Консультация психолога /

Как справиться с ребенком — вопрос №2081182

211 просмотров

Здравствуйте. У меня две дочки, старшей 3.7, младшей 6 месяцев. Со старшей дочкой категорически не можем справиться, огрызается, не слушается и не слышит, делает все по своему, чтобы что-то попросить, даже элементарное, такое как помыть руки , нужно сказать 10 раз и пойдет она их мыть, только когда заорешь. Очень очень редко, но бывают рукопикладства, когда сил ну совсем уже нет.
Обычная ситуация: мы с дочками обедаем и идем спать. Старшей по 10 раз говорю, что щас кушаешь супчик и пойдешь спать, никаких бесиловок на кровати и тд. В итоге мы ложимся спать, младшая уже спит, я почти тоже, а старшая резко начинает прыгать, орать(как будто специально), я ее прошу не делать так и предупреждаю о последствиях, что я разозлюсь и отправлю ее спать в другую комнату одну. Она все равно начинает делать это специально и будит младшую, тут уже у меня крышу рвет..я не сдерживаюсь.
Другая ситуация: чтобы сесть позавтракать, пообедать или поужинать, у нас скандал. Каждый день одно и тоже. Садись кушать садись кушать. Она садится и сидит, все уже поели, встали и ушли из-за стола, у нее начинается истерика чтобы с ней посидели когда она кушает. А кушает она 40 минут, а то и час. Естественно у меня нет столько времени..
В сад она не ходит, потому что не хочет!!!
С мужем у нас нормальные отношения, работает он с 8 до 20. Единственное в воспитании и в режиме разные взгляды. Каждый день с работы он приносит старшей какие-то вкусняшки , подарочки и тд, укладывает ее спать в 22:30-23:30, я против такого режима и не этой почве у нас постоянно разногласия. Но муж все делает по своему, потому что так ему удобно..

Как справиться с ребенком? Почему она мать ни во что не ставит? А что будет дальше?

Возраст: 27

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
как справиться с ребенкои

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы когда общаетесь с младшей и старшей дочерью, меняется у Вас интонация и тембр голоса?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, здравствуйте. Конечно, это неизбежно..
Думаете дело в ревности? Старшая такой стала еще до родов, примерно год уже мы боремся с ее характером и поведением, просто в последнее время это уже невыносимо, уже терпения нет

