Результаты поиска

Ксения. здравствуйте!
Конечно, Вам сейчас очень тяжело, много эмоций и вопросов- неужели это вообще возможно? Почему и как так случилось...Много обиды, злости, непонимания... и главное- разочарование- в той вере в человека, с которым прожили 20 лет. Ведь Вы вложили часть себя в эту веру. в отношения- и сейчас...видите, что там было все не так...Это очень больно...И да...на это необходимо время- чтобы для начала вообще поверить...что так бывает и это не в вас вопрос- что бы ни было между двумя людьми- все можно обсудить и попробовать решить- даже уйти. разойтись- но честно и не предавая любовь и веру друг другу- а тут- супруг решил какие то свои проблемы таким образом...он сам предал прежде всего себя- не поверил.что может говорить и делиться своими вопросами с Вами, не умел найти другое решение...но это его ответственность! И с Вами все в порядке! Постепенно(пройдет время) появится еще много разных острых эмоций..но вы справитесь, потом кроме раздражения и злости, обиды, появится глубокое разочарование и тоска по тому, что было...и вместе с тем- будет новый день и обязательно вера в лучшее! В то что на самом деле существует и любовь и счастье- которое вы заслуживаете! пусть и не с ним...если он не умеет ценить и дорожить то. что ему дарит жизнь.

Марина, спасибо за ваше письмо. Ситуация действительно сложная, но вы поступили мудро, поставив свои границы и не вступая в диалог после произошедшего. Позвольте предложить несколько мыслей и рекомендаций.

Что важно учесть:
Реакция молодого человека:
Его поведение в новогоднюю ночь — это тревожный знак. Перебор с алкоголем, грубость, мат и особенно оскорбления — это не просто единичный случай, а показатель того, как он может вести себя в стрессовой ситуации.

Ваш сын и его чувства:
Учитывая, что у вас есть ребёнок, выбор партнёра особенно важен. Сын уже испытывает дискомфорт в связи с вашим отношением с этим мужчиной. Если ваш партнёр проявляет ревность и агрессию, это может усугубить ситуацию.

Прощение и повторение:
Простить можно, если человек осознал свою вину и готов работать над собой. Однако подобное поведение часто повторяется, особенно если есть проблемы с контролем эмоций или алкоголем.

Ваши действия сейчас:
Вы поступили правильно, сохранив дистанцию.
Не стоит торопиться возобновлять общение, даже если он приносит извинения. Извинения должны быть подкреплены действиями.
Что можно сделать дальше:
Оцените его поведение:
Если он действительно хочет быть с вами, ему нужно показать готовность меняться, например, отказаться от алкоголя и научиться выражать свои эмоции без агрессии.

Прислушайтесь к себе:
Если вы чувствуете, что не сможете забыть оскорбления или простить его поведение, это весомый повод пересмотреть ваши отношения.

Дайте себе время:
Не торопитесь принимать решения. Понаблюдайте за его действиями в ближайшие недели. Если он проявляет уважение к вашим границам и готов работать над собой, можно рассмотреть возможность диалога.

Думайте о своём сыне:
Ваше благополучие и комфорт важны, но атмосфера, в которой растёт ребёнок, также должна быть безопасной и спокойной.

Если у вас останутся сомнения, можно обратиться за консультацией к психологу. Они помогут вам разобраться в чувствах и понять, как двигаться дальше. Вы проявили твёрдость, защитив себя и своего сына, и это заслуживает уважения.

Юлия, здравствуйте.

Важный момент — это выпиваю. Честно и откровенно. Как часто, в каких количествах? Из этого вопроса очень много зависит. Если это действительно какие-то редкие эпизоды, то это действительно придирки со стороны вашей свекрови. Если же это какая-то система и это происходит часто и в больших объёмах, то здесь может быть забота со стороны вашей свекрови, даже несмотря на то, что она это проявляет неконструктивным образом. Поэтому, Юля, пожалуйста, будьте честны.

В такой ситуации, когда свекровь ведёт себя, мягко говоря, неподобающим образом, вам следует расставить чёткие границы. Если она начинает вам говорить что-то про вашу жизнь, как вам жить, и всё это идёт в неконструктивной форме, не в форме какой-то подсказки или совета, говорите чёткое, уверенное «стоп». Я вашего мнения не спрашивала, мне оно не интересно, и я его не услышу.
Если ваша коммуникация проходит по средствам переписок, звонков, блокировка подключения вызова. Это надо сделать для того, чтобы не тратить свои нервы. Вам важно понять, что свекровь не переделать. По всей видимости, это её такая манера жить: лезть во все сферы жизни своего сына, влиять на все его процессы, и только она знает, как правильно, как хорошо.

Во всей этой ситуации наиболее ценна и важна позиция вашего мужа. Пробовали ли вы поговорить с ним на эту тему, что такие высказывания в ваш адрес как минимум вас не устраивают, а в целом они вас оскорбляют?
Разговор с мужем нужен не для того, чтобы переманить его на свою сторону или заставить принимать какую-то, а для того, чтобы объяснить ему, почему вы будете придерживаться жёсткой коммуникации в общении с его мамой.

Юля, подскажите, пожалуйста, как ваши отношения с мужем: всё хорошо, всё благоприятно, проявляете любовь друг другу, заботу, проводите время вместе, у вас комфортная, удовлетворительная интимная жизнь?

