Результаты поиска

Мне искренне жаль, что ситуация остаётся болезненной, несмотря на все ваши старания. Вы проделали огромную работу, чтобы сохранить близость, и это достойно уважения. Предлагаю взглянуть на ситуацию с двух сторон:

1. «Последняя попытка: честно — но без надежд»
Если решите снова проявить инициативу первой и написать , сделайте это без ожидания, что она изменится. Например:
«Ты мне очень дорога, и я хочу, чтобы мы остались в жизни друг друга. Но мне больно, когда я месяцами жду даже короткой встречи. Давай вместе подумаем, как сделать общение комфортным для нас обеих. Если сейчас это невозможно — я услышу и приму, но мне важно это проговорить».
Это не ультиматум, а констатация ваших границ. Если её ответ будет туманным («я такая»), это сигнал: она не готова меняться, и это её выбор.

2. «Пауза для защиты себя»
Если сил на новый диалог нет — дайте себе время не писать. Пауза поможет:
- Увидеть, захочет ли **она** восстановить контакт (если нет — это ответ на вопрос о ценности дружбы для нее).
- Снизить градус обиды и понять, что для вас важнее: иллюзия близости или спокойствие.

Вы имеете право **не мириться первой**, если это всегда ваш «вклад» в отношения. Дружба — это «танго вдвоём».

Важно:
- Боль — не «плата» за любовь. Если отношения держатся только на ваших попытках «заслужить» её внимание — это не взаимность.
- Дорогого человека можно любить на расстоянии. Иногда дистанция спасает от токсичного цикла обид и возвращает радость от редких встреч.

Какой бы путь вы ни выбрали — ставьте на первое место своё достоинство. Вы заслуживаете дружбы, где вас **видят**, а не только «терпят». Уверена, вы найдёте силы для решения, которое принесёт вам покой.

Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.

Здравствуйте, Вера! Для начала надо полностью менять тактику общения! Девочка уже повзрослела. Уговаривать её на ночь или утром чистить зубы, как в годик, уже бессмысленно. Так как всё должно быть соответственно возрасту. В остальном просто приведите мудрые примеры из своей жизни или найдите похожий случай в интернете, чтобы просто без эмоций рассказать о нём в третьем лице. По поводу единиц измерения лучше не менять кардинально килограммы на деньги ) А тоже приводить интересный пример.

Здравствуйте!
Сделайте УЗИ малого таза.