Результаты поиска

Здравствуйте, Екатерина.
Многие девушки учатся получать оргазм с партнером только спустя время и даже года. В вашем случае нужен комплексный подход. Безусловно проработать эту сложную травму с применением физической силы, и осуждением мастурбации родителями совместно с психологом.
Пока лавное что при мастурбации вы оргазм получаете. Существует техника для получения вагинального оргазма с партнером, она называется «мост». Для этого во время секса вам нужно стимулировать клитор, так как вы обычно это делаете, получается что в душе, и когда оргазм будет вот-вот прекратить стимулирование клитора. Со временем прекращать мастурбацию во время секса все раньше и раньше. Если постоянно практиковать то вы получите вагинальный оргазм от секса. Можете без партнера, наедине тоже практиковать данную технику. Она самая эффективная. Поначалу будут просто приятные ощущения во влагалище но они обязательно приведут к оргазму при регулярности применения техники. Также эту технику можно применять наедине с собой для перехода с мастурбации душем - пальцами или вибратором. Также по аналогии тогда будет проще уже с партнером достичь оргазма нежели в душе.

Здравствуйте.
У вас с мужем разная половая конституция.
Половую конституцию изменить невозможно, тоесть он будет всегда таким. Понимаю, вам хочется как женщине и объятий и понимания, и эмоциональной близости, и регулярного секса, по всей видимости он вам этого не даст никогда. Возможно не особо что-то изменилось по сравнению с тем что было, например, 5 лет назад, просто ваше терпение заканчивается, и вопрос стоит уже совсем остро, плюс, после 30 у женщин обостряется потребность в мужском внимание в понимании, объятиях, признании. Из того что вам могу посоветовать, посетить совместно психолога, вместе со специалистом поговорить всем вместе, муж поймет из правильной подачи, что что-то не так и насколько это вас ранит, насколько вы дорожите браком и как он ценен для обоих, а также, продумайте план решения ваших проблем. На сколько это возможно, какая то положительная динамика все равно будет.
А далее рекомендую вам переключить фокус на себя тоже, и продумать свой досуг, хобби, где вы сможете удовлетворять свои потребности дополнительно иными путями, потребность в тактильном контакте возможно это парные танцы, веселые разговоры, возможно игры в мафию по вечерам в кафе, или кружки по женскому рукоделию, или любые другие занятия по тинтересам, где люди просто общаются и что-то делают.
Берегите себя!

Наталья. здравствуйте!
то, что сейчас интимная близость приостановилась- результат мастурбации. На самом деле стоит сейчас от нее совсем отказаться- так как естественно, что при мастурбации муж получает совершенно иные ощущения- там процесс. которым он руководит(ритм, скорость. давление и да, фантазии))
И тогда при контакте с живым партнером мозг "противится"- ведь ему не выгодно тратить лишние усилия на ласки. на внимание к партнерше, да еще и получу ли то. что хочу)0 и постепенно секс с партнером сходит на нет.
выход из этого- желательно работа мужа с психологом(сексолог. психотерапевт)- чтобы помочь прожить и проработать свои фантазии. А вместе-работать над отношениями в целом) Это добавлять внимание и заботу о партнер, это флирт в течение дня(без всякого секса- но опять начать разжигать огонь страсти). Это совместные увлечения, воспоминания, создать свои какие то традиции- по выходным поход в уютное удаленное кафе)) Устраивать свидания и тд. Понятно, что вы давно друг друга знаете, но есть что то что до сих пор закрыто друг от друга- и слабости. и желания, и воспоминания)) начните делиться этим и реализовывать то, на что готовы оба(точно не стоит делать то что не нравится).
В интимном плане- переключать фокус на приятное общение друг с другом- больше ласк, открывать и чувствительность своего тела и партнера, изучать каждую клеточку- наслаждаться друг другом(но не ждать оргазма- это уже следствие, которое будет приходить от ваших познаний))
И разговаривать про это- кому что больше понравилось. делиться фантазиями))
Понятно. что не просто за чашкой чая)) Но как юные подростки в кафе. или ночью глядя в окно на звездное небо- делитесь впечатлениями и разжигайте новые для вас ощущения. И во всем процессе- точно стоит уйти от мастурбации. единственное- это можно в начале оставить доведение до оргазма супруга своей рукой- где он может подсказывать и направлять)
Процесс конечно не такой быстрый- так что надо набраться терпения. но с другой стороны- это будет совершенно другой опыт и уровень отношений между вами))

Здравствуйте, Анна.
Похоже, вы делаете все, что от вас зависит в этой ситуации, а поменять ее так, чтобы тоже быть удовлетворенной, не получается. Чтобы наверстать разницу в сексуальном опыте, сравняться, необходимо желание, интерес, мотивация мужа. По вашему рассказу, не похоже, что они у него есть. Пока стыд сильнее. Причины этому могут быть самые разные, вы бессильны в них разобраться и это не ваша ответственность.

Здравствуйте, Мария, да, это зависимость. Здесь стоит начать работать с психологом/психотерапевтом/сексологом, чтобы исследовать то, как сформировалась эта зависимость -ведь это возникло не просто так, а со временем укрепилось и стало привычным механизмом - сначала это действие или закрывало потребность или прятало что-то что вызывало другие чувства и эмоции, а сейчас нужно найти это! дальше в работе с зависимостью, отказываясь от неё, нужно учиться понимать её и учиться переводить её - т.е. заменять её, но, при этом, начинать Осознавать себя и свои чувства! Это долгий путь, но всё возможно!

Добрый день, Мария!
Видимо, Вы боитесь, что пойдет что-то не так или партнер разочаруется в Вас и Вы столкнетесь с этим состоянием. Ведь партнер будет Вас знать достаточно близко, чем незнакомый парень. И именно партнер будет знать все Ваши достоинства и недостатки, которые у Вас есть или которые Вы себе придумали. Но никто не идеален и у любого человека можно найти, как достоинства, так и недостатки. Вам важно поговорить с партнером и научиться принимать друг друга такими, какие Вы есть. А пока Вы не принимаете эту ситуацию, Вы не расслабляетесь, зацикливаясь на своих проблемах.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

У вас нет никакой патологии. Просто в процессе развития и воспитания по стечению различных обстоятельств и причин образовался такой фетиш. Корни данного пристрастия идут из детства. Чтобы узнать подробнее нужен психоанализ. Вы не сможете избавиться от того, что вас возбуждает. Чем больше вы будете сопротивляться этому, тем сильнее подобные мысли будут заполнять ваш разум. Зато можно научиться жить с этим. Как прошёл разговор с женой на эту тему? Она не готова предоставить вам такое личное пространство? Она боится, что ей или вашим отношениям что-то угрожает? Она считает, что у людей не может быть фетиша?

Александр,обратитесь к психоневрологу,вам необходим Прозак.Это уже переросло из снятия стресса от удовольствия в синдром навязчивых состояний.