Агрессивный муж и отец — вопрос №1223189

Вероника, здравствуйте!
Понимаю и поддерживаю ваши переживания за сына.
Но здесь вопрос очень острый и серьезный и надо выбирать и действовать решительно. Агрессия мужа(тем более элементы насилия) как Вы сами понимаете - это вообще не допустимо и травмирует вашего сына(потом будет поздно что то с ним решать) сын постепенно и от Вас удалится - ведь кто как не родитель может защитить.
С мужем обязательно нужно поговорить о том, чтобы он обратился за помощью и проработать свои неконтролируемые вспышки агрессии(возможно и как помощь препаратвми - если врач психотерапевт увидит в этом необходимость ) но психотерапия обязательна - ему надо научиться понимать, откуда это поднимается и снимать эти эмоции экологично.
Не затягивайте - муж проявляя агрессию постепенно подпитываете эту привычку и это может только усиваться, а сфын с каждым разом - действительно очень страдает.
Вы ни в чем не виноваты, вы хотите счастливую и дружную семью - так поговорите с мужем и попросите сохранить семью и начать работу над этим, скажите что готовы ему так же помочь - так как в семье всю модель общения надо так же корректировать - чтобы и мужу помочь быстрее адаптироваться .

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Но, не только Вы жертва, а дети тоже...
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте Вероника!
Агрессия в семейных отношениях совершенно не допустима, и вы правильно действуете, пытаясь найти решение этой проблемы. Однако воздействовать на человека, без его желания что-либо изменить в своей жизни, невозможно. Но, в вашем сообщение говорится, о том, что агрессия вашего мужа не проявляется постоянно, и временами бывает, когда он ведёт себя по-другому, становится добрым и отзывчивым. Вот эти моменты вам можно и использовать. Попробуйте побеседовать с ним о совместных консультациях у семейного психолога. Свою просьбу можете сформулировать как не его проблему, а свою. Объясните мужу, что очень страдаете при его агрессивных выходках и вам нужна помощь психолога, но вы не решаетесь действовать в одиночку и просите его поддержки при этих консультациях.

Здравствуйте, Вероника.
Помочь мужу справить с агрессией можно только если он сам решит начать с ней справляться. И для этого понадобится специалист, которого выберет он сам.
Сейчас вы можете только для себя решить, как вам быть в этих отношениях.
Сыну вы можете помочь, если готовы встать на его защиту перед мужем. Проговаривать то, что вас беспокоит через Я-послания: "Я вижу, что ты разозлился на ребенка за то, что... Однако я не согласна с такими методами воспитания, как:... Считаю это неприемлемым и не могу позволить тебе... Я очень обеспокоена тем, что... "
И для ребенка придется быть контейнером, так же называя его чувства: "Я вижу, что ты расстроен от того, что папа.... Мне тоже грустно..."

Вероника, здравствуйте.

В целом ответы дали коллеги.
У меня, вопрос - а муж согласен на терапию?
Он готов измениться?

Сыну поможет только спокойный отец и психолог.