Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Манипуляции со стороны мужа
11 ответовЗдравствуйте! С мужем живём уже 10 лет, в последнее время ругаемся из-за каждой ерунды. Например, посмотрели какое-то видео в соцсетях, и у каждого свой взгляд на ситуацию в видео. Он мне высказал свою позицию, я ему свою, говорю, мол, у меня на этот счёт такая информация.. ...
Здравствуйте. Да, с точки зрения психологии и правда видно не только спор о содержании, но и борьбу за статус и контроль разговора. Фраза «вместо того, чтобы мне довериться, опять споришь и гордыню включаешь» может восприниматься как давление через вину и как попытка перевести обсуждение с фактов на оценку вашей личности. Когда один партнёр говорит: «У меня есть другая информация», а другой отвечает не по сути, а через «ты не доверяешь», «у тебя гордыня», разговор быстро уходит из плоскости мнений в плоскость обвинений. Такие формулировки усиливают защитную реакцию и запускают эскалацию конфликта, потому что человек слышит не аргумент, а обесценивание себя. То есть ваша реакция на внутреннее возмущение понятна: вас не просто не согласились услышать, а как будто поставили в позицию «неправильной». Сама по себе фраза ещё не доказывает злой умысел. Но если она регулярно используется так, чтобы вы чувствовали вину, замолкали или отказывались от своего мнения, это уже похоже на эмоциональное давление и манипулятивный стиль общения. Полезнее не доказывать, что вы «не горделивая», а возвращать разговор к теме и границе. Например: «Я не спорю ради спора. Я хочу обсудить сам вопрос, без оценок моей личности» или «Мне важно, чтобы мы говорили о фактах, а не о том, какая я». Такой ответ снижает шанс втянуться в эмоциональную ловушку и переводит диалог в более ясный формат. Если тон уже поднялся, иногда лучше сделать паузу и продолжить позже, чем добиваться правоты в моменте, потому что именно в этот момент пары чаще всего окончательно «срываются». Если в ваших разговорах регулярно повторяются обвинения вместо обсуждения, обесценивание, отказ слышать, уход из дома как способ прекратить спор, - это уже не про «у нас разные мнения», а про небезопасный стиль общения
Манипуляции
12 ответовЗдравствуйте! У моего мужа недавно умер дядя, он жил с бабушкой мужа, скоро поминки и родственники мужа были уверены, что после смерти дяди я и мой муж переедем в квартиру к бабушке мужа и это при том что мы живём не так уж близко, а мама моего мужа с её супругом живут в 5...
Здравствуйте. Хорошо, что у Вас с мужем взаимное понимание ситуации. Придерживайтесь данной позиции и продолжайте отказывать в переезде. Насильно Вас не смогут заставить это сделать, а слова-это просто слова, в которые не стоит вкладывать эмоции с прошлого. У Вас своя семья, имеете право на своё мнение. Возможно, они хотят с себя переложить ответственность на мужа. Можно договориться о графике посещений, о сиделки, сказать, что не планировали, к сожалению, переезд. Можно уверенно, но тактично придерживаться своей линии поведения. Мужу нужно не поддаваться и продолжать быть уверенным в своей позиции. В любом случае, здесь будет в невыгодной позиции.
Манипуляции мужа
6 ответовДобрый день. Произошла ссора с мужем. Причина: перед сном ложились спать, он кладет свою руку мне под шею, обнимает, так и засыпаем. Делает так часто. Я поняла, что мне это очень неудобно. В один из таких моментов сказала ему об этом-мягко, спокойно и прямо- мне мешает твоя...
Здравствуйте, Олеся! Скажите, раньше за мужем замечалось такое поведение? Или это первый случай?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Лицемерие и манипуляции.
3 ответаЗдравствуйте. Как-то раз я занималась на уличной тренажёрной площадке и ко мне подошёл познакомиться один молодой человек. Как оказалось, раньше мы с ним учились в одной школе, но лично знакомы не были, но меня сразу же насторожила его наигранная доброта и показушная...
Здравствуйте! Мы с вами никогда не сможем догадаться, почему человек поступает тем или иным образом и что у него на уме, пока он сам не придет к психологу. Возможно это его детские травмы, возможно маниакальные наклонности, а может он просто несерьезный, не зрелый человек. Мы с вами этого определить не сможем даже при всем вашем детальном описании ситуации.
Манипуляции со стороны матери.
4 ответаВсем здравствуйте! Мне 41. Второй брак. В первом браке муж внезапно умер. Трое детей. Я вышла замуж второй раз. Сейчас узнала, что жду ребенка. Предвкушая мамину реакцию, нахожусь вся в смятении. Мама моя ещё тот манипулятор. Первый раз со вторым мужем у нас беременность...
Татьяна, добрый день! У вашей матери нет с вами сепарации, у вас с ней она есть. Эо происходит из за внутренней неполноценности человека и как вы упомянули неврозов, но неврозы это как следствие, а не причина. Такой привязанность к вам, она замещает в себе очень большие пустоты, отсюда нежелание строит свою жизнь, быть с мужчиной, друзьями и тд. Откуда у нее это, для этого нужно разбираться с самого ее рождения и анализировать какие были у нее детско родительские отношения. Что делать вам? Да, тут нужно выстраивать личные границы. Ваша мать не изменится, довести себя до больницы, говорить про сердце - это все формы агрессивный защиты. Она и дальше будет манипулировать. Вы ее не образумите, потому что она этого не хочет, она так привыкла себя вести и она выстроила свои правила. Думайте о своем комфорте, нельзя быть вечно хорошей и плясать под чужую дудку, тем самым вы губите свою жизнь, когда ваша мать заботится только о своем эмоциональном положении, а не думаете как вам был бы сделать хорошо. Да это тяжело, видеть как близкий человек истерит, то нужен здоровый эгоизм. Тут возможно потребуется дистанция в информации, тем самым будут выстраиваться личные границы. Не видитесь на ее манипуляции, перестаньте на них отвечать. Сразу прекращайте диалог. Новая форма общения, дает новый результат.