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А Вы считаете, что ребенок должен заслужить к себе внимание, хорошее отношение и приятный тон в голосе?
Ребенок ещё не понимает, что такое ревность, но Вашего внимания она к себе требует. И это не зависит от наличия ещё детей. Она всячески будет стараться привлечь Ваше внимание, пусть даже негативного, но зато это внимание для неё очень ценно.
Порекомендую Вам книгу, "Будь моей мамой" автор Кети Гласс. Может быть проникнитесь и поменяете своё мнение и сможете разделить свою любовь между детьми.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, я как мать должна ей давать это тепло и заботу как раньше, но из-за ее поведения у меня просто нет желания этого делать
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, мы с мужем стараемся по максимуму ей уделять внимания. Я в свое свободное время играюсь с ней, рисуем, читаем книжки, танцуем. Это не раз в неделю, а ежедневно по часу-два в день. Просто я не понимаю, почему она огрызается и не слушается
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Неважно какой ребёнок, с каким поведением и с каким здоровьем. Главное какое Ваше отношение к своему ребёнку независимо от самого ребёнка. Есть ли там любовь? Вы на фоне младшего ребёнка, относитесь чуть более старшему ребёнку как ко взрослому человеку. А ведь она ещё маленький ребёнок. Она ещё не умеет учитывать настроение других людей, не видит социальных границ.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, вы наверное не так понимаете меня.. мы ее безумно любим, единственное чего мы хотим, так это чтобы хоть какая-то дисциплина была, хоть капельку бы слушалась нас. Если так и будет продолжаться, она же вообще на шею сядет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не рекомендую прибегать к физическому наказанию ребёнка. И не добиваться сиюминутного исполнения какого-то требования. Ребёнок учится постепенно, с возрастом, не пугайте своим отсутствием или нелюбовью к ней. Старайтесь показать как правильно. Показывайте, что Вы принимаете ребёнка в любом её настроении. Показывайте, какое настроение в ней Вам нравится больше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия! Сейчас Вы сталкиваетесь с кризисным периодом у ребёнка - это и кризис трех лет и рождение второго ребёнка. Она сейчас начинается осознавать, что она и Вы отдельные люди, учиться сталкиваться с границами, с правилами и запретами. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное), когда стремится всё делать сам, когда капризничает и проверяет эти границы с родителями.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают или сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может нужно показывать на часиках, показывать стрелки), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие - не менять тон, не отталкивать её от себя, не молчать или игнорировать, а принимать! Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо большое за такой
Полный ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, , у нас был случай, когда она порезала диван, я взяла себя в руки, подошла к ней и спросила зачем она это сделала, объяснила, что папа долго работал, чтобы купить этот диван. Объяснила, что она испортила вещь и спросила у нее будет ли ей приятно, если я испорчу ее вещь, она сказала что нет. Я взяла ее старую майку, которую она не носит уже больше года и порезала ее и спросила что она чувствует? Приятно ли ей? Объяснила, что если она будет портить чужие вещи, то и ее вещи тоже будут портить.
Правильно ли я поступила? Зная свою дочь, ей бы сошло все на нет, если бы в просто ей сказала, что так нельзя делать. Поэтому в этот раз я решила применить такой способ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, в таких наглядных способах стоит быть осторожнее, уже влияние оказывает то, КАК это Вы говорите - спокойно, твердо и Вы оперируете и чувствами и своими и её - т.е. от этих слов она уже будет испытывать чувство вины , это будет начинать в ней вырабатываться. Вы показали на примере, но, тем самым можно заронить и зерно злости или добавить другую эмоцию у ребёнка - ведь она сделала это в игре, не осознавая ценности,а Вы знаете и делаете это специально, это как манипуляция, и совсем другое, не то, что сделала она. Поэтому лучше ограничиться словами, показать ей то, что Вам это неприятно и Вы расстроены. Ребёнок реагирует на эмоцию родителей
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, добрый день!
Конечно, Вы устанет, нет сил выдерживать истерики или нерослушания ребёнка. Но так совпало, что ещё до родов у ребёнка начался кризис 3лет-постоянное нет я сама, не хочу так, не буду - и соответствующее поведение. А рождение второго ребёнка естественным образом добавилось ещё и ревности))
