Результаты поиска

Здравствуйте.
Для начала отправляйтесь по тем вакансиям, которые вы указали на собеседования. Сделать выбор не зная всех нюансов сложно. Нужно выделить время на изучением заинтересовавших вас мест. Взяв больничный отпуск за свой счет или уволившись. Вам не следует переживать о том что вы подведите завуча, руководящий состав должен быть подготовлен к любым ситуациям и к таким тоже. У них наверняка имеется план Б на эти случаи. Поэтому оставьте эти заботы и беспокойства им) Они за это ответственные а не вы. Вы должны о себе думать.
Когда пойдете по собеседованиям, заранее напишите вопросы, потом сядете и взвесите все уже с новой информацией.
В любом случае вы можете пробовать до тех пор пока не будете довольны. Вы не обязаны например на следующей работе работать вечно, не понравится поменяете. Вы в большом городе, там много работы и можно выбирать)

Елена, доброй ночи! Каждому родителю приятно думать, что ребёнок похож на него. Так и в Вашем случае и в случае со свекровью. Она видит во внучке свою кровинушку, своего сына. Вы же, как мать, можете чувствовать раздражение и агрессию в ответ на посягательство на Вашу связь с дочерью. Ситуация усугубляется ещё тем, между Вами со свекровью есть недопонимания, Вам она не близка по духу и поэтому естественно, что Вы не хотите видеть в своей дочери схожесть с ней. Но ведь дочь может быть похожа на мужа (его родню) внешне, но это не значит, что она переймет все качества родни, которые Вам неприятны. Ведь воспитываете её Вы, жизненные принципы и устои ребёнок перенимает от родителей и при внешней схожесть она внутренне может быть Вашим продолжением или иметь свои абсолютно уникальные качества, а это гораздо важнее цвета кожи и волос. Взгляните на ситуацию рационально, без субъективного отношения к свекрови и родне мужа.

Здравствуйте. Вы можете вызвать доктора на дом, он посмотрит под вашим контролем назначит лечение, попробуйте таким образом. Дело в том, что критики нет и порой только в стационаре удается выйти из состояния. Пробуйте так, либо через гос клинику ПНД, либо частного психиатра.

Ирина, добрый день!
Конечно душа болит - ведь вы родные люди. И между родными бывают ссоры- но и мириться то же легче)) Ведь ближе вас никого друг для друга нет))
И тут надо кому то быть выше всего, что происходит. У невестки сестры есть скорее всего какие то внутренние переживания. которые она держала при себе, но не могла открыть. И это потом вылилось в такой разговор. Поверьте, специально делать плохо и семье и самой себе- никто на это не идет. Но что то ей мешало чувствовать себя членом семьи, общаться душевно.
И вопрос сейчас в другом: вы и ваша сестра- вы то родные люди и если Вам важно с ней восстановить общение- почему не попробовать?

не надо извиняться, можно просто сказать о том как скучаете, как вам дорого общение с ней и что сами переживаете что ситуация так развернулась.
Что вы вдвоем взрослые люди и любите друг друга и детей и что как раз вы вместе и можете наладить общение. И дети точно не виноваты и не должны страдать)

Позвоните или напишите ей(если хочется) и скажите правду - как скучаете по ней. по мальчику, как хотите поздравить и что точно не хотите никого ранить и ссориться.
Надеюсь, что и сестра прислушается к своему сердцу, а не тем "обидам" или разногласиям которые всегда бывают в семьях- но уж точно не должны разрушать связь между родными людьми.
А невестка племянника -у нее свои какие то проблемы и непонимание. не стоит на нее давить и что то ждать(она взрослый человек пусть решает сама - хочет ли быть членом вашей семьи) и если уж пойдет навстречу - конечно тоже будьте мягкими и душевными(ведь как ни как взрослые люди больше понимают и знают самое главное- что любить - значит прощать и направлять- а она еще скорее всего в той фазе где сама не до конца прошла какой оо рост и имеет свои тревоги по разным вопросам)
Не мучайте себя и не томите сердце- идите навстречу и попробуйте восстановить отношения со своей сестрой) Обязательно все должно уладиться!)

Отпустите ситуацию и дайте порулить жене племянника, живите своей жизнью.

Здравствуйте. Тут проблема в чем: 1) По выписке вам домой отдали совершенно бегающую старушку, которая не нуждается в реабилитации. 2) У нее моторная афазия (она прекрасно понимает обращенную речь, но не может ответить в папад). 3) Чтобы претендовать на реабилитацию нужно чтобы вам исправили шкалы при выписке (хотя бы Рэнкин - 3, Ривермид - 6-7).

Здравствуйте , по большей части это проблема психологических границ. мы не может повлиять на личность человека, но может четко обозначить , что с нами можно и нельзя делать.

Психологические границы – это черта, определяющая, как другим людям с вами можно поступать, а как нет.

Психологические границы можно и нужно отстаивать.
Но для этого нужно
повернуть фокус внимания человека НА СЕБЯ:

Прийти к осознанию КТО Я и за что я несу ОТВЕТСТВЕННОСТЬ в семье.
Разобраться со своими ЭМОЦИЯМИ и ЧУВСТВАМИ, которые чаще всего подавлены и заблокированы. Что стоит за ними, страх, вина?
Понять свои (именно СВОИ!) УСТАНОВКИ, УБЕЖДЕНИЯ и ЦЕННОСТИ.
Попробуйте нарисовать три круга один внутри другого, в центре вы и ваша семья. далее
Где: 1 – со мной недопустимо, 2 – терплю, 3 – нормально (т.е. не вызывает раздражение и злость)

3. Выполнив это упражнение, придет осознание, что абсолютно недопустимо, где и с кем ваши границы чаще всего проседают.


4. Теперь нужно обозначить свои границы окружению. Так как окружение не догадывается о том, что они у вас появились или как-то изменились. ранее вы уже пытались обозначать границы отцу , но не указали, что будет последствием за повторное нарушение границ. ( например, полное прекращение общения и другие варианты)

5. Быть готовым защищать свои личные границы, т.к окружающие привыкли посягать на ваши границы, они будут демонстрировать свое сопротивление, пытаться вами манипулировать и давить на жалость.
Вы не несете ответственности за чувства других людей!
Часто мы бываем не в меру чутки и эмпатичны. Мы так заботимся о чувствах других людей, что забываем о своих собственных. Снимите с себя ответственность за чувства других людей! Всегда ВЫБИРАЙТЕ СЕБЯ! Ваш отец пытается навязывать вам свои жизненные взгляды, оценки, установки. Но вы уже давно выросли,а вот он все ещё видит в вас маленького мальчика, который Нуждается в его наставлениях.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: вам никто не скажет как быть, потому что никакой психолог не возьмёт за себя ответственность за ваше решение. Это ваш и только ваша зона ответсвенности. будете ли вы далее общаться с отцом, не будете или найдёте компромисс-это будет вале решение , и последствия тоже будут ваши.

Валентина,добрый день!
Если под антидепрессантом вы имели ввиду сероквель,то это препарат совсем из другой группы. Это нейролептик. И очень важно знать,в связи с чем ваша невестка принимала именно этот препарат. да еще так длительно. Надо выяснять все аспекты такого состояния и такого лечения на очном приеме. Стоит обратиться к психиатру или врачу-психотерапевту.