Нет доверия со стороны мужа
1 ответУ мужа нет ко мне доверия,отому что до меня его предавали не раз.в браке 9 лет. Все эти 9 лет я пытаюсь заслужить доверия, ни когда не изменяла ему и не собираюсь, от его ревности и пустых обвинений портяться отношения в корень, вплодь до расхода, тем более он на сво уже год....
Полина, здравствуйте. В вашем случае никак вы доверие на 100% не заслужите. Сейчас объясню. Дело не в вас, не в вашем поведении, не в ваших словах, поступках. Дело в муже и его травматичном опыте: пережив предательство, он теперь не доверяет и все женщины кажутся ему предательницами. Даже если вы наденете паранджу, и не будете выходить из дома, его невроз, его травма придумает способ, которым вы сумели проявить вероломство и обмануть даже в этих условиях. Тем более сейчас все осложняется географической отдалённостью, он не может вас контролировать и это еще больше усиливает невротичные переживания, его тревога рисует ему страшные картины вашей измены. Психика в условиях войны крайне истощена, это тоже накладывает свой отпечаток. Либо вы по окончании СВО убеждаете его работать над собой, пойти к психологу, психотерапевту для проработки его тяжелого прошлого опыта, связанного с травмой отвержения, брошенности, возникшей до вас и восстановления нервной системы, смены убеждений после сложного периода на СВО или же вам придётся выдерживать на себе его подозрения, беспочвенную ревность, его попытки вас уличить, контроль и каким то образом принять это и мириться, с тем , что он вот такой человек, с такими особенностями и чертами личности и характера. Либо расставаться, если сил выносить и справляться не останется. Сочувствую вам очень. Это правда, тяжело выносить и все время доказывать свою невиновность, изматывать себя и убеждать в том, что ты не делала, к тому же часто безуспешно - человек, как правило, не верит.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Нет секса со стороны мужа
4 ответаДобрый день. Муж очень часто стал смотреть порно, и, соответственно, дрочить. Со мной секс случается один раз в месяц. Никакой инициативы нет с его стороны. Много раз пыталась поговорить, выяснить причину. Говорила, если проблема во мне, скажи, или в тебе, тоже поделись....
Доброго времени суток. Первый год после рождения ребенка это всегда большое испытание для пары. Ребенок отнимает много сил и энергий и порой сексу уже не остается времени. Быт и забота тесно входят в жизнь и становятся привычкой. Сил становится все меньше что-бы возбудиться. В такой ситуации быстрый и малозатратный оргазм, кой обладает мастурбация, становится как альтернатива и как выход из ситуации. Конечно с объектом любви происходят ссоры, обиды. Скажите в остальном какие у Вас отношения с мужем?
Неуважение со стороны мужа
1 ответДобрый день! Мы с мужем знакомы почти 5лет, 3 года в браке , сыну 1,8 лет. Муж хорошо зарабатывает, семейный, щедрый, очень любит сына и помогает с ним во всем, но есть жирное но ..оскорбления и неуважение , до рождения ребёнка пролетали какие то "лёгкие " оскорбления в мой...
Вы двигаетесь в правильном направлении. Изменить поведение Вашего мужа может только психолог. Усвоенные в детстве стереотипы очень устойчивы. А вот как добиться, чтобы он согласился на терапию- тут 2 варианта- кнут и пряник. Пряник эффективней. Но если не работает- тогда и кнут. Не молчите, проговаривайте Ваши ощущения от оскорблений. Возможно стоит записать это на пленку. Со стороны, услышав себя, Ваш муж может очень удивиться тому, что творит!
Добрый день. Муж не разговаривает со мной уже две недели. Даже не здоровается и не прощается - словно меня и нет. В комнате обходит меня стороной, как будто столб на пути. Началось с того, что один из вечеров он в грубой форме с нецензурной лексикой выразил свою просьбу,...
Здравствуйте, Карина. Две недели игнора - это тяжело, но давайте посмотрим на то, что зависит от вас. Вас изматывает не столько его молчание, сколько ваша интерпретация: "Я обязана наладить контакт, я отвечаю за его эмоции, а если он игнорит - это невыносимо". Именно это требование к себе заставляет биться о стену его тишины. Но вы правда отвечаете за его выбор наказывать вас молчанием? Он взрослый, и его реакция - его решение. Вы не можете заставить его говорить, но можете перестать требовать от себя роли вечного миротворца. Что самое страшное для вас в том, чтобы оставить его в этом молчании и заняться своей жизнью и детьми, не пытаясь его спасти? Ваша привычка держать эмоции в себе - часть круга. Муж выплёскивает агрессию, а вы сдерживаете слёзы. Его эмоции занимают всё пространство, ваши превращаются в отчаяние. Разрешите себе мысль "меня унижает такое обращение, и я не обязана терпеть это в тишине".
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не могу простить обман мужа!Его грубость и постоянные обвинения ,во всех скандалах виновата только я по его мнению
Здравствуйте, Рита! Можете конкретнее описать проблему?