Результаты поиска

Здравствуйте! То количество экстрасистол, которое регистрируется на Холтере большинство людей даже не ощутят никогда, так как их совсем небольшое количество.

Но в вашем случае вы ощущаете даже единичные. Это связано с повышенной тревогой и лабильностью нервной системы. Скажите, не обращались ли вы когда-нибудь к психотерапевту? Очень часто правильно подобранные антидепрессанты помогают престать ощущать экстрасистолы, а также улучшить либидо, более стойко переносить стрессовые ситуации.

То что вы принимаете Конкор, помогает вам лишь временно. И не устраняет причину вашего плохого самочувствия. Конкор - это скорее скорая помощь во время приступа, не более.

Татьяна, здравствуйте!

Вставать между мамой и сыном — очень опасный путь, очень скользкая дорожка. По вашему описанию, ваша свекровь достаточно авторитарная, скорее всего, в какой-то похожей манере и воспитывала своего сына. И ставит своего мужа перед выбором: либо вы, либо мама. С очень большой долей вероятности он выберет маму. Поэтому вот такой выбор лучше не ставить. Возможно, ваш муж не до конца сепарирован от своей мамы, у него не выстроены границы, не установлены лимиты, поэтому он и будет потакать маме, потому что он по-другому не умеет. У него нет этого навыка, нет этой привычки. А ваша свекровь этим пользуется со стороны своего сына и в целом вам с мамой предлагает такую же манеру поведения. Но здесь стоит сказать о том, что свекровь по-другому тоже не умеет. Если все в её окружении всегда принимали, что она может сделать то, что она хочет, что она может прийти когда хочет и насколько хочет, и даже оформить не свою свадьбу, то это устойчивая манера её поведения. Есть странно, когда кто-то другой противоречит. Никогда такого не было, а вот есть.

Взаимодействие с мужем по поводу свекрови: занимайте некую конструктивную позицию. Не просите его, чтобы он поговорил с мамой за вас, чтобы он как-то её направил, вразумил и прочее. К примеру, собралась ваша свекровь в гости там на 3-4 дня, вы можете сказать мужу о том, что нет, 3-4 дня — это много. Она может у нас там погостить один день, мы её позовём на ужин, но не более, потому что мы хотели бы сами сходить в гости, провести с мамой время. И это уже будет некая ваша граница. Вы свой интерес и свои потребности должны поставить чуть выше и пресекать любые моменты, когда свекровь начинает противоречить, стараясь реализовывать то, что важно и хочется ей. В целом вы достаточно правильно поступили, что напрямую решили поговорить со свекровью на тему того, что она хочет к вам в гости. Сказали свою позицию, она её услышала. Поскольку, я понимаю, вы договорились, что она погостит у вас один день, всё нормально. И тот момент, что обиделась она там или не обиделась, ты немножко не касается вас, потому что у вас также есть своя жизнь, у вас также есть свои планы. Если вы их не будете отстаивать и защищать, то вы будете реализовывать планы своей свекрови.

Точно такие же границы и при взаимодействии с ребёнком. Вы мама, ваше решение первоочерёдно и главное. Вот эти вот элементы подстраиваться, словно вы опять позволяете ей организовать вашу свадьбу, их надо искоренять. В угодничество играть не надо. Вам может казаться, что это некая конструктивная позиция, избегание конфликтов. На самом деле ваша свекровь это не понимает и воспринимает, что ей всё дозволено, и опять происходит подкрепление её привычной манеры поведения, что я буду делать то, что я хочу, а все остальные подстроиться.

В таком поведении вашей свекрови очень важный момент — чем насыщена жизнь свекрови. Есть ли у неё хобби, увлечения, мужчина, работа? Если в её жизни ничего такого нет, то, конечно же, она будет чем-то стараться заполнить эту пустоту: ходить по гостям все праздники, лезть в чужие жизни, давать всем советы, потому что ничего другого нет, а чувство пустоты оно очень неприятное, от него всегда хочется избавиться. И, возможно, ваша свекровь нашла этот способ, как избежать пустоты и одиночества: включиться тотально в вашу жизнь.

Отвечай на ваш вопрос тоже делать с этой женщиной: выстраивать границы. Не важно, что она их не воспринимает. Вы ей один раз о них сказали, проявили, дальше защищаете, потому что их не понимать. Но это никак не меняет ваши планы. Вы продолжаете жить свою жизнь по тому плану, распорядку, который вы себе выбрали. Какие-то наиболее важные моменты, которые уже были в вашей ситуации, были ваши истории, лишний раз проговаривать со свекровью, например, те же самые праздники прямо спросите: вы никого больше не пригласили, потому что мы готовить будем на 5-10 человек. Если вы хотите кого-то пригласить, то давайте мы это с вами обсудим, потому что мне бы хотелось праздник в узком семейном кругу.

От момента эффективной коммуникации он тоже важен, ваша свекровь не начнёт советоваться с вами, спрашивать что-то у вас на это можете вы у неё спрашивать, и здесь не будет какого-то угодничества, ты именно про эффективную коммуникацию, вы спросили, она ответила, вам не нравится этот ответ, проявляете границу, не понимает, делайте так, как вы решили, вы её уведомили о своих планах, её выбор принять это или не принять, но вы будете реализовывать то, что вы решили. Когда несколько раз она наткнётся на то, что эта манера не работает, она, конечно, уйдёт в позицию жертвы и обидится, но со временем она поймёт, что это непродуктивная позиция, непродуктивное поведение, и что-то менять. Ну или сидеть и дуться, обижаться необходимо. Ну позвольте заметить, что в этот момент вы будете жить свою жизнь, наполнена вашими желаниями, целями и ценностями.

