Результаты поиска

Мария, вы оказались в сложной ситуации, где приходится выбирать между собственной жизнью и отношениями с родителями, которые пока не готовы принять ваши выборы. Давайте разберемся, как вам поступить, сохраняя уважение к себе, своему партнеру и родителям.

1. Признайте свои чувства и приоритеты
Это важно, чтобы понять, чего вы действительно хотите:

Хотите ли вы продолжать отношения с парнем?
Чувствуете ли себя счастливой и уверенной рядом с ним?
Желаете ли сохранить контакт с родителями, несмотря на их поведение?
Ваше право — строить свою жизнь на основе своих желаний и ценностей.

2. Оцените поведение родителей
Родители могут действовать из лучших побуждений, но их методы (оскорбления, манипуляции, давление) не способствуют здоровым отношениям. Их гиперопека может быть результатом страха за вас, но она не должна мешать вашему счастью.

3. Установите четкие границы
Постарайтесь выстроить с родителями новую форму общения:

Говорите твердо и спокойно. Пример: "Я ценю ваше мнение, но мой выбор — это моя ответственность."
Ограничивайте негатив. Если родители начинают выплескивать эмоции, прервите разговор: "Я готова обсудить это, когда мы будем говорить спокойно."
Не оправдывайтесь. Вы не обязаны объяснять свои решения.
4. Дайте родителям время
Ваши родители привыкли к тому, что они имеют сильное влияние на вашу жизнь. Возможно, им потребуется время, чтобы смириться с тем, что вы теперь сами принимаете решения.

5. Получите поддержку
Обсудите это с партнером. Объясните ему ситуацию, поделитесь своими переживаниями. Это поможет укрепить ваши отношения.
Обратитесь за помощью. Психолог поможет вам найти баланс между личной жизнью и семейными отношениями.
6. Убедитесь в собственной независимости
Если родители ссылаются на материальные вложения, будьте готовы выстраивать свою финансовую независимость. Это укрепит вашу уверенность и покажет им вашу способность принимать самостоятельные решения.

7. Если давление продолжится
В случае, если родители продолжают вмешиваться:

Сократите частоту общения. Не позволяйте токсичному поведению разрушать вашу жизнь.
Если вам сложно справиться с их манипуляциями, попросите третью сторону (друга семьи, специалиста) выступить посредником.
Мария, помните, что ваше счастье и спокойствие важны. Постепенно вы сможете показать родителям, что ваш выбор обоснован, а их давление недопустимо. Главное — сохраняйте уверенность в себе и своих решениях.

В этом сообщении, явно присутствует нарушение Ваших границ. Зачем Вы позволяете так с собой общаться? Ведь соц. сети это публичное пространство и общаться, наблюдать Вы вправе за тем кем захотите.
Униженной Вы себя чувствуете, скорее всего из-за прошлого опыта. С психологом важно рассмотреть эту ситуацию.

Здравствуйте, Ольга! Муж-тиран ушёл. Почему Вы вините себя в его сложностях с жильём сейчас? Вы испытывали много лет и сейчас состояние жертвы, надо гордо поднять голову, задуматься о себе, своём благополучии.

Здравствуйте, здесь могут быть и особенности личности и психическое расстройство. Вопрос больше в том - что готовы ли Вы принимать парня таковым? принимать тот формат отношений, который он может Вам предложить? почему Вы продолжаете в них находиться? Осознает ли сам парень проблему? готов ли он обратиться к врачу-психиатру?

Здравствуйте, Тая.
Вам может помочь школьный психолог. Обратитесь к нему - ваше состояние нужно и можно корректировать

Здравствуйте, Анна! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.