Результаты поиска

Софья, спасибо, что ты решилась поделиться. Твоя ситуация звучит очень тяжело, и никто не должен проходить через такие испытания, особенно в твоем возрасте. Давай попробуем разобраться и найти, как тебе можно помочь.

Что делать прямо сейчас:
1. Найти безопасное место
Если дома происходят драки, насилие или унижения, постарайся найти место, где ты будешь в безопасности. Это может быть дом друзей, родственников или специализированные организации (например, кризисные центры).
2. Обратись за помощью к взрослым
Если в твоей жизни есть взрослый, которому ты доверяешь (учитель, школьный психолог, сосед или родственник), расскажи ему, что происходит. Они могут помочь тебе защитить себя.
Ты также можешь обратиться в специализированные службы помощи детям. Например, телефон доверия в твоем регионе. Это анонимно, бесплатно и может стать первым шагом к решению проблемы.
3. Сообщи о происходящем
Насилие — это недопустимо. Если кто-то причиняет тебе вред, важно рассказать об этом людям, которые могут защитить тебя. Это может быть полиция, социальные службы или школьные органы.
Как справляться с моральной и физической болью:
1. Не вини себя
То, что происходит, не твоя вина. Ты заслуживаешь уважения, любви и безопасности.
2. Дыши и успокаивай себя
Когда боль становится невыносимой, попробуй простые техники дыхания: медленно вдохни через нос на 4 секунды, задержи дыхание на 4 секунды, выдохни через рот на 6 секунд. Это поможет снизить тревогу.
3. Выражай свои чувства
Если сложно говорить, попробуй писать о своих переживаниях в дневнике. Это поможет облегчить душу.
Рисуй, пиши стихи или просто выражай эмоции через творчество.
Подумай о будущем:
1. Постепенно строй планы на уход из сложной среды
Тебе 13, и пока ты зависишь от взрослых, но уже сейчас можешь задуматься о том, как создать для себя лучшие условия в будущем. Например:
Сосредоточься на учебе и развитии навыков, которые помогут тебе стать независимой.
Найди занятия, которые тебе интересны (кружки, хобби, спорт). Это может стать твоей поддержкой.
2. Не замыкайся в себе
Общайся с людьми, которые могут поддержать тебя. Это могут быть друзья, одноклассники, соседи.
Важно:
Ты не одна. Есть люди и организации, которые хотят и могут помочь. Если хочешь, я помогу найти контакты служб помощи в твоем регионе или подскажу, как лучше обратиться за поддержкой. Ты сильная, и у тебя есть право на безопасную и счастливую жизнь.

Александр, здравствуйте! Что Вам мешает с ней познакомится и узнать её получше? Подумайте, по какому поводу с ней можно о чем-то поговорить, познакомится. И там уже видно будет. А может быть Вам следует сходить на консультацию к психологу/психотерапевту с запросом на то, что Вы хотите создать семью.

Здравствуйте, Александр.
Если у вас есть потребность - то, конечно, лучше постараться ее реализовать.. В любом случае вы ничего не теряете. Захочет с вами общаться - прекрасно, сможете ее поближе узнать и сделать свои выводы. А если не захочет - то вы, по крайней мере, хотя-бы попытались.

Добрый вечер, Анастасия!
А что именно Вас беспокоит?
Вы узнали о бывших мужа, каким образом? И что конкретно Вам не понравилось?
У каждого было своё прошлое, свой опыт. Прошлое осталось в прошлом, важно то, что есть у Вас сейчас. Прошлое изменить невозможно, оно уже было. У Вас есть только "здесь и сейчас".

Здравствуйте!
Пробовали обращаться к врачам, обследоваться?

