Что вас беспокоит?
Манипуляции со стороны мужа
Здравствуйте! С мужем живём уже 10 лет, в последнее время ругаемся из-за каждой ерунды. Например, посмотрели какое-то видео в соцсетях, и у каждого свой взгляд на ситуацию в видео. Он мне высказал свою позицию, я ему свою, говорю, мол, у меня на этот счёт такая информация.. На что в 8 из 10 случаев слышу такую фразу: «вместо того, чтобы мне довериться, опять споришь и гордыню включаешь». В этот момент у меня что-то взрывается внутри и я уже на повышенных тонах начинаю доказывать, что мое мнение вообще-то не на ровном месте возникло, а я этот вопрос изучала. Он ничего не слушает и говорит: «ты орёшь, вести себя не умеешь, я с тобой разговаривать не собираюсь и уходит из дома». Я лично вижу во фразе «вместо того, чтобы довериться...» манипуляции с его стороны. Он мог бы просто сказать «А у меня вот такая информация по этому вопросу». И спор бы закончился. Но он будто пытается вызвать чувство вины, что я плохо себя веду, что не доверяю его мнению и пытаюсь его опровергнуть. И, на мой взгляд, это попытка навязать мне свое мнение, абсолютно не уважая и не принимая мое. Хочу узнать, что на этот счет думают психологи. Заранее благодарю за ответ.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Да, с точки зрения психологии и правда видно не только спор о содержании, но и борьбу за статус и контроль разговора. Фраза «вместо того, чтобы мне довериться, опять споришь и гордыню включаешь» может восприниматься как давление через вину и как попытка перевести обсуждение с фактов на оценку вашей личности. Когда один партнёр говорит: «У меня есть другая информация», а другой отвечает не по сути, а через «ты не доверяешь», «у тебя гордыня», разговор быстро уходит из плоскости мнений в плоскость обвинений. Такие формулировки усиливают защитную реакцию и запускают эскалацию конфликта, потому что человек слышит не аргумент, а обесценивание себя.
То есть ваша реакция на внутреннее возмущение понятна: вас не просто не согласились услышать, а как будто поставили в позицию «неправильной».
Сама по себе фраза ещё не доказывает злой умысел. Но если она регулярно используется так, чтобы вы чувствовали вину, замолкали или отказывались от своего мнения, это уже похоже на эмоциональное давление и манипулятивный стиль общения.
Полезнее не доказывать, что вы «не горделивая», а возвращать разговор к теме и границе. Например: «Я не спорю ради спора. Я хочу обсудить сам вопрос, без оценок моей личности» или «Мне важно, чтобы мы говорили о фактах, а не о том, какая я». Такой ответ снижает шанс втянуться в эмоциональную ловушку и переводит диалог в более ясный формат. Если тон уже поднялся, иногда лучше сделать паузу и продолжить позже, чем добиваться правоты в моменте, потому что именно в этот момент пары чаще всего окончательно «срываются». Если в ваших разговорах регулярно повторяются обвинения вместо обсуждения, обесценивание, отказ слышать, уход из дома как способ прекратить спор, - это уже не про «у нас разные мнения», а про небезопасный стиль общения
Добрый день. Он хочет безоговорочного принятия, а вы ищете справедливого диалога. Проблема в том, что вы оба начинаете защищаться вместо того, чтобы услышать друг друга. В моменте, когда внутри взрывается обида, попробуйте не доказывать, а сказать спокойно и тихо наверно так, Я не против, я просто вижу иначе. Это не нападение. Важно выключить гонку доказательств. Если он уходит, не кричите вслед. Пусть остынет. Но потом, в мирное время, предложите правило никаких обсуждений спорных роликов. Наверно, это сбережет нервы. Я уверен, что вы не гордая, а просто устали от обесценивания вашего мнения.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а как часто вы с мужем спорите о том, что вообще не касается вашей реальной жизни, как это видео из соцсетей? Мне кажется, тут дело не в информации и не в доверии….Он просит не спорить, а вы всерьез изучаете вопрос, чтобы доказать правоту!!Это два разных языка общения(((. Для него ваш интерес к фактам выглядит как недоверие к нему лично, вот он и взрывается, используя слово гордыня….Это действительно манипуляция, но не всегда осознанная. Просто он хочет не истины, а принятия его мнения без анализа понимаете?. Вы же хотите уважения к вашей осведомленности. Когда вы доказываете свое право на изученный взгляд, он слышит только крик и уходит… а внутри у вас кипит обида(( Очень похоже на классическую ловушку….чем больше вы защищаетесь, тем больше он убегает. Попробуйте в моменте, услышав про гордыню выдохнуть и сказать коротко-Я слышу, что важно доверие. Мне важно, чтобы мое мнение тоже имело место. Без доказательств и повышения голоса. Если не сработает даже так, возможно, вам нужен посредник на пару встреч??. Ведь 10 лет это огромный срок, чтобы ругаться из-за чужих видео((
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваше желание, чтобы ваше мнение уважали - абсолютно нормально. Фраза про доверие действительно звучит как манипуляция, потому что подменяет суть спора оценкой ваших личных качеств. Это больно и не имеет отношения к тому, что вы обсуждали.