Она точно не делает на зло-но уже привыкла именно так получать Вашу любовь и эмоции(сильные эмоции даже такие как раздражение и злость воспринимаются ребёнком как Ваше внимание к нему, как небезразличие).
Отсюда - надо для снбя решить чего хочу?
Наладить понимание и изменить поведение ребёнка можно только через смену Вашего отношения и реакций. На какое то время надо прибавить времени и общения с дочкой, обнимашки, укладывпцте спать-пусть муж поможет с младшей. Так же присмотритесь к её поведению и реакция по поводу еды и тд. Быть твёрдой в требованиях, но не заругивать и не шантажировать - иначе получаете в ответ только её протесты и саботаж. Пусть возьмёт утром любимую чашку или тарелку, сама поставит на стол и поесть сколько хочет, не торопитесь и не давите на неё. Но можете поставить правила-мы кушаем 20 минут потом надо.... И говорите чем будете заниматься, если не поесть - не поела, не хочется, ладно, скажешь потом когда пооголодаешься. Не переживайте, ничего не произойдёт, но она поймёт, что никто не будет настаивать, бороться с ней. В то же время вы показываете твёрдые правила. Она точно пооголодаешься и потом поесть. По поводу сна и тд. надо набраться терпения и если говорите сейчас читаем 29 минут и ложимся, мне пора то же отдыхать,то потом целует в носик и... как у вас принято пусть сама пробует заснуть. Да, может первое время капризничать - надо помочь ребёнку пройти этот этап, подсказать как можно успокоить себя, полежать посмотреть на звёздочки, может тихую музыку и тд. Но все спят в своих кроватка иначе мы очень станем и завтра не сможем гулять, играть и тд. И если все же заснули не в своей кроватке, завтра последствия - вот мамочка не выспалась, сегодня побудем дома, гулять нет сил пойти. Сегодня посплю в своей кроватке и будут силы. То есть не идти на протест, а показывать ей пример и действия. Естественно и теплоту, понимание и поддержку, то что всегда при истерика ребёнок по факту хочет получить.
Понимаю, что часто это не легко выдерживать, но мы взрослые и точно знаем как справляться с эмоциями, как помочь себе и попросить помощь у мужа. Тогда и ребёнок поменяет свои методы общения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое за такой развернутвй ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, у нас был случай, когда она порезала диван, я взяла себя в руки, подошла к ней и спросила зачем она это сделала, объяснила, что папа долго работал, чтобы купить этот диван. Объяснила, что она испортила вещь и спросила у нее будет ли ей приятно, если я испорчу ее вещь, она сказала что нет. Я взяла ее старую майку, которую она не носит уже больше года и порезала ее и спросила что она чувствует? Приятно ли ей? Объяснила, что если она будет портить чужие вещи, то и ее вещи тоже будут портить.
Правильно ли я поступила? Зная свою дочь, ей бы сошло все на нет, если бы в просто ей сказала, что так нельзя делать. Поэтому в этот раз я решила применить такой способ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия. здравствуйте! Вы объяснили ребенку ситуацию. Со стороны взрослого- это понятно и логично. Но ребенок в ее возрасте это не воспринимает как мы))
тут действительно надо в спокойном состоянии(понимаю, что вещь испорчена и очень жалко)- поговорить а что она хотела сделать из этого, что представляла в этот момент когда резала? так как в ее возрасте в голове очень много фантазий и диван мог быть чем угодно- огромным полем из ромашек или бумагой для рукоделия. у детей все не так как у нас)) она точно не хотела вредить)) А вот какие фантазии были...тут уж можно было спокойно поинтересоваться. А как приучать что так нельзя- Вы и рассказали.
Обычно после таких ситуаций когда детки открывают свои фантазии и поделяться, то и будет понятно как объяснять. Что например: понимаю, что ты хотела поиграть. что думала что это большой лист бумаги. Но знаешь- это не так. Это диван, который нам всем нужен, нам теперь будет точно не удобно на нем сидеть, придется что то придумывать или папе больше находиться на работе чтобы потом купить новый. Что резать лучше такие вещи...и перечислить что можно. Что если ей будет надо пусть скажет вам и вы придумаете что то интересное вместе, найдете что порезать.
А по поводу- что и с твоими так же будеьт...тут вы просто не учли опять ее возраст- ведь она делала не специально)) Поэтому точно не поняла -почему с ее так же, ведь она просто играла)) А вот когда она целенаправленно будет что то резать или бить кого то- тут налдо ее тормозить, говорить что так точно нельзя, не будет у нас в семье такого. Скажи что хочешь и подумаем как это сделать.

