Результаты поиска

Светлана, я думаю, такое поведение, это ревность к младшему.
С вами он себя ведёт спокойно, потому что нет зрителей. Как только зрители появляются начинается "театр одного актёра". Дождитесь психолога, он вам поможет найти причины поведения и проработает их с сыном.

Да, в таком случае наиболее вероятно. Тем более, что по Вашему описанию, в целом она человек не плохой, не делающий зла, за исключением завистливости, что тоже проявляется лишь, тогда, когда она проигрывает кому-то В СРАВНЕНИИ, что как раз и является для неё болевой точкой.

Добрый день.
Как давно муж познакомил вас с родителями?
Как давно вы женаты?
Проживаете отдельно?
Ваш муж много работает? Жалуется на усталость повышенные нагрузки?
Как он объясняет отсутствие внимания?

Здравствуйте, Дария.

После прочтения Вашей ситуации сложилось впечатление, что в какой-то момент для ребенка пропали границы дозволенного в семье.

Какие взаимоотношения в семье?
С кем из членов семьи у дочери доверительные отношения?


Вы пишите:
- "Я ей разрешаю гулять до 22.00, но она сначала задержалась на 15 мин, потом вовсе сказала буду в 22.30." Как Вы отреагировали?

- "Говорит радуйся что вообще домой прихожу." Что Вы отвечаете на такие слова?

-"Разговоры, беседы не помогают." О чем беседуете? Что удается выяснить? Какие выводы делаете для себя?

Здравствуйте! Вы когда общаетесь с младшей и старшей дочерью, меняется у Вас интонация и тембр голоса?

Добрый вечер! Понимаю ваше состояние, примите поддержку!
Сложилось впечатление от вашего рассказа, что у вас нет правил, вами установленных и границ, через которые переходить нельзя. В доме живут две семьи, где нет четких правил - отсюда и конфликты.
Дочь хоть и молодая, но совершеннолетняя, это вы правильно заметили.
Ее ответственность и ее мужа строить свою семью не за ваш счет, а самостоятельно.
Почему вы позволили им жить с вами? Это было совместным решением?
Далее, она приводит совершенно чужого человека в ваш дом, не мужа - предполагаю, что вы не были согласны на это.
Я вам рекомендую расставить границы и приоритеты для себя - вы хозяйка в доме и имеете право требовать то, что считаете нужным.
Также, вы имеете право решать, помогать дочери с внучкой или нет. Судя по вашему тексту дочь вами манипулирует.
Вообщем, нужно навести порядок. Да, могут быть недовольства, но по другому - никак

Здравствуйте, Ирина.
Вы с сыном, объективно, оба взрослые люди и воспитывать друг друга поздно - вы уже сформировались, бойкоты, манипуляции и обиды не помогут исправить характер или мировоззрение другого.
Чувствуется ваше беспокойство за сына, его благополучие, будущее. Но тут важно осознавать и отделять:
1) свое беспокойство, волнение как чувства и переживания, которые принадлежат вам, на которые вы имеете полное право и которые он не может запретить вам чувствовать никакими аргументами типа: "Я взрослый, перестань за меня беспокоиться"
от
2) конкретных проявлений своих чувств действиями - например, вопросов про то, как он доехал и что у него там с учебой - которые его раздражают и нарушают границы, выставленные им, на которые он имеет полное право.
Чувства вы не можете контролировать, действия можете.
В конце вы написали, кажется, вполне рабочую схему: не навязывать свою заботу, удовлетворяться информацией, что он в порядке, принять, что сын теперь - не только ваш сын, но еще и чей-то муж, и жить своей жизнью.

Добрый день! Сын уже вырос почти, в нем заложены все установки, какие Вы уже озвучили. В тот период, когда Вы были с мужем и его матерью.

Поэтому лучше оставить сына в покое - пусть ездит к отцу и на своем опыте поймет, что отцовская деятельность, возможно, "благородна" и важна по-своему, но не накормит.

Занимайтесь вторым ребенком, собой, своим обучением, работой и забудьте мужа и его мать, как страшный сон.

Когда сын почувствует Ваше самоуважение к себе, самостоятельность и даже легкий налет отчуждения от него, то сам изменит свое отношение к Вам.

Здравствуйте! Ваша мама взрослая, мудрая женщина. Почему она должна изменить к Вам отношение? Она между вами, как между двух "огней" и каждого должна защищать от нападок другого. Вы её ставите в неудобное положение. Выясните отношения с отчимом без неё. Если это просто "колкие придирки" и язвительные высказывания, так это просто чтобы Вас задеть и вывести из равновесия, учитесь на это не реагировать агрессией.

Таки я об этом и говорю, что ответственность на одном человеке , на вас, больше, чем есть силы выдержать, чем комфортно нести без излишнего напряжения. Это вас и утомляет, это забирает много сил. Процесс адаптации к ответственности включает в себя и умение ее распределять, ведь вас родителей двое. И у мужа есть такая доля ответственности как и у вас. Но при этом вы большую ее часть берете на себя и соглашаетесь с его особым "положением". И возможно вы не видите возможностей изменения ситуации, поэтому и хочется из ситуации убежать в одиночество.
Выявить те факторы, которые мешают вам перераспределять ответвенность, найти способы и возможности может помочь психолог.

Добрый день! Любой психиатрический диагноз выставляется после очной консультации психиатра и беседы как минимум в течение 1ч. Состояние, которое вы описываете похоже и на шизофрению, и на органическое психотическое расстройство, и на последствия употребления психоактивных веществ . Необходимо детально разбираться в состоянии, так как оно может представлять опасность для жизни и здоровья самого человека и окружающих людей