Добрый день, Евгений!
Действительно, ощущение напряженности в семье может изматывать, вызывать чувство истощенности, неврозности, каждому из нас хочется теплой домашней атмосферы.
Распределение ответственности важно для любой семьи. Взаимные уступки, шаги навстречу друг другу – все это необходимо. Из вашего вопроса следует, что Вы пытаетесь улучшить ситуацию, предпринимаете попытки помочь супруге (предлагаете нанять няню, помогаете в выходные, берете на себя финансовые вопросы). Попробуйте проанализировать, на какие уступки идет супруга, какие задачи берет на себя.
Вопрос распределения ответственности, обязанностей, конечно, важно обсуждать. Но важно строить диалог в положительном русле, используя «Я-высказывания», делясь своими переживаниями, стараясь не обвинять другого. Перед началом разговора надо убедиться, а готова ли супруга в данный момент это обсуждать. Быть может, она чем-то озадачена, раздражена, устала, тогда лучше отложить разговор на более благоприятный момент, иначе даже безобидная фраза может вызвать негативные эмоции.
В «Я-высказывании» нужно стараться избегать местоимения «ты», употреблять местоимение "я", что позволяет уйти от обвинительной интонации, но при этом выразить свои чувства. Можно придерживаться следующего алгоритма:
1. Краткое описание ситуации (Когда я…)
2. Вербализация переживаний по поводу ситуации:
а) чувства (Я почувствовал…)
б) мысли (У меня возникла мысль…)
в) желания (Мне захотелось)
3. Конструктивное воздействие на собеседника (В связи с этим у меня есть предложение…)
В диалоге также важно использовать активное слушание (кивать, задавать уточняющие вопросы, перефразировать), эмпатические высказывание (отражают чувства другого, например, «возможно, ты сердишься на меня»), выражать понимание супруги (да, действительно, все это (дела по хозяйству, забота о детях) очень непросто, требует больших усилий), признание важности ее вклада в семью, выражение благодарности за этот вклад, предлагать способы решения проблемы.
В случае, когда супруга не принимает какие-либо ваши предложения, важно также обсуждать это, что именно не нравится в этом предложении, что бы она сама предложила, может быть, можно что-то изменить в вашем предложении и тогда оно будет принято. Например, в случае предложения нанять няню, важно понимать, как жена относится к нему, если отвергает, то почему, что ее смущает в этом.

Здравствуйте. Вам нужно поработать с психологом очно, пропейте для начала Новопассит, МагнеВ6 форте, Тенатен, 1 месяц.

Здравствуйте, Эдуард. Сложно жить вместе, когда нет уважения к партнёру. Предложите официально оформить отношения, если женщина считает, что вы не имеете прав в её семье, надо получить права. Если откажется, есть повод закончить отношения или сделать паузу.

Начните думать больше о будущем, о нынешнем мужчине, благополучии ребёнка. Копание в прошлом ни к чему хорошему не приведут. Если вы думаете о прошлом, значит есть что-то неразрешенное. Подумайте что это и обдумайте как вы можете избавиться от этого.

Добрый вечер, Анна. Вам нужно сесть и спокойно с мужем поговорить, выяснить у него причины - от чего он устал? что его не устраивает? и т.д. Как правило, в Таких ситуациях, как Ваша, очень часто бывает такая история - один из членов семьи - пархает как бабочка, думает, что всё отлично и хорошо и несказанно счастлив, а другой - затаил обиду, злобу на какое-либо событие, очередную ссору и оно его все время гложет изнутри, а в последующем накапливается и накапливается и в один момент, человек может просто встать и уйти, поскольку истинную причину своего ухода он знает и считает, что целиком прав. А вот тот второй, который пархал и думал, что всё просто замечательно просто не перестает удивляться тому, как можно на пустом месте (по его мнению), на фоне полного благополучия и счастья (опять же, по его мнению) так просто взять и всё разрушить. Мы не умеем читать мысли друг друга, для этого нам дан язык - чтобы разговаривать, проговаривать свои проблемы вслух, разрешать их вовремя, чтобы они не накапливались в снежный ком. Если сами не справляетесь, обратитесь вместе с мужем к психологу, специалист поможет Вам друг друга услышать и понять.