Результаты поиска

Здравствуйте! Обратите внимание чем ребёнок интересуется, во что играет, какие фильмы смотрит.

Лариса, иногда важно учиться не отодвигать их, не отвлекаться от них, они словно, незваные гости, которые стоят за Вашей дверью и как только дверь приоткрывается, Вы сразу пытаетесь её закрыть, чтобы не впустить их. НО...на самом деле, так Вы приучаетесь бояться их, тех, кто за дверью. И здесь нужно позволить себе - принять их, открыть перед ними дверь, чтобы они пришли и научиться чувствовать себя комфортно РЯДОМ с ними

Здравствуйте! Положительные антитела anti-HCV? А ПЦР РНК HCV сдавали? Общий анализ крови, печеночные пробы сдавали? Если есть возможность - прикрепите анализы.

Передать могли в стоматологии, во время операции, пирсинг, татуировки (там, где на инструментах была кровь чужая) или половой контакт.

Для семьи не опасно. Бритвенные станки, зубная щетка, маникюрные принадлежности должны быть только Ваши и не будет проблем.

Если anti-HCV только положительные, а ПЦР РНК HCV отрицательный (сам вирус в крови), то Вы переболели и вируса у Вас нет. Просто антитела сохраняются пожизненно, как иммунная реакция. Может быть такая ситуация в общем.

Так же бывают ложноположительные антитела anti-HCV, если сдавали один раз.

Здравствуйте, Виктория. А как она вообще относится к правилам? Понимает почему её ругает учитель? Что говорит, когда вы с ней ведете разговоры?

Здравствуйте, Татьяна, понимаю Вас, эта проблема весьма распространена - дело в том, что в семье ребёнка понимают и он не сталкивается с чувством фрустрации - когда, например, другие дети не понимают его, не могут заранее угадывать его чувства, угадывать его желания, предугадывать его действий, а в семье, это есть и для него это становится привычным и этого же он ждет и от детей. НО, сталкивается с тем, что дети так "не работаю", как в семье - он испытывает чувство недовольства, обиды, злости и выражает это открыто, желая получить то, что он хочет.
Это новый этап в развитии ребёнка, учиться соприкасаться с границами других людей/детей и учиться реагировать и договариваться. Сейчас поведение ребёнка аффективно и это тоже нормально.
Раньше период, когда ребёнок учился взаимодействовать с предметами, помните, трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой - он учиться понимать то, как "работают" дети, т.е. живые люди, он что-то делают, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ, Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы это и делаете - отводите в сторонку тогда, когда его взаимодействие было неуместным, т.е. Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как малыши видит и Ваши эмоции. Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю.
Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе.
И обратите внимание на то, как Вы дома общаетесь с ребёнком возможно, Вы понимаете его без слов, ведь Вы и домашние уже привыкли к нему и ребёнку не всегда нужно что-то говорить о том, что он хочет, ведь многое взрослые угадывают или знают наперед, поэтому постарайтесь спрашивать у него - чего он хочет (не предлагать самой варианты, а спрашивать у нег), если ребёнку что-то надо, то предложить ему это озвучить.

Добрый день, Ира!
Так было всегда? Муж таким был всегда? Что происходило в Ваших отношениях в последнее время?
По каким причинам происходят ссоры?
Вы хотите "успокоить мужа" или хотите развод?