Что вас беспокоит?
Манипуляции
Здравствуйте! У моего мужа недавно умер дядя, он жил с бабушкой мужа, скоро поминки и родственники мужа были уверены, что после смерти дяди я и мой муж переедем в квартиру к бабушке мужа и это при том что мы живём не так уж близко, а мама моего мужа с её супругом живут в 5 минутах от бабушки мужа, создалось ощущение что хотят на мужа и меня повесить его бабушку, пошли манипуляции по типу: "У нас зато близко находится магазин", напрямую говорили "Вот переедете к нам и тогда...", бабушка мужа привыкла, что около неё всегда был её сын которого сейчас не стало, мужа моего она гиперопекала с самого детства, год назад муж из этого вырвался и теперь у меня страх, что сейчас в попытке справиться с горем и привыкнуть к одиночеству, бабушка может начать давить на жалость и снова привязать мужа к себе и как итог потеря свободы и независимости и самое худшее, распад семьи, мы с мужем это прекрасно понимаем и не соглашаемся переезжать, согласны на приезды в гости и навещать, но досадно что его семья этого не осознает, муж на манипуляции не ведётся, а я переживаю Скажите, как не поддаваться на такие манипуляции и сохранять хорошие отношения с его семьёй и почему его семья не понимает, что переезжая к ним есть риски потерять независимость и распад семьи?
Здравствуйте! Человек со здоровой психикой и взрослой позицией понимает где его семья, где семья которая его вырастила. Где важно быть и сохранять отношения, где оказать посильную помощь, но не более того и тем более не в ущерб своим отношениям. Обозначить мужу свои позиции, что на переезды Вы не согласитесь ни при каких обстоятельствах, но при этом можете помогать и чем именно тоже скажите.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Хорошо, что у Вас с мужем взаимное понимание ситуации. Придерживайтесь данной позиции и продолжайте отказывать в переезде. Насильно Вас не смогут заставить это сделать, а слова-это просто слова, в которые не стоит вкладывать эмоции с прошлого.
У Вас своя семья, имеете право на своё мнение. Возможно, они хотят с себя переложить ответственность на мужа.
Можно договориться о графике посещений, о сиделки, сказать, что не планировали, к сожалению, переезд. Можно уверенно, но тактично придерживаться своей линии поведения. Мужу нужно не поддаваться и продолжать быть уверенным в своей позиции. В любом случае, здесь будет в невыгодной позиции.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваш муж не поддается на манипуляции уже сейчас. Вы обсудили с ним свои опасения, что вашему браку это может навредить.
Бабушка привыкла жить с кем-то и сейчас она переживает горе и существенный дискомфорт от нового образа жизни.
Вы можете обсудить с мужем, что например: первые три месяца будете чаще навещать бабушку. Но дадите ей понять, что вы не сможете к ней переехать. Она может плакать, обижаться на вас. Дайте ей право на эти эмоции. Старики часто ведут себя как дети. Вы можете даже внутри себя относиться к ней как к маленькому капризному ребёнку, чтобы лишний раз не злиться и не переживать.
Бабушка уже имела возможность строить свою семью и свою жизнь. Теперь вы имеете полное право на свою жизнь и свою семью.
Здравствуйте.
Подобные высказывания со стороны родственников, безусловно, могут вызывать разные эмоции, в том числе чувство вины (на это они и нацелены), даже если есть рациональное понимание, что происходит, и принято четкое решение.
Ваше взаимопонимание и сотрудничество с мужем являются в данном случае важным поддерживающим фактором. Вы знаете, какую помощь и в каком объеме можете предложить, и предлагаете ее, вы готовы оказывать содействие, и это уже является большим поводом сказать себе: «я делаю то, что могу и что мне при этом не навредит».
Помочь себе в данной ситуации справляться с негативными эмоциями можно через рациональное аргументирование ваших убеждений и действий. Обратив внимание не на то, от чего вы отказываетесь, а на то, что вы готовы делать и делаете, можно снизить чувство вины и укрепиться в своей позиции. Помогать из дефицита невозможно и вы заботитесь о том, чтобы у вас был ресурс на эту помощь.
Берегите себя!
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю ваши переживания: сейчас вы заботитесь о своей семье, о ваших интересах с мужем. Это правильно и заслуживает уважения. Отсюда можно ответить и на вопрос, почему его семья вас не понимает. Они руководствуются собственными интересами: маме мужа не хочется тратить лишнее время на дорогу, бабушка не хочет оставаться одна, никто из них не хочет менять привычный уклад жизни. Поэтому они предлагают изменить его вам. Для них это не угроза, а решение их задач и потребностей.
Как противостоять такому давлению. Хорошо помогает приём «заезженная пластинка». На любые аргументы — что там удобнее магазин, вам здесь понравится, вам будет легче — вы отвечаете одинаково: мы уже это обсудили и приняли решение, мы переезжать не будем, но по возможности будем помогать. Если они продолжают, вы повторяете ту же фразу: нет, мы не переезжаем, решение уже принято. Важно не втягиваться в дискуссии: спокойно повторили и перевели разговор. Если нужна помощь — можно заказать продукты, что-то починить и вернуться домой.
про сохранение отношений. Здесь от вас зависит только половина. Вы можете хотеть их сохранить, но другая сторона может ставить свои потребности выше. Поэтому не стоит сохранять отношения любой ценой: они возможны только там, где есть взаимное уважение и готовность слышать друг друга.
