Результаты поиска

Здравствуйте, Ольга!
Вы правы, прошлое нужно оставить в прошлом, если Вы хотите других отношений. Конечно, Вам сейчас будет не просто вступить сразу в новые отношения, Вам нужно время, чтобы принять тот факт, что Вы расстались. Вы расстались не просто так, на это были причины. Вы пишите: "Но его как оказалось не устраивало такое и ему важно было, чтобы я полностью была под его контролем и ждала его дома. также он заявил, что хотел детей, а я нет." - Мужчина хочет держать контроль над Вами, чтобы Вы были рядом. У Вас дела, бизнес, возможно, у него была ревность к бывшему мужу, с кем Вы работали, он хотел Вас видеть рядом и контролировать, хотел, чтобы Вы его ждали, а не он Вас (как у Вас бывало часто). Вы вкладывались в отношения, готовили ему, себя обеспечивали полностью, а мужчина не помогал Вам в этом, но Вы продолжали приезжать к нему, готовили, убирали. А Вы говорили что-нибудь про помощь с его стороны к Вам? Ведь Вы не обязаны были ему готовить, стирать, Вы даже не жена, а уже такая ответственность, обязанности, требования к Вам.
"В последнем разговоре намекал, что мы можем иногда встречаться. если мне станет скучно, то я могу позвонить ему. То есть намекал на секс по дружбе." - Если у Вас точка, то лучше, чтобы точка была окончательной, без встреч и секса, иначе получается, мужчина продолжает получать то, что хочет, а Вы не в отношениях, Вам же ничего не обещали, у Вас может быть внутри надежда, что всё вернётся, ведь Вы как бы вместе, но мужчина не считает себя занятым при таком раскладе, он будет продолжать поиски, ведь он свободен, а с Вами у него секс.
Вы сейчас не можете отпустить мужчину, поэтому не погружаетесь в новые отношения. Дайте себе время. Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого чело-века нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами, подругами, это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Надежда, здравствуйте!

У вас честный партнер, он оберегает вас от иллюзий в отношении будущего ваших отношений.
Это и хорошо, и горько одновременно, потому что ваши представления о любовных отношениях отличаются.
Цитата:
«Сейчас на мой вопрос, хочет ли жить вместе, говорит, что нет».
«Я ему сказала, что гостевой брак не для меня, всё равно проводил».

Вы хотите традиционную семью, а мужчина склоняется к регулярным свиданиям.

Это не значит, что в его словах есть лукавство, когда он пишет вам признания.
Цитата:
«Потом начинает писать и говорить, что я самая хорошая, будет скучать и т. д.».

Это его позиция.

Скажите он признавался вам в любви?

Конечно, есть доля вероятности, что он изменит свое отношение, но нет абсолютно никаких гарантий.

Надежда, скажите, вы были раньше в браке, есть ли у вас дети?

Каким вы представляете отношения через три-пять лет с этим мужчиной?

Мария, отношения ваши деструктивны. Есть вы, а есть его семья, и это разное. И, конечно же, вы ощущаете пустоту в своих отношениях, потому что они не наполнены. Он живёт свою жизнь там, на помолвке племянницы, на выпускном дочки, на дне рождения у другой дочки там, он эмоционально там, и мыслями он там, и чувствами он там. Вам ничего не достаётся по остаточному принципу, конечно же, из-за этого хочется чем-то наполняться, едой. Мария, вы заставляли его, вынуждали его 6 лет возиться с вашими делами? Он что, не мог это прекратить делать, он немощный? Раз мы это дело, значит, он того хотел, в любой момент он мог взять сказать: знаешь, нет, я больше не буду этим заниматься. Ну, он это не сказал, значит, у него были мотивы, потребности, желания продолжать это делать. И какой-то сверхъестественной благодарности с вашей стороны это не формирует. У вас несколько зависимые отношения, отстранённые и зависимые. Ну, неконструктивные.

Мария, вся ситуация с вашим перееданием, с вашим неврозом, с вашей тревожностью берёт своё начало в этих отношениях. Решая проблемы, ситуацию в отношениях, автоматически будет происходить решение и сопутствующих моментов.
Мария, подумай, какие у вас есть варианты в отношениях, что чисто теоретически можно сделать, чтобы ваши отношения стали более приемлемыми для вас? Что надо сделать, чтобы вы стали чувствовать эмоции в этих отношениях? Подумайте об этом, на листке запишите, а потом оцените, насколько это вероятно, что это произойдёт, есть ли какие-то указания из реального мира, которые указывают на то, что это возможно, это вероятно.

Мария, ваша ситуация достаточно глубокая, очень много на неё влияет, вам было бы полезно поработать в рамках психотерапии. И момент того, что у вас компульсивное переедание, — это крайне звонкий звоночек о том, что не справляется нервная система, нужна помощь извне.

Переедаете, расстройство пищевого поведения из-за того, что тревожитесь, тревожитесь из-за отношений с мужем, но завершить отношения с мужем по каким-то причинам вы не хотите, не можете, продолжаете тревожиться, продолжаете переедать.

И чтобы этот замкнутый круг как-то разорвать, нужно что-то где-то менять, либо ситуацию, либо отношение к ситуации.

