Результаты поиска

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Здравствуйте! Ваши чувства вполне объяснимы, вы чувствуете себя обманутой, преданной и не понимаете, что происходит. Этот мужчина ведет себя непоследовательно и эгоистично, ставя свои интересы и комфорт выше ваших чувств.

Вот несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание: он скрывает отношения от бывшей жены, обманывает вас и манипулирует вашими чувствами. Он не берет на себя ответственность за свои слова и поступки, перекладывая вину на вас или на обстоятельства. Он игнорирует ваши просьбы и чувства, показывая, что ваше мнение для него не имеет значения.

Что делать в этой ситуации?
1.Сохраняйте спокойствие, не позволяйте эмоциям взять верх, постарайтесь рационально оценить ситуацию.
2.Встретьтесь с ним, чтобы прояснить ситуацию, но будьте готовы к тому, что он может избегать ответов или лгать.
3.Подумайте о своих границах:/, решите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Готовы ли вы мириться с таким отношением к себе?
4.Если вы понимаете, что эти отношения причиняют вам боль и не имеют будущего, не бойтесь уйти. Иногда это самое сложное, но самое правильное решение.

Ваше счастье и благополучие только в ваших руках. Не позволяйте никому манипулировать вами и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.

Была рада помочь, главное, что вы услышали себя.
Всего доброго вам.

Елена, здравствуйте!
Все что вы описали - это Ваши переживания и искренние эмоции- да, так то же бывает! И вы человек и точно имеете право на свои чувства, на что то...такое что вам не хватает)0
прежде всего- перестаньте сами себя ругать! за что? за то что не хватает любви, заботы внимания?)) Ведь вы что то в нем все таки нашли- и эта нехватка притягивает!)) Поэтому - для начала- обнять пригреть и побаловать саму себя!!! да, попалась на то чего видимо очень мне нужно)) А теперь - посмотрите что там вы получаете и чего нет в отношениях с мужем? Чего не хватает- и что можно сделать чтобы восстановить это в своих отношениях?
Откуда взялась жалость? Зачем это чувство- что оно Вам дает? право на какие то эмоции, флирт..что то чего может стало меньше с мужем? А как насчет самой себя- что хочется именно Вам и все ли устраивает в отношениях? Может эта ситуация просто подсвечивает моменты на которые стоит обратить внимание и наполнить и сесмейную и свою личную жизнь новым глотком воздуха и развивать свои отношения?))
мы всегда делаем что то не просто так- полсознательно точно есть выгода)) Поэтому не ругать- а наоборот прислушаться к себе, выяснить то что стало причиной и повернуться к себе и своей семье лицом и дополнить этим свою жизнь и отношения))
Все ваши переживания по поводу него лишь повод позволить себя продолжать с ним флирт...Но ваши мысли совем не его)) Он может говорить одно, а чувствовать и иметь целью совершенно иное)) И поверьте- так же как и вы не просто так(понятно что не осознанно а может и да)) начал флиртовать именно с замужней женщиной)) Зачем? То же интересный вопрос))

Если частная клиника, то тогда конечно можно сказать, даже если он что-то укажет у себя в медицинской карте, это нигде не отразится, потому что частные клиники не передают информацию в гос больницы. Просто для определения тактики лечения нужна честность. Эсциталопрам принимайте пока что 10 мг, если через 6-8 недель от начала приема нет эффекта, не нормализовалось настроение, значит необходимо увеличить дозировку хотя бы до 15 мг, но это под контролем лечащего врача ?

Здравствуйте.

Вы абсолютно совершеннолетняя и можете вполне работать и учиться и жить самостоятельно. . Ничего вас рядом с отчтмом не удерживает.

Добрый день, Ирина.
Видно, что Вы пишете на эмоциях. В письме Вы отмечаете, что с одной стороны Вас муж уже не привлекает и Вы готовы к тому, чтобы он встречался с другими женщинами, но разово, а с другой стороны Вам обидно, что возможно есть человек, с которым он себя чувствует более комфортно. Разговоры только бытовые не дают движения Вашим семейным отношениям, так как Вы не интересуетесь его планами, отношением к каким-то событиям, происходящим в жизни. Почему мужчина не сознаётся? Много вариантов: не хочет скандала, не готов делать выбор, не готов строить отношения заново. Манипуляции в отношениях рано или поздно оканчиваются тем, что надоедает "заслуживать" хорошее отношение. Хорошо, что Вы это поняли. Вам нужно решить для себя самое главное: зная, что Ваш муж уделяет внимание другой женщине, не важно что он не признался, Вы готовы продолжать с ним жить? Вы упоминание, что не чувствуете к нему желания, так может быть для Вас Ваши отношения тоже скорее привычка, чем любовь? Разберитесь в себе, примите решение и поговорите с мужем.

Здравствуйте, Гузель! Что-то в Вашей семье уже давно пошло не так....Муж устал добиваться Вас, показывать Вас свою любовь, доказывать Вам это, он истощился...Никто не скажет точно - есть ли у него отношения на стороне или нет, что они ему дают - получает ли он то, его не хватает в браке, переключается от проблем. Но ведь отношения на самом между Вами охлажденные. Вы не испытываете к нему тепла, он говорит, что любит.
Что делать? сесть и поговорить обоим - чего каждому из Вас не хватает в браке? признаться друг другу - в чем каждый из Вас не прав - именно не обвинять друг друга - а сказать, какими своими действиями каждый из Вас привел к тому, что сейчас эта стена возникла между Вами и признаться друг другу - можете ли Вы оба сделать что-то, чтобы сохранить семью, брак, воскресить отношения, любовь. Вам обоим нужно понять - ЧТО может изменить каждый из Вас, чтобы изменить отношения.
Вы можете со своей стороны, проанализировать своё поведение, чтобы увидеть себя в отношения и начать менять своё отношение к мужу, чтобы он увидел Вас с другой стороны - возможно, тогда он будет получать то, что ему важно и нужно уже от Вас.

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация сложная у вас. В первую очередь сейчас должны думать о себе, подлечить нервы, встать на ноги, у вас же ребёнок! Раз уш вы затпонули религиозную тему, то исходя из неё-вы совершаете грех, сожительствуя с женатым мужчиной. Прочтите, написанную вами историю, будто не вы писали, но подруга ваши и исходя из этого, чтобы бы вы ей посоветовали... Дабы не терзать свою душу, не нарушая заповеди, впадая в тяжкий грех - я бы бежала подальше от этого всего, куда нибудь на отдых, хоть в Турцию, главное переключиться. Деньги не стоят испорченных нервов