Психология семейных отношений — вопрос №2439116

Иван, хорошо, спасибо, я вас понял. Скажите, пожалуйста, как вы думаете, а зачем она это делает? Ну не просто же так мы начинаем как-то негативно относиться к человеку, не жать его, постоянно высказывать свое недовольство, у каждого же нашего действия есть какая-то цель. Я понимаю, что вы можете это не знать, ну как вы это предполагаете, потому что вы в этих отношениях находитесь, вы все видите, у вас формируется какое-то восприятие. По вашему мнению, зачем она это делает? Она провоцирует вас на агрессию, провоцирует вас на скандал или провоцирует вас ещё на большие свершения, или она к чему-то ведёт ваши отношения, может быть. Как вы сами думаете?

Иван, вы указывали ей на те моменты, которые вам не нравятся, просили её перестать это делать? Какая у нее была реакция?

Иван, позвольте вопрос, а зачем вы остаетесь в этих отношениях, если так всё как-то неприятно? Вы жену любите?

Добрый день, Иван!
Пробовали ли Вы жить отдельно с женой?
Как давно Вы жене дарили цветы?
"Но когда мы с ней вдвоем, она меня постоянно критикует в присутствии ребенка и я заметил, что он тоже слова мамы повторяет ко мне." - Почему критикует? Что её не устраивает? Как бы она хотела, чтобы было?
"Если у нас выходные, то жена говорит: мне скучно, развлекай нас с сыном." - А как именно она бы хотела, чтобы Вы её развлекали? Сходить в кино? В парк? Вы часто проводите время вместе?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам.
Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Как часто Вы радуете жену? Уделяете ей внимание? Это нужно в отношениях. И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша девушка любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Возможно, жене не хватает от Вас ласки и эмоций.

Иван, Здравствуйте! У вас всегда отсутствовало понимание с женой ?

Здравствуйте, Иван, Вы в этой структуре уже 12 лет, почему именно сейчас это стало для Вас чем-то сложным? Как Вы справлялись раньше? Ведь жена и раньше так к Вам относилась, но видит, что Вы всё терпите и продолжаете быть с ней, значит готовы принимать такое отношение к себе. Предложите жене обратиться к психологу, чтобы улучшить семейные отношения, чтобы научиться слышать друг друга и говорить друг с другом. Если она против, Вы можете самостоятельно начать работать с психологом, чтобы учиться также проводить и свои границы, очерчивать их и общаться с женой, анализируя Ваши с ней ситуации коммуникации и отношений и менять Вашу линию поведения и реагирования, тогда и жена будет адаптироваться к изменениям. Сама ситуация не изменится и жена тоже

Иван, это уже давно не притирка, она привыкла так управлять Вами, как Вы и подметили, манипулировать. Теперь, задача не менять жену, а изменить именно своё поведение и отношение к самому себе

Здравствуйте, кажется, что ваша жена может испытывать стресс или неудовлетворенность по ряду причин. Важно, чтобы вы оба нашли время для откровенной и искренней беседы. Попробуйте начать разговор с выражения своих чувств и ожиданий, а также прислушаться к точке зрения вашей жены. Попробуйте найти компромисс и обсудить, как можно изменить ваше взаимодействие на благоприятное и поддерживающее обоих. Также может быть полезно обратиться за помощью к семейному психологу или терапевту для помощи в разрешении конфликтов и улучшения отношений.

Попробуйте поговорить с женой с помощью методики "Я - сообщений" :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.

Ваша ситуация также требует внимательного и деликатного подхода, так как она затрагивает как эмоциональное благополучие, так и семейные отношения. Давайте разберем некоторые аспекты, которые могут помочь вам лучше понять и, возможно, изменить эту динамику.
Судя по вашему описанию, существует серьезная проблема в коммуникации между вами и вашей женой. Общение через сообщения позволяет избежать сложных эмоций, но вживую, похоже, вы сталкиваетесь с критикой и недопониманием. Возможно, вам стоит попробовать выделить время для конструктивного разговора. Обсудите с ней, как вы себя чувствуете, когда она вас критикует, особенно в присутствии сына. Важно, чтобы это был откровенный разговор, где оба участника готовы слушать и быть услышанными.
Обратите внимание на то, что когда вы поднимаете тему, касающуюся вашего недовольства, ваша жена реагирует эмоционально (плач). Это может говорить о том, что она чувствует себя уязвимой, или что она воспринимает ваши слова как нападение. Попробуйте понять, что стоит за ее реакцией. Возможно, ваше недовольство вызывает у нее страх или неуверенность. Старайтесь использовать «я-высказывания», избегая обвинений.
Важно поговорить о распределении обязанностей в доме. Если ваша жена ожидает, что вы будете развлекать семью в выходные, это может создавать для вас лишнее давление. Обсудите, как вы можете делить задачи: например, время, которое вы проводите с сыном, может включать совместные игры, а ваша жена может иметь свои интересы.
Постарайтесь объяснить жене, как именно ее слова влияют на вас. Критика может разрушать самооценку и вести к негативной динамике отношений. Возможно, ей стоит задуматься о том, как она формулирует свои мысли и пожелания.
Проводите время вместе как семья, чтобы создать позитивные моменты. Это может помочь выработать более конструктивное настроение и уменьшить конфликты. Подумайте о совместных занятиях, которые все любят, будь то прогулки, игры или кулинарные эксперименты.
Если ситуация не улучшается, может быть полезно обратиться к семейному психологу. Профессионал сможет предложить вам инструменты для улучшения общения и работы над вашими отношениями.Обратите внимание на то, как ваши конфликты могут сказываться на вашем ребенке. Он может копировать модель общения, которую наблюдает в семье. Попробуйте создавать для него более безопасную и гармоничную среду.
Работа над отношениями – это процесс, который требует времени и терпения от обеих сторон. Основное — это желание работать вместе и стремление понять друг друга лучше, это самое важное. .