Наталья. здравствуйте!
Уверена. что раньше такие мысли были реже и гораздо слабее, а вера в себя- сильнее!
Когда длительное время живешь в таких отношениях- где нет уважения, где все на вас, запугивание, а потом еще и пристрастие(зависимость от алкоголя)- постепенно мозг привыкает к мысли- что выхода нет.
Но это иллюзия. По факту вы даже не расписаны. а значит никто забрать ребенка не сможет- это сразу решается заявлением в суд и он ничего не сделает. вы имеете свою квартиру, зарабатываете- а значит точно сможете обеспечить и себя и ребенка. вы самостоятельная, умеющая вести быт, работающая молодая женщина, которая при желании точно может встретить человека, который будет ценить и уважать вас и ребенка, будет жить с вами в теплых и поддерживающих отношениях.
Сейчас самое главное понять для самой себя- что я хочу? если мне не хочется уходить от мужчины- тогда перестать себя накручивать и наоборот искать плюсы от такой жизни))
но если вы реально видите, чтоэто на самом деле не ваша жизнь. это не то что я хочу для себя и своего ребенка- тогда прямо расписать шаги по выходу из ситуации.
К кому можно обратиться за поддержкой и советом. как себя обезопасить им тд. И тогда точно начнет вырисовываться путь из этих отношений. Прежде чем сказать что вы хотите расстаться- подготовьте шаги( кто может вас поддержать. как можно при случае защитить себя и ребенка, как поставить ему требования, как буду налаживать свой быт и тд)и тогда будет больше уверенности и смелости. Но главное- принять решение(чего я точно хочу и чего с собой точно не допущу) Действуйте, вы сможете справиться! И вы ни одна- обязательно есть те кто рядом и будут готовы вас поддержать.

В таком случае это оправдано.
На счет, бывшего супруга - вы сделали всё правильно и тактично. Если человек не принял это - это уже его выбор и проблема.
Да, возможно по какойто причине вы бы хотели продолжить с ним просто общение - но что оно даёт, в чём его польза исходя из такого положения вещей?
Получается это больше ностальгия, нежели жизнь в настоящем.

Здравствуйте! В Вашем случае три причины могут быть.
Возрастной андрогенный дефицит, который у здоровых мужчин начинает развиваться после 55 лет. В Вашем случае, из-за диабета возможно более раннее начало развития ВАД

Надя, конечно, это не простой процесс и Вы так же тратите много эмоциональных сил. Главное сейчас - это раскрывать свои переживания друг другу, чтобы не уходить внутрь обиды)) Уйти от охлаждения.
На примере ситуации: муж приехал с командировки, устал(кончено это так), но и Вы дома с детьми не сидели )) Естественно, что возникает обида)) Поэтому в такие моменты - лучше сразу проговаривать - понимаю, что ты скорее всего устал и выберешь отдохнуть - но я очень по тебе скучала, мне так важно, чтобы ты немного сейчас мог меня поддержать(и возможно совсем не секс, пусть будут крепкие объятия и очень интимные слова - но это уже не то состояние когда "нас не замечают"). К этому надо привыкать и начинать проговаривать свои переживания(не обвинять а говорить что это для Вас, естественно принимая позицию мужа тоже).
А пока такое происходит - не затягивайте "узелок" на следующий день, обнимите, поцелуйте за чашечкой чая и спокойно скажите, что понимаю, что вчера ты устал, и правда хотел отдохнуть, но я почувствовала себя немного ...(какой? что тогда чувствовали? - не принятой. не нужной. не желанной не важной... Ваши эмоции) и скажите мне правда очень хотелось твоей поддержки, мне важно твое внимание. Все) без претензий, поделились и потом проговаривайте что именно в Вашем случае может быть тем мостиком, когда не будет чувствоваться обиды. На самом деле это сделает отношения более глубокими, уйдут многие недопонимания, не надо будет потом "копить в себе напряжение")) А к сексу постепенно двигайтесь! Да, Вы правы, что здесь еще разница в характере- Вы активный человек, видите цель, ставите задачу - а для мужа(по Вашим словам) нужен толчок и время) Не обижайтесь на его медлительность, просто старайтесь направлять, говорить как Вам будет хорошо. Он постепенно привыкнет, что с ним все ок, только необходимо действовать и там уже все будет хорошо.

Здравствуйте, конечно, если отношения серьезные, устойчивые, то их лучше сохранить. Но пока, хотя бы месяца 2-3, пока не будет устойчивого абациллирования, хорошей положительной динамики по КТ или рентгену, постарайтесь не приезжать. У Вас сахарный диабет. Это считается отягчающим фактором. Туберкулёз при сахарном диабете тяжелее лечится. Тем более, у Вашего молодого человека нестойкие ремиссии, периодические рецидивы и устойчивость к некоторым противотуберкулезным препаратам. А значит и Вас, если Вы заболеете, придется лечить этими же препаратами, какими лечится и он, и как отреагирует на них диабет, мы не знаем. Зачем рисковать? Подождите 1-2 анализов мокроты (они должны быть отрицательными), контроля рентгена или КТ (должна быть стабильно положительная динамика). А квартиру убирать моющими средствами, желательно с добавлением хлорсодержащих препаратов (типа белизны), посуду, личные вещи можно замачивать в растворе соды.