Результаты поиска

Здравствуйте, заражение происходит только при попадании слюны на рану

по поводу препаратов, можно курсом пропить магне в6 в ампулах по 3 мл утром, вечером 20 дней (остатки ампулы храним в холодильнике), либо сироп Зайчонок по 1 чайной ложке 2 раза в день 1 мес, развести можно в воде, можно дать так шприцом (без иглы), затем запить водой 50-60 мл. В целом желаю вам терпения и скорейшего разрешения ситуации, главное самим оставаться максимально спокойными, дети чувствуют нашу тревогу! Всего вам доброго!

Наталья, здравствуйте!
А какие вообще у вас отношения с сестрой? Почему так сложилось, что вы воспринимаете ее отношение- как менее теплое?) Она на так отзывчива к Вашим потребностям, просьбам или были тому причины ранее? Мы все разные и кто то может чутко и с нежностью общаться, а кому то- это не приемлемо(не заложено- иной характер- но в то же время- человек всегда в нужное время поможет и поддержит. То есть - доказывает это своими поступками. Понимаю, что Вам было ночью плохо, и услышать утром про то- что "мешал"- неприятно.Но по факту ведь сестра и правда не знала\. что с Вами было и потом сказала/, что пошутила) Верно?) Почему тогда это воспринимается Вами- как что то наигранное и нет доверия? Вы с сестрой можете говорить по душам. делиться своими переживаниями? Поговорите с ней- может как раз настало время- и такие моменты просто показывают на то, что давно надо решить)) Вам возможно не хватает теплоты и внимания с ее стороны- поговорите про это, про то как дороги друг другу(вы ведь родные люди)- как какие то моменты кажутся...болезненными и ранят и - поделитесь этим. Ведь и она может совершенно не знать и не понимать, что внутри с Вами, как вы волнуетесь- но в то же время- точно любить Вас! И быть готовой помочь и поддержать)) Не уходите в обиду- а используйте ее во благо))- и раскройте те стороны. которые мешают вашим отношениям и Вашему спокойствию.

Вас понял. Здесь я бы думал об антидеппессанте. Может быть Золофт или эсциталопрам, может быть Венлафаксин. На очном приёме можно точнее выбрать препарат, но на мой взгляд тут нужкн именно антидепрессант.

Владимир, добрый день. Примите мою поддержку. У Вас в семье непростая ситуация. Возможно, на фоне переживаний за дочку, у Вашей супруги тревожное либо депрессивное состояние. На фоне этого значительно снижается либидо. В идеале Вам бы обоим проверить своё здоровье:
1. Консультация у психиатра/либо невролога. Возможно будет назначена поддерживающая терапия.
2. Анализы на дефициты магний, витамин д, ферритин, витамины группы В, гормональный фон.
3. Уделять время себе. Если нет помощи со стороны, то по очереди ходить отдыхать. Есть такая поговорка :" как в самолёте : сначала кислородную маску себе, а потом ребёнку". Если у родителей не будет ресурсов, они не смогут дать заботу ребёнку.
4. В идеале подключить терапию у психолога.
5. Если присутствует мастурбация, то сократить, либо исключить. Дело в том, что при мастурбации происходит гиперстимуляция, и секс с половым партнёром уже не вызывает должного возбуждения, при мастурбации не нужно думать о партнёре, в отличии от секса с партнёром. Отсюда психологическая зависимость.
6. При развитии СТОСН: Рекомендую во время полового акта "отключить мозг", не думать об эрекции, полностью своё внимание переключить на партнёршу, чем больше возбуждена партнёрша, тем больше возбуждается партнёр. Лучшие сделать перерыв неделю-две и заниматься только ласками, не доходя до секса.
Здоровья Вам с супругой и Вашей дочке!

Здравствуйте!
А у вас есть видео волнующего момента? Прикрепите ссылку на видео, сбросив его на Яндекс диск


Аутизм не ставится только по одному признаку, оцениваем развитие в целом

Раздражение к партнёру, вполне нормальное состояние, Важно разобраться, что Вас так раздражает?
Как понимаете, что зависимы от неё?
Если зависимы, то на начальных этапах отношений, это вполне нормально.

Здравствуйте, Марина. Примите мою поддержку.
И у меня вопрос - как у вас обстоят отношения с мамой? Дело в том, что есть такая теория, что материнство не может состояться из-за нарушенных отношений женщины с собственной матерью и образом материнства в целом.

Здравствуйте, Вера. Ваша проблема носит достаточно глубокий психологический характер. С Вашей стороны видно, что Вы действительно перепробовали уже почти все способы, но особо это не помогает. Основная проблема кроется в каком-то психологическом барьере Вашего партнера. Он считает, что у Вас все нормально и не стремится ничего менять, потому что его все устраивает. Ваши намеки и попытки что-то изменить он не воспринимает, потому что не хочет признавать для себя, что какие-либо сексуальные проблемы имеют место быть, а уж тем более кроются в нем. Поэтому у Вас и нет диалога. Он как улитка, прячется в свою раковину. уходит от проблемы. По принципу " если об этом не говорить, значит. проблемы нет". Обычно такая модель поведения характерна не только в отношении сексуальных проблем, но и по жизни. Кто в Вашей паре обычно принимает решения и первым берет на себя ответственность решения проблем?
Усталость, конечно, имеет быть, как с его стороны, так и с Вашей. Можно было бы попробовать предложить партнеру эротический массаж или теплую ванну с аромамаслами, как способ прелюдии и заодно расслабляющую процедуру. Но, думаю, Вы уже и к таким методам прибегали. Поэтому мой Вам совет: намеки тут уже не помогут. Тут нужны прямые откровенные разговоры. Но начинаться они должны примерно с таких слов: "Я очень тебе доверяю, поэтому не хочу, чтобы перед началом супружеской жизни у нас оставалось недопонимание. Я уверенна, что ты меня поймешь и полностью рассчитываю на твою поддержку. Секс - это дело обоих партнеров, поэтому и обсуждать все вопросы НАШЕГО секса мы должны вместе. Возможно, проблема во мне, я что-то делаю не так и тебя тоже это не устраивает. Давай об этом поговорим." Естественно, он скажет, что его все устраивает, но Ваша задача вывести его на диалог, начиная не с претензий к нему, а с готовности в какой-то степени обвинить себя. Развивая дальше тему в контексте " а вот у меня есть такая проблема: мне не хватает прилюдий, я не успеваю до конца получить возбуждение. Подскажи, как можно это исправить. Может быть, ты попробуешь мне помочь. Ведь одна я не справлюсь" - помогут заставить его задуматься, что проблема может быть, действительно, не в нем, но решать он их начнет именно со своей стороны.
Если такие разговоры вновь не дадут желаемого результата, Вам однозначно нужна будет консультация психолога и сексолога! Только обязательно вместе. Хотя такая новость может еще больше испугать Вашего партнера. Но в то же время Вы должны понимать, что если проблемы сексуальной жизни начались еще до свадьбы, то в браке, когда, как говорится, заедает быт, они усилятся.