То есть все более доходчиво на ее уровне и точно через любовь и понимание- так ка "око за око" на жизненном примере- точно не работает)) А жизнь и так покажет ей - что надо беречь и хорошо относиться к другим. Но понять это можно только тогда когда и к тебе так же. А если ребенка мы начинаем учить через насилие и агрессию- то он будет потом этим пользоваться и проявлять к тем кто слабее. Так что вы многое делаете очень верено и направляете ее. Теперь еще будьте немного повнимательнее и чутче с пониманием к ее возрасту- так как детки не мы)) они иначе видят мир и точно делают не со зла.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, взможно это ревность к младшему ребенку, попробуйте показать психологу и поработать.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия. Дело в том, что у ребенка абсолютно точно нет никакой кнопки хорошего/плохого поведения. Ну то есть нельзя взять ребенка и переключить с плохого на хорошее. Послушание ребенка происходит только и только одним способом - через любовь, а точнее через его ощущение принятия и безусловной любви от родителя. Так и только так. Нельзя разозлиться на ребенка, отвергнуть его и сделать его тем самым послушным. Так вы только усилите ее противостояние. Только внимание. Только любовь. Причем, в вашем случае по принципу: сначала старшей, потом младшему ребенку. Если продолжать ее отвергать, то ее поведение действительно будет усугубляться.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина, у нас был случай, когда она порезала диван, я взяла себя в руки, подошла к ней и спросила зачем она это сделала, объяснила, что папа долго работал, чтобы купить этот диван. Объяснила, что она испортила вещь и спросила у нее будет ли ей приятно, если я испорчу ее вещь, она сказала что нет. Я взяла ее старую майку, которую она не носит уже больше года и порезала ее и спросила что она чувствует? Приятно ли ей? Объяснила, что если она будет портить чужие вещи, то и ее вещи тоже будут портить.
Правильно ли я поступила?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я бы не рекомендовала этот метод. Так как в данной ситуации вы ставите себя на один уровень с ребенком, как бы перекладывая на нее родительскую ответственность. В будущем это может сказаться следующим образом, как вариант: 1. Ребенок начнет протестовать против этой сверх ответственности и в подростковом возрасте вы совсем не будете с ней справляться 2. У ребенка возникнет тревога. Вариантов много больше, я представила лишь пару.