Также заметна повышенная тревога. У вас есть опыт, что муж был под гиперопекой, и кажется, что это может повториться. Но важно помнить: он уже смог из этого выйти, и сейчас вы оба не хотите переезжать и действуете как команда. Полезно ещё раз спокойно обсудить это и опереться на ваше общее решение. Тревога здесь скорее мешает — тревожный мозг постоянно ищет угрозы, и в таком состоянии человеком легче манипулировать.
В основе ситуации есть более глубокая проблема: семья мужа пока не воспринимает вашу семью как отдельную и самостоятельную, поэтому свои потребности они ставят выше ваших.
А что нужно сделать чтобы воспринимали нашу семью как отдельную и самостоятельную?
Принятый ответ
Для этого необходимо время, с вашей стороны — чёткая трансляция своих границ, отказ от момента сохранить тёплые и приятные взаимоотношения любой ценой. Иными словами, фокусироваться на интересах вашей нуклеарной семьи.
Но описываемое вами поведения со стороны мамы мужа, что она долгое время оказывала гиперконтроль на вашего мужа, является индикатором того, что она не готова увидеть изначально в нем самостоятельного человека. Но это не ваша задача и цель, это должна увидеть мама вашего мужа, что сын вырос. И, к сожалению, на это мы повлиять не можем, на восприятие другого человека мы не можем оказывать влияние, что же тогда вы можете, показывать это, мы можем верить в собственную состоятельность, и это основной момент. Если вы уверены в себе, если вы уверены в муже, и что вас объединяют совместные цели, совместные решения, то ни одна манипуляция не пройдёт.
Поправка, гиперопека была со стороны бабушки мужа, а не мамы, но спасибо большое за ответ
Здравствуйте !Вижу вашу тревогу вы хотите сохранить семью и не поддаться давлению.
Почему семья не понимает рисков?В горе люди часто теряют объективность. Для бабушки и родственников мысль о вашем переезде способ вернуть контроль они не видят, что давят на вас, потому что сами погружены в боль. Их фразы вроде магазин рядом не злой умысел, а попытка убедить себя, что решение простое.
Как держать границы?
Да, но вместо нет Да, будем приезжать часто, но жить отдельно так спокойнее всем.
Смещайте фокус: Давайте подумаем, как поддержать бабушку без переезда может, мама сможет чаще заходить?
Не оправдывайтесь на упрёки отвечайте мы тоже переживаем, поэтому так обдумываем шаги. Ваш страх обоснован. Гиперопека бабушки уже разрушала границы мужа раньше. Сейчас, в горе, она может усилиться и если сдадите позиции, семья воспримет это как норму. Но вы уже прошли через это муж вас поддерживает, и это важно.
Уточню.Как бабушка реагировала, когда вы сказали, что не переедете? Были ли проблески понимания?
Главное не брать на себя чужое горе. Вы не обязаны спасать бабушку, но можете быть рядом на своих условиях. Достаточно сказать Я вижу, как вам тяжело, и я рядом. Если накал вырастет предложите семейную консультацию не как упрёк, а как помощь: нам всем сложно, давайте услышим друг друга с профессионалом. Вы уже действуете мудро не поддаётесь эмоциям. Продолжайте, но помните ваша семья это отдельный дом, даже если стены пока не рядом.
Муж пока бабушке не говорил о том что мы не переедем, она не в лучшем сейчас состоянии чтобы это слышать и обсуждать, но он сказал об этом своей маме, его мама услышала, даже есть договоренность что муж в ближайший месяц будет часто бабушку навещать, но его мама иногда будто пытается прогнуть на переезд, но муж держит удар и стоит на своём
Принятый ответ
Отлично, что муж обсудил границы с мамой. Её попытки прогнуть не злой умысел, а страх одиночества после потери. Когда она снова заведёт тему, мужу стоит мягко, но чётко повторять мы договорились я буду приезжать столько то раз в неделю. Это наш план. Не объяснять, не спорить, просто возвращать к согласованному.
Сейчас бабушке тяжело слышать о границах дайте ей время. Через пару недель, когда острота пройдёт, муж может сказать Я рядом, как и обещал, но жить отдельно так нам комфортнее. Акцент на я рядом, а не на отказе.
Вы правы, опасаясь гиперопеки в горе бабушка может усилить давление. Но вы уже в сильной позиции муж держит границы, вы поддерживаете его. Главное не сдаваться под эмоциональным нажимом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания и вы правы- у вас молодая семья и если есть возможность на расстоянии: приезжать, поддерживать это гораздо лучше чем жить вместе. Не тратьте нервы на мысли о том " почему родственники не понимают "-может и правда не видят, сто происходит, а может им так удобно- да мало ли почему. Главное, что вы можете делать: а это держаться друг друга и помогать своей семье сохранять спокойствие. Они могут сделать говорить разное: хто из право, но точно не значит, что вы это принимаете или тем более сделаете. Н стоит входить в спор и разъяснения ия с теми, кто не понимает. Главное, что мужронимает как он хочет, что переезне собирается. И если уж будет доходить до более резких высказываний со стороны родственников- тогда смелее поставите границы, выскажите свое мнение- что вы решили помогать на расстоянии. Все, никто вас не сможет заставить, не тревожьте сами сейчас себя.Они не могут повлиять на вас, а при необходимости- соератие дистанцию и контакт. А бабушка может и будет манипулировать, но не со зла)) но опять таки- н стоит спешить вестись на ее слова- понятно ей так хочется, но так складывается жизнь, у вас своя семья и вы не бросаете ее, но выбираете такой вариант, который устраивает и вас)
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов