Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Построение отношений
8 ответовРазвелась 2,5 года над. Брак длился 16 лет. Инициатором развода была я. Ни в браке, ни после других отношений не было. Появился страх что не смогу выстроить новые отношения, что любую помощь от мужчина начну воспринимать как симпатию
Ирина, здравствуйте! В основе предпосылок отношений лучше все таки продвигать идею не о симпатии мужчины к вам, а о вашей симпатии к нему. Ведь вам могут уделять внимание разные мужчины, но это не означает, что вы всем будете отвечать взаимностью. Все же ориентироваться надо на себя, а не на того, кто отметил вас как объект симпатии. Вы достойны, выбирать из большого числа симпатизирующих вам мужчин того, кто вам понравился. Право выбора у вас априори. Что катастрофичного собственно, произойдёт, если вы перепутаете только вежливое отношение с симпатией? Вы спрашивали мужчину, который вам помогает, зачем он это делает? Вы с ним хотите отношений и боитесь неправильно понять его помощь? Какие ещё страхи вас останавливают и мешают попытаться создать новые отношения? Как думаете, почему вы считаете себя неспособной на отношения? Что то в вас не так или что?
Построение отношений
2 ответаУ меня проблема с построением здоровых отношений, а я очень хочу семью, но не понимаю что делаю не так В отношениях происходит одно и то же, хотя я пытаюсь что-то изменить, но итог всё равно один. Последнее время меня преследует желание создать семью и дарить свою заботу и...
Добрый день, Юлия! Вы к сожалению, не пишете, какой сценарий отношений у вас разыгрывается, но если он один и тот же, то скорее всего, вы несете в него и отыгрываете на партнере какие -то свои детские травмы, модель родительских отношений. Вы повторяете одни и те же ошибки под влиянием ваших убеждений, но не замечаете их. Вы можете выбирать партнера неспособного к длительным отношениям, как бы притягивая его в свою жизнь, опять же неосознанно. Или вы можете торопить события, пытаясь залечить свои раны из детства. Чем обусловлено ваше желание создать семью в столь юном возрасте? Что вы найдете в семье, чего у вас нет сейчас? Дарить заботу и любовь можно и без создания семьи, например находясь пока в романтических отношениях. Ведь для того, чтобы двое людей были готовы к созданию семьи, они проходят ряд других этапов: влюбленность, ухаживания, узнавание друг друга, предъявление своих качеств друг другу, осознавание насколько этот человек подходит для длительного жизненного путешествия, насколько вы готовы мириться с недостатками друг друга, чувство любви к партнеру и т.д. Для этого требуется время. Вы даете себе и партнеру его? Вот все эти вопросы желательно разобрать с психологом.
Боязнь отношений
1 ответМне 18 лет, у меня не было ещё серьёзных отношений. Симпатию испытываю по началу, принимаю ухаживаеия, но, когда начинаю понимать, что парень настроен серьёзно, начинается гнев, раздражение в его сторону, хотя повода не даёт. И так постоянно. Я выросла без отца, но общалась с...
Здравствуйте! Вы точно подметили связь между своими чувствами и опытом детства. Часто такое отторжение возникает, когда внутри есть страх близости. Как только человек становится по-настоящему эмоционально близок, срабатывает защита. Появляются раздражение, гнев, желание отстраниться. Это может быть неосознанная реакция на прошлый опыт, когда любовь ассоциировалась с холодностью, контролем или отсутствием тепла. Опыт с отцом мог сформировать внутренний сценарий: близость = боль или напряжение. Поэтому, когда парень проявляет внимание и серьёзность, просыпается тревога, будто вот-вот снова будет больно. Гнев в этом случае не против парня, а против чувства уязвимости, которое становится невыносимым. Чтобы начать разбираться, полезно мягко исследовать свои реакции, а не осуждать их. Можно вести дневник: что именно вызывает раздражение, какие мысли и образы приходят в голову, какие телесные ощущения появляются. Так вы начнете различать, где отклик настоящего момента, а где прошлое. Я бы рекомендовал: 1. Не спешить вступать в отношения, пока не почувствуете внутреннее спокойствие рядом с людьми. 2. Попробовать личную терапию - особенно с акцентом на темы привязанности и доверия. 3. Учиться постепенно позволять себе принимать заботу - сначала от друзей, близких, потом от партнера. 4. Не нужно сразу полностью открываться партнёру. Начинайте с маленьких проявлений близости - делиться простыми вещами, планами, эмоциями. 5. Работать с гневом. Гнев - это сигнал, что внутри тревога и страх. Можно практиковать безопасные способы выражения: писать письма, стучать в подушку, двигаться физически.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Я не хочу отношений
2 ответаНормально ли, что я не хочу отношений? Мне 23 года. У меня не было половых отношений. Я испытываю влечение к людям, но будто тема секса и отношений мне не особо интересна, я всегда чем-то увлечена, мне есть чем заняться и я не чувствую одиночества. От детей не отказываюсь,...
Здравствуйте! Если Вам на данный момент комфортно без отношений, то ничего критичного в этом нет. Вы увлечённая личность, потребности в паре сейчас нет, имеются интересы другого плана. Не следуйте шаблонным представлениям, слушайте себя и ведите тот образ жизни, который для Вас комфортен, если это не вредит окружающим и Вам. Со временем Ваши приоритеты могут измениться, а потребности поменяться.
Формат отношений
2 ответаДобрый вечер, возник вопрос по поводу формата отношений. Есть ли какой-то выход из ситуации, когда один партнер отдает предпочтение закрытым моногамным отношениям, а другой партнер - открытым моногамным отношениям(партнер один, но на стороне могут быть сексуальные связи). Эти...
Здравствуйте, Никита! Я так понимаю, Вы не готовы принимать сторонние связи Вашего партнёра. Это уже выбор. Ваш! И партнёр должен сделать так же свой выбор. Если он готов быть в отношениях только с вами, этот вопрос стоять не будет. Но, по всей видимости, партнёр не готов. И это его выбор! Определите свои ценности. Если вам важно доверие и верность, то делайте выбор в пользу этих аспектов.
Нет отношений
1 ответЗдравствуйте! Мне 35 лет. Отношений нет. Мужчины не знакомятся. Были отношения, но не удачные. Есть страх одиночества, что никого не встречу и буду одна. Я работаю, есть хобби, выгляжу нормально. Но для мужчин я невидимка.
Здравствуйте Ольга! Напишите, пожалуйста, 16 ассоциаций, которые у вас возникают на тему отношений с мужчиной. Первое, что приходит в голову. Даже если кажется что слово не связано по смыслу, это все равно будет являться ассоциацией. Напишите их сюда. Попробуем разобраться
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Боюсь отношений
2 ответаМне 21 год. Отношений с мужчинами не было никогда. Испытываю значительное психологическое напряжение при попытке мужчин познакомиться со мной. С девушкой такого нет, общаемся очень свободно и эмоционально. Как преодолеть этот психологический дискомфорт с общением?
Добрый вечер, Ирина! Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут. Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой? Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит. Вы можете обратиться к психологу, к психотерапевту на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своем вопросе.
Вопрос отношений
1 ответИзменил девушке в период расставания, в сложный период, за что и жалею, страдаю, хочу все вернуть, вернул, приехала обратно, но хочет отомстить мне, и говорит параллельно что не хочет со мной отношений. Как мне вести себя в этой суитации?чтобы сохранить девушку?
Здравствуйте, Никита! Ваша ситуация очень сложная и болезненная. Вы совершили ошибку, раскаиваетесь в ней и хотите вернуть отношения, но сталкиваетесь с противоречивым поведением девушки. Чтобы попытаться сохранить отношения, необходимо в первую очередь полностью признать свою вину и принять ответственность за измену, не оправдываясь. После этого нужно набраться терпения, понимая, что девушке нужно время для переживания боли и гнева, и не давить на неё. Важно предоставить ей пространство, уважая её потребность в одиночестве и давая ей самой решать, когда и как общаться. Вместо обещаний, следует доказывать свою любовь и преданность поступками, проявляя заботу и внимание, но не нарушая личных границ. Попробуйте понять, что стоит за её желанием отомстить, видя в этом, возможно, способ справиться с болью, а не личное оскорбление. Избегайте любым способом эскалации конфликта, сохраняя спокойствие и самообладание. Можно рассмотреть возможность совместного обращения за помощью к психологу. К сожалению, нет гарантий, что Вам удастся сохранить отношения, ведь всё зависит от готовности обоих партнеров работать над отношениями.
Не достойна отношений
3 ответаЗдравствуйте! Мне 20,у меня никогда не было отношений, абсолютно никаких. Я всегда стала себя хуже других, а теперь ещё больше думаю, что не достойна отношений. У всех парней моего возраста уже были отношения, причём с девушками более яркими, красивыми, весёлыми, интересным,...
Здравствуйте, Яна! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь. Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему.... Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно. Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, "я не достойна отношений" и т.д. И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария. С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве. Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. . Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Распад отношений.
2 ответаЗдравствуйте! Хотела бы проконсультироваться. В моей жизни нет постоянных отношений: спустя 2 месяца я начинаю уставать от человека, после чего резко хочется одиночества, и ещё один нюанс, который больше похож на мистику: каждый парень, с которым у меня начинались строится...
Здравствуйте, Елена! Тот факт, что все Ваши мужчины росли без отца, говорит о том, что Вы выбираете один и тот же тип мужчин, что указывает на некую закономерность. Также как и то, что все отношения длятся 2 месяца, а потом Вы начинаете уставать и Вам хочется одиночества. Скорей всего, это Ваш жизненный сценарий, который сформировался в детском возрасте. Чтобы выйти из него, необходимо проанализировать Ваши взаимоотношения в детстве с родителями и другими значимыми взрослыми.