Результаты поиска

Здравствуйте, примите мою поддержку..да, у мамы скорее всего есть расстройство личности, которое не корректировалось годами. 1. чтобы точно поставить диагноз - для этого нужно, чтобы мама обратилась к врачу-психиатру, он смог оценить её состояние, также направить на диагностику к клиническому психологу и сформулировать диагноз и назначить лечения.
2. а для этого - нужно добровольное согласие мамы - как на осмотр, так и на лечение - а она его даст?
3. будет ли она принимать таблетки?
4. про Ваши отношения с мамой - это вопрос границ, которые Вы имеете право проводить с ней и выдерживать Ту дистанцию, которая будет комфортна Вам и если Вы не хотите видеть её у себя дома, говорить об "отношениях", то Вы можете этого не делать.
5. Вы можете со своей стороны обратиться к психологу, чтобы поработать над своим отношением к матери, ведь Вы росли в этом насилии, но это - не норма и Вам предстоит собирать свои границы и очерчивать их с ней и выстраивать дистанцию.

Здравствуйте, автор!

Внимательно прочитала ваш текст. Непонятным остается ваш запрос. Что хотите получить/ ждете от психолога?

Ася, здравствуйте!

К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно.
Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков.
Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной.

Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества.

Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого.

Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда.
Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой.
Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали.
Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.

Думаю найти врача вам будет проще в Москве, конкретно не могу рекомендовать никого.

Яна,Добрый день.Вашу маму не переделать.Она такая какая есть.Просто у нее нет своей личной жизни и все вокруг ее раздражает.Думаю она головой то все понимает,а в силу характера,начинает ставить условия.Не обращайте внимания,соглашайтесь с тем,что она говорит,а делайте как считаете нужным.Сядьте спокойно с ней и поговорите,спросите,что ей не нравится,что она хочет.И объясните по каким причинам вы что то можете сделать ,а по каким нет.Научитесь не реагировать.Когда она увидит,что вы по идее не очень реагируете на нее,она перестанет вас "мучать".Представьте.что вы старше ее! И говорите с ней именно так.

Здравствуйте, Ирина.
Ваша тревога вполне объяснима. В данный момент многих тревожит происходящее в мире. Но постарайтесь понять одну вещь - ваша тревога направлена в будущее. Как там будет - нам не дано знать, мы не пророки. Поэтому правильным будет сосредоточиться на настоящем моменте. жить здесь и сейчас, не загадывать, что будет. Наслаждаться моментом, когда все рядом.
Делайте свою повседневную работу. Найдите интересное увлечение, чтобы было чем заняться на досуге. Наблюдайте красоту и гармонию.
Можете выполнять расслабляющий комплекс по Джекобсону (найдите на ютубе).
Тревога направлена в будущее, а жить мешает сейчас. Старайтесь не допускать этого.

Женя, здравствуйте.

Я вам сразу порекомендую книгу Пег Стрип "Нелюбимая дочь".

Вы там найдёте ответы абсолютно на все ваши вопросы. Буду рада, если потом напишете и поделитесь мыслями о прочитанном.

Коротко здесь напишу, что единственный вариант - это не общаться.

Да, больно. Да, нужна мама и мамина любовь.

Но, вы её не получите от слова совсем и никогда, как бы вы не старались себя с ней вести.

Мама неисправима. Даже если она пой3к психологу, терапия займёт всю её оставшуюся жизнь и маловероятно, что будут скорые изменения.

Вам нужно заботиться о себе, своей семье, муже, детях. Это важно, на самом деле.

Я не призываю бросить маму, если ей понадобится помощь, конечно.

Но, тут или учиться выстраивать границы, проверить, пройдена ли сепарация с мамой и жить в бесконечном состоянии конфликта.

Либо просто перестать общаться.

Напишите, пожалуйста, какие мысли у вас вызывал мой ответ.

Буду ждать обратной связи)