Взрыв - это реакция на несправедливость. Вы защищаете себя и свое право на то, что можете высказывать мнение, а он слышит только крик и не слышит вас.
Мои рекомендации:
1. Не доказывать ему ничего в момент спора. Остановить спор на 15 минут, чтобы не наговорить лишнего.
2. Говорить о своих чувствах до крика: н-р, мне обидно, когда мое мнение называют гордыней.
3. Договориться о таком правиле: уходить можно, но предупредив о невозможности в данный момент вести диалог конструктивно, а не хлопать дверью.
4. Не бегите за ним. Дать остыть себе и ему.
5. Если повторяется регулярно, идти парой к психологу учиться спорить без разрушения отношений.
Здравствуйте. Это похоже на манипуляцию, но она скорее всего не осознанная, т.е он не специально это делает. Вероятнее всего он считает, что если вы не соглашаетесь с его мнением, то вы не доверяете ему как мужчине. Ваша реакция на это вполне нормальна. Вы спорили о видео, а он сделал вид, что проблема в вашем тоне. Это удобно, так он всегда прав, а вы не понимающая истеричная жена, а затем он уходит из дома, это своего рода наказание молчанием, что говорит о его эмоциональной незрелости, т.е он не может удерживать конфликт и убегает, чтобы потом вы чувствовали свою вину. В этой ситупции вероятнее всего придется вам действовать для урегулирования конфликта, так как он считает, что он прав, и вряд-ли это изменится. Как только у вас начинается такого рода конфликт, главное не доказывать и не спорить, а спокойно обозначить "я знаю, что для тебя важна твоя правота, а для меня доверие, это когда уважают мое мнение, давай не будем спорить об этом больше" и переключиться на что-то другое. Можно также обозначить тот факт, что вы больше не будете вести с ним диалоги, если он не даёт вам высказать свое мнение. Главное объяснять это не в момент споров, а лучше в благоприятной обстановке. Если обесценивание ваших слов продолжится, то можно обратиться к семейному психологу для терапии совместно с мужем, это поможет научиться слышать друг друга.
Здравствуйте! Вы правы, это неприятно, когда нет возможности поделиться своим мнением, в споре айти что то новое, поделится друг с другом. Муж действительно такими фразами пытается отстраниться от дальнейшего разговора, но в его словах и много про желание тоже быть услышанным (хотя и в не очень приятной форме). Попробуйте поговорить об этом вне диалога- рассказать как вам важно и его мнение, в то же время- хочется, чтобы и оно выслушал вас. А в самом процессе разговора: в такие моменты прислушиваться, что поднимается в вас, поддержать себя, дать себе самой обратную связь- что эти слова не про вас, а про его слабости и переживания, я могу выслушать его и не про меня. Я остаюсь такой же ценной, целостной. Чтобы иметь возможность и ресурс не включаться в его манипуляции, а направлять диалог в нужное вам русло. Даже, если он не слышит- не раниться о его слова.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что рассказали о ситуации. Вы верно замечаете фразы вроде вместо того чтобы довериться… часто работают как скрытое обвинение. Это не просто спор мнений вас ставят в позицию виноватого, кто якобы не уважает его точку зрения. Такие формулировки лишают вас права на собственное мнение, превращая диалог в игру, где вы автоматически проигрываете, даже аргументируя свою позицию.
Ваш муж, скорее всего, чувствует угрозу, когда его позиция оспаривается, и вместо обсуждения выбирает защиту через обесценивание вас. Это распространённый паттерн: проще обвинить в плохом поведении чем признать, что его знания могут быть неполными. Но проблема не только в нём вы попадаете в замкнутый круг он обвиняет, вы защищаетесь, он уходит, вы злитесь сильнее.
Подумайте. Были ли в ваших отношениях моменты, когда вы спокойно обсуждали расхождения? Что тогда помогало? Замечаете ли вы, что такие конфликты чаще случаются из-за усталости или стресса? В следующий раз, когда накал растёт, попробуйте мягко сказать: Мне важно услышать тебя, но фразы вроде ты не доверяешь ранят. Давай просто обменяемся информацией без оценок?. Часто простое я чувствую вместо ты неправ снижает градус.
Ещё задумайтесь если бы он вместо упрёков просто привёл свою информацию, как бы вы отреагировали? Возможно, ключ в том, как вы оба реагируете на такие манёвры годами накопленная реакция. Но даже мелкие споры могут стать стеной, если не остановить этот круг. Вы не одни многие пары сталкиваются с подобным, особенно при хроническом напряжении. Важно не дать ерунде разрушить то, что вы строили 10 лет.
