Результаты поиска

Здравствуйте!
Учитывая, что состояние в целом не самое плохое, то конечно начать стоит с бкзрецептурных препаратов (типа глицин, афобазол, тенотен, препаратом магний), они несколько подуспокоят работу нервной системы. Если не помогут, то переходить к рецептурным (атаракс, фенибут, грандаксин).

Тут конечно в первую очередь психотерапия, вы все делаете правильно, научиться работать со своими этими мыслями, эмоциями.

Попробуйте начать читать Роберт Лихи - свобода от тревоги, там все описано более детально.

Добрый день! Из панического расстройства по описанию нет (почти) ничего. Паническое расстройство должно сопровождаться пароксизмами паники. Нелечение тревожного расстройства к последнему поведению также не ведет
Вероятно, имеет место расстройство личности.
В случае преград в юридическом плане из за поведения и психического состояния иногда назначается судебно-психиатрическая экспертиза .

Ксения, добрый день!
Понимаю, что Вам не просто и волнует отношение с братом так сильно так как это ваш родной человек и естественно хотеть хороших отношений с ним.
Вы сами пишите, что активно принимали участие в его воспитании)) Соглашусь со мнением врачей, что это как перенести часть ответственности его за себя(как мамы) и его поведение и недочёты Вы можете воспринимать как свои "неудачи" - неужели я не могу справиться))

Но то что Вы так заботитесь об отношениях с братом - это прекрасно, это говорит о том, что Вы чуткий и любящий человек.
Тут надо обратить внимание на то, что несмотря на генетику и его природу - поведению мы учимся и большинство капризов это то как нас приручили окружающие на это реагировать.
Да, сейчас он уже не маленький, да ещё и переходный возраст начался, а большинство подростков становятся в это время капризными и агрессивными. И в Вашей ситуации тут как взрослому человеку надо сделать для себя выбор - если хочу изменить отношение с братом на понимающие и дружеские, то надо поменять тактику общения и брать себя в руки)

Тут только через принятие и нахождение общих интересов.
У вас с ним есть общие темы, то про что можете говорить часами, гже вам интересно вместе? Вы знаете, что его увлекает? То есть надо включиться в его мир, начать больше слушать его, поддерживать и понимать его эмоции - тогда восстановится доверие. И потом Вы будете тем авторитетный человеком к мнению которого он будет прислушиваться и уже смотреть, а хочет ли он себя так вести.
Но надо не вестись на его капризы. Но не обзывая и злясь, а спокойно показывая ему как в семье надо и как точно не будет. Да, он уже взрослый и многому научился)) Но тем более понимает и точно хочет, чтобы его уважали. Значит необходимо начать не "бегать по его требованию", а уважать то где действительно есть его интерес - своё пространство, свой выбор, право на принятие, на свои интересы. И параллельно показывать где ему нельзя это нарушать. В такой ситуации обычно лучше семье работать семейным психологом и совместные изменения в поведении помогут откорректировать поведение ребёнка.

Но сейчас Вам трудно, и тут может стать легче когда поймёте, что он не сам стал таким, а поведение семьи, окружения позволило ему научиться так "добиваться чего хочу". Поэтому он тут не виноват, а вот то что он уже теперь несёт ответственность как взрослый мальчик да, это так, и ему надо помочь показать и научить как иначе можно это делать.

Вероника, здравствуйте!
Понимаю и поддерживаю ваши переживания за сына.
Но здесь вопрос очень острый и серьезный и надо выбирать и действовать решительно. Агрессия мужа(тем более элементы насилия) как Вы сами понимаете - это вообще не допустимо и травмирует вашего сына(потом будет поздно что то с ним решать) сын постепенно и от Вас удалится - ведь кто как не родитель может защитить.
С мужем обязательно нужно поговорить о том, чтобы он обратился за помощью и проработать свои неконтролируемые вспышки агрессии(возможно и как помощь препаратвми - если врач психотерапевт увидит в этом необходимость ) но психотерапия обязательна - ему надо научиться понимать, откуда это поднимается и снимать эти эмоции экологично.
Не затягивайте - муж проявляя агрессию постепенно подпитываете эту привычку и это может только усиваться, а сфын с каждым разом - действительно очень страдает.
Вы ни в чем не виноваты, вы хотите счастливую и дружную семью - так поговорите с мужем и попросите сохранить семью и начать работу над этим, скажите что готовы ему так же помочь - так как в семье всю модель общения надо так же корректировать - чтобы и мужу помочь быстрее адаптироваться .

Здравствуйте, осмотрите роговицу, возможно кот травмировал когтем
Промывайте глаза ромашкой, или фурацилином 2-3раза в день, и капли Ципровет (или Ирис) по 2каплиив оба глаза 2раза в день 5-7дней
И по возможности попасть на очный осмотр

Женя, здравствуйте.

Я вам сразу порекомендую книгу Пег Стрип "Нелюбимая дочь".

Вы там найдёте ответы абсолютно на все ваши вопросы. Буду рада, если потом напишете и поделитесь мыслями о прочитанном.

Коротко здесь напишу, что единственный вариант - это не общаться.

Да, больно. Да, нужна мама и мамина любовь.

Но, вы её не получите от слова совсем и никогда, как бы вы не старались себя с ней вести.

Мама неисправима. Даже если она пой3к психологу, терапия займёт всю её оставшуюся жизнь и маловероятно, что будут скорые изменения.

Вам нужно заботиться о себе, своей семье, муже, детях. Это важно, на самом деле.

Я не призываю бросить маму, если ей понадобится помощь, конечно.

Но, тут или учиться выстраивать границы, проверить, пройдена ли сепарация с мамой и жить в бесконечном состоянии конфликта.

Либо просто перестать общаться.

Напишите, пожалуйста, какие мысли у вас вызывал мой ответ.

Буду ждать обратной связи)

Добрый вечер, Ольга!
Как давно все началось? Он всегда проявлял агрессию? Что происходило последнее время в Ваших отношениях с парнем? Если он всегда был таким, то что Вы хотите от него сейчас? Чтобы он изменился? Люди не меняются, если они сами этого не захотят, если они видят в этом проблему.
Терпеть к себе такое отношение не нужно. Вы не виноваты в настроении парня. Если у него есть личные проблемы, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или психологу и работать над проблемами, если он отказывается, то делайте выводы — готовы ли Вы это терпеть и для чего?
Самостоятельно он не изменится. Вы так и будете жить от нежности, то агрессии. А оно Вам нужно? Не надейтесь, что парень изменится, если родится ребенок, нет!
А что сделал парень для того, чтобы исправить всю ситуацию? Видит ли он проблему?
Даже, если Вы дадите ему шанс, то, где гарантия, что он изменится? Гарантии нет. Парень может измениться, если сам этого захочет, если сделает выводы, что он хочет и готов поменяться свою жизнь. Пока это только Ваше желание, а не его. Решение принимать только Вам. Если Вы примите то, что происходит сейчас, то Вы рискуете опять вернуться к такой же ситуации, он также будет опять извиниться, ведь однажды Вы его простили, приняли, т.е. Вы дали ему сигнал, что готовы и дальше его принимать, хоть Вам это и не нравится.
Смотрите на поступки парня, поступки скажут большее, чем просто слова.
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте! Так и поезжайте к старшей, действительно.