Отдалился муж — вопрос №2463976

Понимаю вас, но прежде чем пойти на такой решительный шаг, посетите семейного психолога вместе с мужем, чтобы быть уверенными в своем решении или его ошибочности. Ведь усугублять холодность вашего мужа могут и психологические травмы, а они излечимы.

Конечно у него нарушены все привязанности и он просто не умеет иначе, его не научили. У него не было примера. Это травмированный с детства человек, оттуда и холодность. Все может наладится с поддержкой специалиста.

А раньше он был таким же отстраненным? это его привычное состояние? ребенок и отношение к нему- это скорее больше проявление тепла и нежности- то что он мог наблюдать в своей семье, в своем опыте- а отношение между взрослыми людьми это иное))
Я понимаю как вы страдаете. Поделитесь именно такими чувствами с ним- не обвиняя его- а откройте ему то как вы видите- что когда нет прикасновений. нет хотя бы просто иногда объятий- вы чувствуете себя не нужной , нелюбимой и тд. Вы скорее в своих семьях получили разные картинки привязанности- одному достаточно держаться на расстоянии- и так он проявляет свою любовь- а вам очень нужно чувствовать себя любимой и ценной)) Попробуйте раскрыть внутренний мир друг друга, чаще разговаривать. Но и не бойтесь честно сказать что Вам уже так больно что Вы сами стали пугаться мыслей о разводе- ведь вы уже напуганы, а он и не понимает насколько для Вас серьезна ситуация. Но и не оставляйте разговор только на эмоциях- вы предложите ему свои выходы и решения и спросите как он видит- что можно сделать? мужчинам легче реагировать когда идет конкретный разговор о действиях а не про ощущения.

Я Вас понимаю) И да- вы так чувствуете, но скорее совсем не все так и он любит Вас. Про поводу- что то менять- он говорит, что ничего не хочет или...просто переживает, что не может или не справиться-? тут можно вместе и к специалисту обратиться за тем, чтобы попробовать выстроить отношения на другом уровне и начать по шагам помогать друг другу- хотя бы с маленьких моментов. То что хватает на пару дней...это нормально)) наши привычки сильны и требуют работы)) не сердитесь на это и не расстраивайтесь- главное, что он готов менять это- и да, необходимо будет время)

Отношения - это всегда труд, НО, который прикладывают двое, получается, что через свою боль привлекаете внимание мужа к себе, но хватает на пару дней, а после снова Вы страдаете. Вам важно привлечь не его внимание, а своё - Вы видите, что ничего не происходит, что муж не меняется, Вы плачете, бьётесь, но,что дальше? И работать нужно вместе, если Вы и муж хотите сохранить семью, обращайтесь вместе к психологу, чтобы шаг за шагом и муж тоже и Вы учились прикладывать усилия, а не формировать этот круг боли

Здравствуйте. 

Тот момент, что за последнее время, месяц муж ещё больше от вас отдалился и на ваши вопросы отвечает довольно-таки резко эмоционально, может говорить о том, что у него внутреннее напряжение, возможно, какая-то стрессовая ситуация, которой он не хочет с вами делиться. Вы отметили характер темперамента мужа, что не особо эмоциональный человек, закрытый, чаще проводит время наедине с самим собой, поэтому и ему тяжело говорить о своих эмоциях, можно сказать, что уровень эмоционального интеллекта у вас совершенно разный. И для него этот мир чувств, эмоций, он чувствует и непонятен. И когда он вам говорит, что он не знает и не умеет, как проявлять теплоту и нежность, вполне возможно, что это правда, он действительно это не знает и не умеет. Ну именно в этом кроется его зона роста, с которой вы можете ему помочь. То, что он сейчас это отрицает, это связано с неким страхом и внутренним сопротивлением, он никогда не делал, для него это новое. А всё новое неизвестно, всё неизвестное для нас страшно. Как один из вариантов вы можете всю эту ситуацию взять в свои руки и разбудить в нём того самого героя и любовника, страстного мужчину, биология возьмёт своё. Устроить ему какой-нибудь страстно-романтичный вечер, это спровоцирует и с его стороны эмоции, и также поможет вам вернуться вот в эту стезю, в женственность, когда вы будете готовиться, вы прокачаете её, вы что-то изучите, начнёте реализовывать, и тем самым ваша женственность будет проявляться, вам уже от самого процесса станет намного лучше. 