Анжелика, добрый день! Чтобы наладить общение внутри семьи, необходимо желание и понимание проблемы всеми членами семьи. Хорошо помогает семейная психотерапия, где семья учится гармонично взаимодействовать. Если такой возможности нет, то тут только разговоры. При этом не нужно упрёков и нападок, обстановка должна быть спокойной, момент, когда Ваш отец трезвый. Расскажите, как Вас это обижает и ранит, как бы Вы хотели. Попытайтесь договориться. В перспективе начать жить отдельно от родителей.

Здравствуйте! А Вы виделись вообще? Как познакомились? Каким образом происходит связь 24/7, текстовые сообщения?

Здравствуйте! А какие планы у Вас на этого мужчину?

Вы не состоите в официальном браке?

Мужчина Вам что-то обещал?

На чью фамилию записан ваш общий ребёнок?

Почему Вы в тот момент решили уехать из дома? Вы проживаете с мужчиной в его доме?

Какой смысл Вы вкладываете в вопрос "как уйти от этого?

Алина, здравствуйте!
Очень Вам сопереживвю, но сейчас время только брать себя в руки и спасать себя и ребёнка.
Вы уже на личном примере убедились, что такие люди не меняются.
Понимаю, что он приложил все силы, чтобы "попали" к нему в зависимость, сто он закрепил в Вас страх и теперь страшно, нет сил..
Но поверьте, что да сейчас тяжело, но Вы можете изменить свою жизнь и спасти себя и ребёнка. Поговорите с родными, друзьями, попросите их помочь Вам, поддержать и уйти от него прочно закрыв дверь.

Да, Вам нужна помощь для того, чтобы потом восстановить себя, чтобы не появлялось желание вернуться - но это все реально, и будет гораздо легче, когда уйдёте от него справиться со своим состоянием.

Алина, его действия преступны! Это не любовь, это чувство было лишь с Вашей стороны, а он намеренно готовил себе жертву.
Но дайте себе шанс обрести себя, счастливую жизнь в любви, где Вас обязательно полюбит прекрасный мужчина, где Вы и ребёнок будете счастливы!

Евгения, добрый день!
Вы столкнулись в жизни с большим количеством проблем в виду травли, непонимания, оскорблений и поддержки как таковой не было. Многие годы эти обиды жили внутри Вас с сейчас они выходят наружу в виде слез. Возможно Вы хотели бы попасть в общество, где есть добрые отношения, но пока ничего не получается.
В данное время Вы устали от проблем и ждете изменения к лучшему и не готовы принять опять такой коллектив. Евгения, проанализируйте, чего бы Вы хотели больше всего? Если друзей, то каких? Если работу, то с чем она связана? Какой должен быть коллектив?
Евгения, вот Вам предложили работу, какие мысли у Вас были, когда Вы на нее устраивались?
Я бы порекомендовала обратиться к психологу, проработать все обиды из детства, чтобы они Вам не мешали на жизненном пути. Эта плаксивость она пройдет, как будет ликвидирована сама проблема.
Желаю Вам удачи!!!

Добрый день, Леся!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
У Вас много сложностей было и во время беременности, и после. Вы хотели нормальных отношений, понимания от мужа, поддержки, заботу и любовь, но он не может этого дать. Нельзя заставить человека быть другим. Вам важно дать себе эту поддержку, Вы сильная!
Вы сейчас проживаете с родителями? Вам помогают?
Как себя ребёнок чувствует? Что говорят врачи?
Конечно, нужно заняться лечением ребёнка, обратиться к врачам, а Вам начать работу над собой, решить проблемы с мужем и строить свою жизнь уже по-другому. У Вас есть ребёнок, который нуждается в Вас, он хочет видеть маму счастливой, а дети чувствуют состояние мамы и тоже могут переживать. Муж хочет категорически развод, почему? А Вы что хотите? Вы хотите развод? Именно с этим нужно разобраться. Мужчина изначально не хотел ребенка, он Вас оскорблял, унижал, в Ваших отношениях было много недопониманий, ссор, но с рождением ребёнка все равно ничего не поменялось, отношения лучше не стали. А Вам нужны вообще такие сложные отношения?
Вы у себя одна! Берегите себя, заботьтесь о себе. Вы молодая, если захотите, то найдете себе другого мужчину.
Главное сейчас заняться лечением ребёнка, следовать рекомендациям врачей и получить поддержку у близких людей, не бойтесь просить поддержку у близких людей, Вам она сейчас нужна.
Если Вам сложно справиться с переживаниями, то нужно очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.

Здравствуйте, Алина!
Из Вашего сообщения совершенно не следует, что мужчина дал какую-то надежду. Вы сами себе придумали его отношение к Вам. Человек же напрямую озвучил для чего ему отношения - секс.
По сути Вы его ненавидите за то, что он не ответил взаимностью. Но ведь он не обязан Вас любить, как и Вы не должны ко всем и каждому испытывать чувства.
Чтобы отпустить человека, удалите и заблокируйте его везде. Не пишите, не звоните, как бы Вам ни хотелось. Как правило, на выработку нового поведения уходит до 40 дней. Потому держитесь, отвлекайтесь, находите себе другие занятия и постепенно зависимость пройдет.
Удачи Вам!

Его проблема в недоверии к вам. Вы должны были попросить извинение за скрытую правду и больше так не делать. А ваша проблема в том, что вы позволяете слишком много контроля. У вас есть право на ошибку. Сейчас нужно понять, что вы оба хотите от отношений и что готовы делать.

Ключевая фраза в этом - «Говорит, если что-то меня не устраивает могу собирать вещи и уходить. Люблю его, уходить не хочу». Выхода здесь два, вы знаете какие и именно вы должны сделать выбор, а потом отвечать за последствия. Думайте глобальней, тут нужно выбирать меньшее из двух зол.