Если вам очень хочется, чтобы ребенок осознал, что поступок неправильный, вы можете: 1. Донести до нее свои чувства (в принципе вы это сделали). 2. Признать чувства ребенка, выяснить ее мотив: «вижу, что ты хотела привлечь мое внимание?».3. Если вы прям хотите ввести санкцию, то возможна такая санкция: «в счет этого ущерба к сожалению мы не сможем купить тебе новую игрушку в этом месяце» (но тут главное не лишать ребенка того, что уже было обещано (если было обещано)).
Пожаловаться
Клиент
Кристина, просто такая ситуация была дважды. В первый раз, когда она это сделала, я отругала, повысила голос и настучала по рукам. В этот раз я решила по-другому донести до нее, решила дать ей прочувствовать тоже самое, что и я чувствую..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я вам описала вариант, попробуйте его. По рукам бить сильно не рекомендую, вы теряете со своим ребенком связь в такие моменты агрессии, поэтому она скоро будет делать назло. Ее злость против вас, ее бессилие от того, что она не может ответит вам агрессией на агрессии (а поверьте детям очень хочется ответить обидчику) - все это порождает желание резать диван, делать назло, это же обида, которая уже поселилась в сердце ребенка. Попробуйте действовать через принятие и разумные санкции. Вариант я вам предложила выше.
Пожаловаться
Клиент
Кристина, какие только санкции мы не пробовали. И с игрушками в том числе, на что мы получаем ответ «ну и не надо», то есть ее ни чем не запугаешь и на все наши санкции она плевать хотела)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Почему вы хотите ее запугать?
Пожаловаться
Клиент
Кристина, Ни в коем случае я так не хочу. Просто применяла уже разные методы, в том числе и санкции и запугивания ( мол больше никаких игрушек, аттракционов)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Смотрите, разница между «больше никаких игрушек» и между конкретным лишением удовольствия, притом последовательная - просто огромная! Нет никакого смысла вводит о абстрактные санкции, нет никакого смысла в запугивании, и уж тем более в физическом насилии. Воспитательные границы выстраиваются иначе, и точно не из состояния беспомощности. Надо стать опорным последовательным взрослым для своего ребенка, который одновременно принимая все эмоции умеет при этом удерживать четкую систему санкций и поощрений. Причем все это нужно делать последовательно, из раза в раз, не двигая границы и не скатываясь в беспомощную агрессию.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия!
А вообще планируете отдавать в детский садик?
Дочка хочет Вашего внимания, тоже хочет на ручки, быть маленькой и получать от Вас внимание, заботу. Раньше всё внимание доставалось ей, а теперь всё внимание, восхищение, умиление достается её сестре.
1. Дайте понять дочке, что Вы её любите.
Дочка пытается привлечь Ваше внимание, пусть и негативное. Дайте ей внимание, заботу, поддержку, читайте сказки, проводите время также вдвоем с дочкой.
С мужем важно придерживаться одних правил и воспитания, можно вместе обратиться к детскому психологу, чтобы психолог сказала мужу, Вам, как нужно себя вести. Можете показать ответы мужу здесь, на этом сайте.
2. Важно каждому из семьи уделять внимание старшему ребёнку, не только Вам, но и папе, бабушкам, дедушкам. Нужно дать понять дочке, что о ней не забыли. Как часто бывает, приходя домой, все сразу начинают уделять внимание младшей дочке, потому что она маленькая, забывая, что есть старшая дочка, хотя и она тоже маленькая. Важно и её хвалить, говорить тёплые слова, покупать вкусности, когда кто-то из взрослых приходит домой к Вам.
Главное, чтобы в Вашей семье каждый ладил друг с другом и уделял внимание друг другу, внимание папы тоже важно.
3. Не нужно заставлять старшую дочку быть старшей, просить её делать то, что она не хочет, если она проявляет желание дать сестре куклу, принести игрушку, то замечательно, если у неё нет этого желания, то и не нужно заставлять.
4. Дайте возможность старшей дочке быть маленькой и вести себя, как маленькая, ведь он маленькая. Не стоит говорить, что она ответственная, потому что "старшая". Но, если говорить о том, что она "старшая", то стоит говорить ей о плюсах того, что она старшая, какие лично у Неё будут от этого плюсы.
5. Поговорите с ребёнком о его чувствах, эмоциях. Дайте ей понять, что Вы понимаете её, её чувства и эмоции.
Важно также договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Исключите рукоприкладство.
Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если дочка устала, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит ревность, состояние старшей дочки, то Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за ответ. У нее нет ревности, с сестрой она ладит, сама делится игрушками. Бывают исключения, когда она не дает игрушки, но и я не заставляю ее делиться. Внимание первым делом и всегда первой достается старшей дочери, особенно от мужа. Никогда мы не говорим ей, что она старшая и на ней какая-то ответственность, ведь это ее сестра, а не мама, захочет - поиграется с ней, не захочет - не будет, в этом у нас принуждения нет. Внимаем ее точно не обделяют. Каждый день, мы с ней танцуем, играемся, гуляем, бегаем, играем в догонялки. Это ежедневно, не раз в неделю
Проблема в том, что она не реагирует на нас, забивает на наши слова, может закатить глаза и пройти мимо, деловая будто такая) если она сейчас такое устраивает, что будет дальше, боюсь представить))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия ! Это кризисный период, его просто нужно прожить, такой период проходят все дети. Попробуйте больше играть с дочкой в терапевтические игры, читайте сказки почему важно кушать самой, не в присутствии взрослых, почему важно не будить других если они спят. Таких сказок много на просторах сети.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Что делать после ссоры?
2 ответа
3 часа назад
699.00 р.
Мария, Москва
Детская мастурбирование
7 ответов
7 часов назад
899.00 р.
Наталия
Поведение в интернете
8 ответов
вчера, 14:42
1000.00 р.
Такмаков
Страх из детства
8 ответов
вчера, 12:30
899.00 р.
Светлана
Отношения
1 ответ
11 часов назад
Кристина
Муж наверное не уважает меня
1 ответ
11 часов назад
Дарья
Как убедить родителей о смене фио?
1 ответ
вчера, 07:29
Кашенцовка, Москва
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Евгения Васильевна Гончарова
0 отзывов
Евгения Гончарова
Психолог
Московский психолого- соц
Опыт работы: 11 лет
Даниил Александрович Сувор
0 отзывов
Даниил Сувор
Психолог
2020-2024, Московский фин
Опыт работы: 19 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
фотография пользователя
Психологу Кристина Аникеева
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Не понравилось Такое ощущение, что всем одно и то же отправляет , по шаблону . написала...
— Олеся, г. Омск
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Я получила быстрый, развернутый и профессиональный ответ. Елена очень четко и подробно...
— Анна, г. Пенза
фотография пользователя
Психологу Наталия Чумакова
Врач отлично разобрал мою проблему и дал советы Информативность Советую! Врач отлично разбирает...
— Сергей
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
— Светлана, г. Электросталь
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Спасибо за вдумчивое отношение, желание разобраться в проблеме! Это очень ценно! Маргарита...
— Светлана, г. Москва
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com