. Может он и хороший человек и да после развода то же не просто- но если уж он завязал отношения, да еще и ребенок будет- тут надо брать себя в руки принимать серьезное мужское решение и ответсвенность.

Добрый день! Крапивница у ребенка неаллергическая. Общий IgE низкий-смысла искать аллергены не

Скорее всего, какая-то инфекция, чаще всего это ЖКТ, которая и дает симптоматику (типа иерсиниоза или шигеллеза)
Вам нужен грамотный гастроэнтеролог и инфекционист. Полноценной обследование на бактериальные, глистные и паразитарные инфекции ЖКТ. Также рекомендую сдать IgG Helicobacter pylori- он частая причина крапивницы.

Досдать: Д-димер, антистрептолизин, IgG Helicobacter pylori, триптаза, ТТГ, свТ3, свТ4, антитела к типеоглобулину и тиреоидной пероксидазе

Крапивницей занимаюсь более 10 лет, проводила научные исследования. Это моя специализация. Пожалуйста, обращайтесь!

с уважением,
Юдина Марина Михайловна
врач дерматолог, аллерголог-иммунолог, к.м.н, стаж 16 лет, г.Москва

Марина, здравствуйте!
Да, ситуация сложная - так как в ней завязана вся семья, важны чувства каждого.
Но здесь есть момент. который Вы сами должны для себя решить.
Вы правы, что муж скорее всего очень повлиял и подлил масло в огонь "своим бездействием".
Но вопрос в том, что Вам хочется и на что Вы готовы для этого?
Ведь Вы же и раньше могли бы поставить свекровь "на место" и прекратить общение - у Вас своя семья и Вы имеете на это право.
Вы не сделали это и на то точно есть причины(не желание конфликтов, возможные ссоры с мужем, пока еще мысль - что она поймет).
Что теперь?
Вы хотите чего? В общении с мужем, с сыном, с ней?
Так как пока Вы внутри чего то хотите, но не получаете - будет только "подкрепляться гнев и злость"на свекровь.
Поэтому здесь важно принять для себя конкретное решение - например - наладить отношения с сыном. Тогда 6 что хочу в наших с ним отношениях. На что готова и что могу начать делать уже сейчас. Потом - что мне мешает или не хватает в этом вопросе? И так дальше - что тогдв делать - или через кого вести диалог и тд.
Но ненависть останется пока Вы не примите для себя решение помочь самой себе. Сейчас внутри вас буря эмоций, обид, растерянность - Вы даже пишите - никогда ей этого не скажу. То есть опять закрываете себе возможность получить то, что хотите. Я не про то что надо идти ссориться. Но про то что Вы и дальше все "убираете по ковер" терпите, а сил уже нет.
Ваш сын сейчас в таком прекрасном возрасте, и хорошо бы имет поддержку мамы)) да и Вы лишаете сейчас себя этого общения. Подумайте что и как вы готовы и можете сделать? И начните с реализации. да, верю что было много разговоров - но понятно одно, что те что были - не работали. Но это не значит, что ничего нельзя сделать.

Страшного действительно ничего нет - изменения весьма пограничные - но жалобы давать могут вполне. Посев мочи сдали? Это очень правильно - как раз по нему может быть назначено лечение