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете очень похожа на обесценивание вашего мнения и непринятие его. Ваша реакция понятна. Но вот зачем ваш муж так говорит? Вы пробовали в спокойном тоне прояснить этот момент?
10 лет- серьезный возраст для семьи как для системы. Примерно на этом году жизни пары могут столкнуться с трудностями во взглядах и целях.
Подскажите пожалуйста: а раньше, когда вы только начинали жить вместе или хотя бы год назад- наблюдали ли вы подобное отношение к себе со стороны мужа?
Чтобы остановить провокацию постарайтесь не эмоционировать. Спокойно спросите его: у нас сейчас спор ради спора?
Да и вообще, вы же не спорите, вы высказываетесь свое мнение. Оно может отличаться от мнения вашего мужа.
Он говорит вам о доверии. Как вы считаете есть правда в его словах? Вы доверяете ему? Почему, как вы думаете, он говорит именно о доверии?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Не совсем понятен посыл мужа, сложно понять, как он связывает высказывание вами своей позиции с гордыней. "Вместо того, чтобы мне довериться" звучит будто бы как "вместо того, чтобы со мной согласиться". Я так это вижу, так интерпретирую, вероятно, как и вы, а это похоже на попытку показать свою доминанту.
Почему вы должны довериться ему, а не тому достоверному источнику, из которого вы узнали информацию? Почему, он вам не хочет довериться, в таком случае? И даже, если он прав, а вы нет, что в этом страшного?
Обсуждение видео, любое другое - это лишь обмен мнениями, виденьем ситуации, оно не обязательно должно совпадать, очень часто оно субъективно и основывается и на внешней информации, а она может быть разной у вас и у него, и на отражении своих убеждений, воззрений, представлений по тому или иному вопросу.
Вероятно, чтобы сохранить мир и покой, не стоит спорить, переубеждать друг друга, а остаться при своем, но и другого не продавливать, не пытаться доказать что то. И уж тем более очень по детски убегать из дома по случаю несовпадения во взглядах.
Тут можно спокойно сказать: не разубеждаю, не настаиваю, не пытаюсь победить и настоять на своем, но имею на этот счет своё мнение, с которым ты, конечно, можешь быть не согласен.
И принять позицию другого, а не убегать это достаточно зрело, но и криком тоже сложно достучаться, как правило, агрессия ( а крик это она и есть) рождает протест, ответную агрессию, нападение, избегание и другие виды деструктивного реагирования, поэтому можно подискутировать и продолжать думать по своему, это нормально.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вероятнее всего, в данных спорах о мелких и малозначительных вещах (как например видео из интернета) проявляются более глубокие переживания вас обоих. В первую очередь, мужа, так как, судя по вашему описанию, от него идет первоначальная инициатива на конфликтность.
Здесь очень полезным может быть перевод фокуса с содержания спора на ту форму и те чувства, которые вы оба испытываете. Фраза мужа «вместо того, чтобы довериться» поднимает важную в в отношениях тему доверия, возможности положиться, отпустить контроль. Возможно, он сталкивается с чувством, что ему не доверяют не только в мелких вопросах, но и в целом, возможно, чувствует контроль, и таким поведением неосознанно выражает некий протест против этого контроля. Мужчины особенно остро могут воспринимать такие ситуации, так как влияет общекультурное давление на то, что муж должен быть главным и за ним последнее слово. Вероятно, это задевает его, заставляет чувствовать несостоятельность и защищаться.
Здесь важен честный открытый разговор, причем не в моменте острого спора, а с более трезвой головой, спокойно. О том, что вы чувствуете, и чем руководствуетесь в своих действиях, без обвинений. Что вам интересна дискуссия, но нет цели переспорить или «победить». И выслушайте его. Возможно, он поделится тем, что действительно его трогает, и каких изменений он бы хотел.
Здравствуйте.
Для чего вам его подкрепление словесное, что вы знаете и вы молодец по данному вопросу? То есть для чего убеждать человека силой в своей правоте? Это может происходить от неуверенности или сниженной самооценки. Понимаю, что это может быть неприятно слышать..но.
Самое лучше убеждение в своей правоте..это когда он просто сам подтвердится в ваших знаниях. Спокойно и молча. Уверенный человек доказывать ничего никому не будет. Он скажет и всё. Остальные убедятся в конце концов сами в вашей правоте.
С другой стороны..не делите ли вы власть дома, кто умнее и тд? Мужчины остро воспринимают, когда их убеждают в их глупости, узком кругозоре, незнании и тд.
Разность мнений ..это не так уж и плохо, каждый имеет право на свою позицию, взгляды.
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 202315 ответов
- 1 Мая 20247 ответов
- 6 Июня 202414 ответов
- 11 Октября 202515 ответов