Результаты поиска

Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например.
Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит.
А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой.
Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре.
Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало.
Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья.
Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно.
Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами.
Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей.
Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой.
Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ.
ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.

Здравствуйте, Мария! Необходимо обратиться очно к психиатру для объективной оценки вашего состояния. Из препаратов для лечения депрессии хорошо подходит венлафаксин под прикрытием транквилизаторов.

Здравствуйте, Иван.
По описанию сложно сказать что-то определенное, причины по которым ваша жена так остро реагирует на критику, и при этом позволяет ее в ваш адрес , еще и при ребенке, не понятны. Для этого нужно разговаривать с ней.
Считаю вам стоит предложить супруге семейную психотерапию, для урегулирования всех вопросов совместно со специалистом.

Установление личных границ является основой для здоровых отношений с другими людьми. За потребностью родственницы могут стоять страх столкнуться со своими чувствами, болью и страданиями. Способность найти общий язык с человеком, или контакт, зависит и от Ваших душевных человеческих качеств, и от того, какое Вы проявляете отношение к собеседнику. Открытый и искренний разговор может представлять возможность для прощения, роста и более глубокого понимания друг друга.

Здравствуйте, Анна.

Очень сложно вам что-то порекомендовать, потому как вашего мужа мы не знаем.
Каким темпераментом он обладает, какими чертами характера, как он воспримет информацию подобного рода, какую непредсказуемую реакцию даст. Кто-то получив такое признание разозлится, кто-то впадет в уныние, кто-то обвинит, кто-то задумается, отчего да почему так вышло, кто-то проявит физическую агрессию, кто-то решит, что это предательство, кто-то начнет оскорблять, кто-то побежит за букетом, кто-то тоже признается, что ему коллега нравится и не только нравится. И таких вариантов может быть сколь угодно много.
Если вы хотите растормошить мужа,как-то замотивировать на изменение отношения к вам, то поговорить о своих чувствах, которые вы испытываете не к другому человеку, а о чувствах, которые вы не испытываете с мужем- вариант более экологичный и безопасный. Рассказать ему, чего вам не хватает, какие его слова вас ранят, о недостатке внимания,как бы вам хотелось, чтобы было в отношениях. Спросить о его чувствах к вам, с чем связана его критика, какой бы он вас хотел видеть, подумать вместе, почему вы не дружите и не имеете той самой эмоциональной связи, если она была, то как ее вернуть.
Ведь отношения с коллегой это всего лишь компенсация, но не решение проблем с мужем. Вы пишете, что вам бы не хотелось, чтобы муж от вас отдалился, значит решать проблемы с вашими дефицитами и неудовлетворенными потребностями внутри семьи было бы оптимально. А вы хотите использовать такой прием как триангуляция, привлечение третьего лица, чтобы изменились отношения между двумя. Это манипуляция, и она опасна.

Здравствуйте! Какой вопрос Вы бы хотели задать специалистам?

Здравствуйте! Судя по тексту, который вы написали, чувствуется ваше (возможно бессознательное) опасение по поводу того, что вы можете пойти на поводу у вашей мамы, не смотря на ваше не желание это делать.

Всвязи с чем вам бы хотелось, чтобы она перестала давить на вас и навязывать своё мнение.
Как думаете с чем это может быть связанно?

Но вам необходимо понять, то что вы отдельный взрослый человек с собственным мнением и своей жизнью, которую желаете прожить так как желаете вы. И как только вы утвердитесь в этом состоянии, то мнение кого-либо перестанет вас так сильно тревожить.

Добрый день, дорогая тёзка! Очень сочувствую твоей проблеме! Может быть у твоей мамы гормональные перемены из-за возраста? Ты пишешь, что раньше такого не было.
По сути, ты хочешь совета, как повлиять на маму, чтобы она понимала тебя или оставила в покое. Но, ты находишься на ее территории. Поэтому, придется прислушаться к ее мнению. Естественная твоя реакция - это пресечь её негативное отношение к себе. Попробуй сменить тактику (тем более, раз она не работает). Поговори с матерью. Например, она критикует книгу, которую ты читаешь, а ты ее откладываешь и говоришь "Окей, мам, ты старше, читала больше меня, уверенна, что ты посоветуешь мне что-то стоящее, что мне может быть понравиться. Итак, что бы ты хотела, чтобы я прочитала?" С актерами тоже самое - выберете фильм вместе. На счет отца ты можешь не знать почему она себя так с ним ведёт (что-то такое, что они обсуждали только вдвоем, что оставило на ее отношении к нему такую горечь), а может быть действительно она и сама не понимает почему уже привыкла вести себя плохо, в таком случае, ты можешь ненавязчиво (!) хвалить отца, когда его нет рядом. Например, сказать (только, если это правда), что папа не зря говорил, что ты "золотая женщина", вот, какие вкусности ты нам приготовила... Что-то в таком духе. Твоя мать страдает. Ни одна женщина не будет вести себя так, как она если она счастлива. Ты тоже женщина, посочувствуй ей (в душе, просто подумай, что же такого могло случиться, подумай, как угодить маме), прояви к ней любовь и внимание. Поговори с ней. Женщины, бывает, за всю свою жизнь, так и не научились делиться тем, что они переживают. Возможно, она хочет, чтобы ты не искала хорошую работу, а хотя бы какую, чтобы помочь ей и отцу. А может быть она просто устала. В любом случае, тебе нужно быть мягче с мамой и вызвать ее на разговор. Вы - единственные родные люди на всем белом свете, все наладиться!