Понимаю, что жизнь постоянной отстранённости, жизнь в режиме выпрашивание секса, секса только после скандала изнуряет, и очень сильно, если вы все 9 лет это терпели, то, конечно, сейчас у вас эмоциональное истощение.
Скажите, пожалуйста, на протяжении всех девяти лет было точно так же, как сейчас, помимо его резких ответов и раздражительности, в большей степени про интимную жизнь, она всегда была такой? 

Второй большой момент во всём этом переключитесь на себя, вам не хватает эмоций, вы можете получать эмоции, да, другого плана, но всё же это эмоции через что-то другое, хобби, развлечение, встречи с друзьями, самый большой источник эмоциональности — это что-то новое, сделайте что-то новое, что вы не делали в последние 90 дней. Это даст вам ту самую недостающую эмоциональную энергию, и станет уже проще и реагировать на такое поведение мужа, да и в целом ваше самочувствие, состояние улучшится. 

Из общения с другими коллегами вижу, что вы задумываетесь о разводе. А если всецело посмотреть на ваши отношения, не только на момент интимной близости, они прям такие, которые заслуживают развода? Вы не чувствуете себя в них счастливой, вы не получаете любовь, заботу, внимание, то, что для вас важно в отношениях, может быть стабильность. Понимаешь, что момент эмоциональности, момент интимной близости в отношениях важен, но они строятся не только на этом. Поэтому перед принятием решения о разводе стоит оценить все цельно.

Также позвольте вам порекомендовать книгу «Пять языков любви», она будет очень полезной и продуктивной для вас, потому что любовь и проявление любви у каждого своё, для кого-то это объятие, поцелуй, а для кого-то это, наоборот, забота. А для кого-то это финансовый момент, кто-то любит прикосновениями, а кто-то словами. И, почитав эту книгу, вы сможете понять, на каком языке любви с вами разговаривает ваш муж, и вы сможете заметить, что а любовь-то на самом деле есть, просто ну и выражает по-другому. 

Скажите, пожалуйста, вы о своих потребностях мужу открыто заявляли о том, что вам не хватает его внимания, объятий, поцелуев, ласки, прикосновений. В силу того, что он воспитывался в тех условиях, которые были, то здесь явно сформировался дефицит эмоциональности, вот этого эмоционального контакта и некой отстранённости, у него просто нет другого образа. А как это по-другому, когда семья всё время обнимается, когда семья всё время транслирует свою любовь, просто нет примера и нет образа, есть другой, тот, который он транслирует в ваших с ним отношениях.


Поговорите с ним на тему помогающего специалиста, но не оказываете давление, дайте ему время, чтобы он подумал, внутри себя всё это устроил. Вот этот момент дать побольше время на раздумья его психотипу очень важен, очень нужен, быстрые импульсивные решения — это не про него. И изначально он ваше предложение, скорее всего, примет в штыки, будет отрицание. Но вот то время, которое вы ему дадите, будет играть в сторону того, чтобы он принял взвешенное решение. Он человек науки, и рационализм ему важен.

Попробуйте ему объяснить это предложение со своей стороны, используя я-высказывание или я-сообщение, когда вы говорите о себе, фразу начинаете с личного местоимения и говорите о своих чувствах, к примеру: «Я чувствую, что мы отдалились, и я понимаю, что надо что-то с этим делать, давай попробуем обратиться к специалисту. Для меня это было бы важно. Я ощущаю желание улучшить наш брак, и для меня парная терапия была бы очень полезной, я чувствую такую потребность внутри себя». В таком сообщении нет перехода на его личность, нету момента упрёка, нету особого давления, и взамен всего этого вы показываете свою эмоциональную, чувственную позицию. Эта позиция также его немножко испугает, но вот то время, о котором я говорю вам, дайте ему, его всё расставит на свои места, и вот эта базовая реакция «неизвестность, страшно, непонятно» завладеет им в первую минуту после какой-то скажете, потом постепенно она будет падать, падать, падать и потом перейдёт на рациональное.