Здравствуйте
Все прочитала
Если и было абкм, то с возрастом уже прошло
На фото атопический дерматит , бассейн тоже один из провоцирующих факторов
Питание тут не при чем
Но
Нужно отслеживать четкую взаимосвязь продукта и появление сыпи
Если она есть- убираем этот продукт
Атопический дерматит это мультифакторное заболевание кожи с генетической предрасположенностью .
Имеет хроническое рецидивирующее течение
При нем снижен синтез белка филлагрина и изменен липидный состав идет снижение удержания воды и повышение проницаемости

Причины: сухой воздух, Повышение температуры воздуха в помещении, стресс, некоторые аллергены , механическое повреждение ( трение, царапины), жесткая вода
Происходит хроническое микро повреждения кожи. Барьер кожи нарушен.
Поэтому обязательно уход за кожей
Мягкое очищение кожи : купать в воде 27-34 градуса
Избегать мыла, потому что щелочной ph высушивают кожу. Можно : атодерм, липикар, топ крем гель,атопик.
Не используем мочалки , После купания промокнуть кожу полотенцем и сразу наносим эмоленты
Устранить провоцирующие факторы
Гормоны местно( адвантан )- в обострение до 5 дней
и эмоленты
Эмоленты минимум 2 раза в день и чаще

Здравствуйте
По Вашему описанию можно отнести к варианту нормы
Повороты головы по типу «нет-нет» возникают в период дентаци, доброкачественное состояние, лечения не требуется
Походите в развивающий центр для детей от года , где есть логоритмика

Елизавета, здравствуйте
В каждой строчке чувствует как вам, мягко говоря, не просто, даже маленький ребёнок, это уже огромный нагрузка, а тут еще и муж впридачу. Первое что нужно понять и принять, что муж не изменится, болезнь сильно на нём отразилась. Вы находитесь с ребёнком каждый день, и считаете что на выходных он должен вам помогать, а он считает что он работает пять дней, и на выходных должен отдыхать В любом случае его приступы не позволит вам оставить ребёнка с ним надолго. Это замкнутый круг и вы очень истощены.
Прежде всего вам необходимо отправиться к терапевту к эндокринологу и к гинекологу на обследования.
Сдать анализы. Ведь беременность ,роды, маленький ребёнок всё это отнимает массу сил, хоть и дарит много радости. Вам нужно обследоваться, Возможно врач пропишет вам витамино-минеральный комплекс, и вы станете чувствовать себя немного лучше психологически и физически.
Пойти к психологу на терапию тоже хорошая идея, но если вы одна пойдете, это не сделает вас с мужем ближе. Терапия поможет вам понять, чего вы хотите, она не исправит вашего мужа. Вы пишите, что очень ждете от супруга извинений, что вам дадут его извинения, это просто слова, но он даже их вам дает. Вам нужно менять модель своего поведения, потому что если за два года такой модели ничего не изменилось, то и дальше ничего не изменится. Сконцентрируйте на себе, возьмите паузу. Вы рассматриваете развод, представьте что он уже произошёл и
мужа рядом нет, как вы будете отдыхать, что измените в бытовых вопросах, займетесь пока этим, уделяйте время себе, возможно ваш муж заметит холод и начнет менять что-то
Берегите себя.

Алина, здравствуйте!
Конечно ситуация очень напряженная и запутанная- такое впечатление. что он сам не помнит что с ним происходит. Вы после очередных его таких слов- когда ранее говорил, что не любит- спрашивали его- зачем так сказал. помнит он про это?
как после таких его разговоров мирились и что он говорил?
Сейчас скорее всего у него опять какой то всплеск эмоций внутри- если это то же что и ранее- подождите немного, потом поговорите с ним про это. Тогда надо более твердо решить- что над отношениями точно стоит работать, прежде всего обратиться к специалисту(зависит от него, его желания)- и понять причины таких его слов(это что то в отношениях между вами и он так пытается что то уладить. разобраться в своих чувствах- или есть другие причины).
Но точно так дальше мучать саму себя не стоит- находиться в подвешенном состоянии и его непонятных мыслях и действиях. Обязательно разберитесь с этой ситуацией и определитесь с направлением действий: работать над отношениями или...уходить от него и перестать себя саму травмировать его поступками.

Здравствуйте, Екатерина, детям старше 3х лет и взрослым рекомендую Исмиген по 1 таблетке в день под язык курсом 10 дней. Таких курсов 2 раза в год: весной и осенью. Всем членам семьи витаминно-минеральный комплекс курсом месяц, по возрасту любой какой больше нравится. Ребёнку младшему Иммунал капли на месяц - разрешён препарат с года. это экстракт Эхинацеи - для повышения неспецифической резистентности организма, препарат оказывает иммуномодулирующий, противовоспалительный эффекты. И также витаминно-минеральный комплекс Компливит или Мультитабс в возрастной дозировке.
С уважением, доктор медицинских наук, профессор.

Добрый день! Из всего вышеперечисленного могу сказать, что Вам необходима помощь психотерапевта