Результаты поиска

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте! Позвольте себе чувствовать боль и печаль, но старайтесь не оставаться в этом состоянии слишком долго, постепенно начните фокусироваться на себе и своих потребностях. Поговорите с мамой о своих чувствах, это поможет уменьшить одиночество. Создайте маленькие режимы, прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или любое хобби, которое вам нравится, это отвлечёт и даст новые силы. Возможно, стоит рассмотреть возможность онлайн-психотерапии, это может стать отличной поддержкой. Не вините себя за то, что произошло, отношения могут меняться, и это не означает, что вы что-то сделали не так. Перспективы для вас будут возникать, когда вы начнете заботиться о своем эмоциональном состоянии. Сосредоточьтесь на своем внутреннем мире и любимых детях, верьте, что со временем найдете пути к новому счастью

Здравствуйте не переживайте по узи у вас нет ничего опасного, симптомы связаны с дисбалансом в вегетативной нервной системе, необходим приём успокоительных препаратов

Андрей, добрый день! Судя по Вашему описанию, Вы достаточно ответственный человек. Однако, запутались в своих размышлениях. В Ваших словах очень много оглядки на то, как у других. Это губительная позиция. Каждый проживает свою жизнь и так, как ему комфортно. Ответьте себе на вопрос, что нужно именно Вам? Чего Вы хотите? Те условия, в которых сейчас Вы живёте, пригодны для развития? Или всё-таки нужно уже действовать решительно и развиваться дальше, в т.ч. приобретая собственное жильё, где Вы будете независимы и где будет среда для создания семьи, например. И что для Вас ценнее: деньги, которые Вы заработали, как купюры, или всё-таки комфорт, который Вы сможете, благодаря этим купюрам, обеспечить?

Татьяна ,Добрый день .Тут все просто) Пусть гуляет! Мужчине 53,ей 18.Он утверждается,она зарабатывает,собственно стандартная ситуация. У вас есть дочь,муж.Муж,то он ваш) Не читайте вы эти переписки,не интересуйтесь.Вам это все зачем? Следите за собой и ребенком! Ваш муж,самооутверждается,чувствует себя молодым,хотя конечно это тоже ненормальность в моем понимании.Спать с ребенком.Можно много чего сделать,но тут я конечно вам не могу давать такие советы! Главное ведите себя достойно и не выясняйте ничего! Будет только хуже.Муж ваш,недвижимость ваша! Скоро он ей надоест,что естественно.Ну или когда она у него отожмет,все что ей нужно.Машина,квартира.

Добрый вечер, Татьяна!
Вы сейчас наблюдаетесь у психиатра? Лечите тревожное расстройство? Психотерапия была? Важно также подключать психотерапию. На Вас может сказываться тревожное расстройство. Где доказательства Вашим мыслям?Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.

Есть дети, которые выбирают "жертву" в семье. Это не есть норма, с учетом того, что поведение выходит за рамки дозволенного и разумного.
Поэтому, все-таки стоит обследоваться-исключить заболевания щитовидной железы и проконсультироваться еще с одним психологом.

Здравствуйте, алкоголизм -это заболевание от которого страдает не только пациент, но и вся его семья. Вы слишком молоды , что бы сваливать на себя все семейные проблемы, Вам надо ещё побыть ребёнком. В данной ситуации все зависит от ваших родителей, не закрывайтесь, говорите с матерью чаще о своих чувствах и переживаниях, возможно она все же примет решение в вашу пользу.

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

В семье НЕТ любви, уважения, доверия - есть Ваш страх и зависимость, которая выстраивалась постепенно. Вам предстоит вернуть себе контроль над своей жизнью!!!

Здравствуйте, Александр!

Сложно сделать однозначный вывод по одному описанию, у Вашей жены может быть просто лабильная психика, от рождения или же после каких-то психологических травм в прошлом. Может быть эпилептоидная акцентуация характера, при которой бывает склонность к вспышка гнева. Есть ещё циклоидная акцентуация, для которой характерна периодическая смена настроения — от энтузиазма к раздражительности и апатии.

Если бы эта вспыльчивость появилась внезапно, нужно было бы обратиться к врачу, чтобы исключить поражение мозга вследствие болезни, но Вы говорите, что поведение жены такое уже на протяжении 13 лет, значит, вероятно, это особенность её психики.

В любом случае, ставить диагноз и назначать медикаментозное лечение может только психиатр или психотерапевт после очного приёма. Можно посетить, если у жены есть такая необходимость.

Интересно так же, почему Вы выбрали себе в спутницы жизни женщину, именно с такими особенностями? И терпите это уже на протяжении долгого времени.

Здравствуйте, спасать, к сожалению, нечего, ваш муж не хочет отношений семейных, он хочет гулять,одна женщина его в жизни не устраивает, вину свою он пытается переложить на вас в том числе и развод,хотя сам к этому идёт. В дальнейшем ничего не изменится, а будет все тол ко ухудшаться, из всего вами вышеизложенного он не хочет детей, ему такая ответственность не нужно, вы подумайте,если бы у вас сейчас были дети, ситуация была бы намного хуже, к счастью, вы ещё не связаны детьми, он бы вам все равно не помогал, уходил, переписывался и т.д., а вы бы тянули все ещё и детей тянули. Поэтому выбор, конечно, ваш, подумайте взвешенно, надо ли вам это дальше