Что вас беспокоит?
Агрессия мужа к ребенку
Здравствуйте. У нас двое детей, два мальчика (4г, 1,3м). У нас с мужем разногласия по поводу методов воспитания. Он может ударить по попе, рукам, губам старшего ребёнка. Может обозвать тварь, ненормальный, бестолковый, неблагодарный. Я такого неприемлю. Недавно мне вообще сказал на эмоциях, что он его не любит, потом, когда все успокоились, сказал, чтобы я не обращала внимания, он несерьезно, но я не могу забыть те слова. Сын в силу возраста может не слушаться, оговариваться, замахнуться, ответить его же словами, что отец сам бестолковый, за что муж его наказывает. Из-за их отношений, портятся наши семейные отношения. Когда все спокойно дома, муж и книжки читает, играет, уделяет внимание, игрушки покупает, заботится, когда дети болеют, обнимает, целует, т.е он может быть хорошим отцом. Я не могу ему объяснить, что нельзя бить и обзывать ребёнка, говорит ему не хватает нервов и терпения, и что его ребенок должен боятся и уважать. Но я не могу жить в таких условиях, мне жалко сына, мне жалко нашу семью. Как мне еще объяснить мужу, что так нельзя, что он все портит таким отношением. К психологу не хочет, лечить нервы тоже, про воспитание читать ему некогда.
Здравствуйте Татьяна! Подобные проблемы очень актуальны и не единичные. Если супруг не хочет посетить специалиста очно, Вы можете аккуратно ему предложить обратиться на консультацию он-лайн.
Вы все верно сказали это на эмоциях и от повышенной нервной возбудимости. Возможно накладываются трудности на работе, общая усталость и психоэмоциональное мировое напряжение. Ссорами здесь не помочь. Максимально аккуратно вступайте с ним в диалог, грамотно расставляя свои границы и границы детей. Если супруг согласится можно предложить легкую успокоительную терапию. Психотерапевтические занятия возможно проводить и он-лайн.
Принятый ответ
Доброе утро
Как ваш муж успокаивается?
Можно ли помочь ему находиться не в нервном состоянии дома, чтобы он ощущал себя спокойно?
Тогда излишняя агрессия может пройти
Принятый ответ
Здравствуйте!
Возможно, такими методами воспитывали его самого.
Не может объяснять ребенку, что так нельзя, ему проще ударить. К Вам он тоже применяет силу, если Вы делаете что-то не так?
Если мужу сложно справиться со своими эмоциями, ему что-то не нравится в поведении ребёнка, для начала пусть говорит об этом Вам, а уже Вы будете вести переговоры с ребенком.
Хорошо бы обратиться к семейному психологу. На примере игры, можно было бы показать Вашему мужу, что чувствует ребёнок от таких методов воспитания, но это только в рамках психотерапии с психологом.
Марина, я спрашивала у него, кто к нему так относился в детстве? Он ответил - никто. Родители у него и правда спокойные, мягкие. Папу не видно, не слышно, рулит в семье мама, но она по отношению к мужу очень опекающая, сюсюкает до сих пор.
Меня муж ни разу пальцем не трогал.
В таком случае, только через психолога.
Вы оставляете детей с мужем?
Он ругает ребёнка, когда Вы дома?
Ругает ли он ребёнка, когда Вас рядом нет?
Марина, муж с детьми остается очень редко и максимум мин на 30. Ругает он его в мое отсутствие или нет, я не знаю, вряд ли. При мне-да. Как мне реагировать на его шлепки и оскорбления? Чтобы и ребёнка защитить и не подорвать авторитет отца.
Вы можете понять, почему муж ругает ребёнка больше в Вашем присутствие, чем без Вас?
Не подорвать авторитет отца, а Вы уверены, что при таком отношении к ребёнку, у него есть авторитет?
В воспитании вы должны быть единомышленниками, а в разногласии, не подорвать чей-то авторитет сложно.
Принятый ответ
Здравствуйте, ситуация сложная, так как Вы видите, что муж , когда всё спокойно, то справляется с ситуацией, НО, когда что-то идёт не так, когда ребёнок может капризничать или баловаться, то муж теряет контроль и может быть агрессивным и это травмирует ребёнка, но, работать над собой муж не хочет. Возможно, Вы сможете с ним договориться, например, что если муж чувствует, что утрачивает контроль, например, дистанцируется от ребёнка - может выйти погулять, чтобы успокоиться, выйти в другую комнату, на балкон, т.е. физически выйти из ситуации - это лучше для ребёнка, для него, для семьи, если он сможет хотя бы изменить поведение в этот момент. Ведь заставить его работать над собой, учиться понимать свои эмоции Вы не можете, поэтому и чувствуете себя настолько бессильной. НО Вы можете говорить с ним тогда, когда всё хорошо, предлагая ему варианты того, как лучше вести себя, когда он начинает раздражаться , расскажите о том, насколько Вам больно, что Вы видите, что он может быть хорошим отцом, что он может передать мальчикам и хороший образ отца и уважать они его будут как раз потому, что НЕ боятся.
Елена, спасибо! Я говорила ему, что мне очень больно и видеть и слышать как они ругаются. Я не могу жить в таких условиях, он ответил, что ничем не может мне помочь. Если сын и дальше будет себя так вести, не слушаться, оговариваться, то он будет получать от него каждый день. Я предложила собрать мужу вещи и уйти, тк такую семью я не хочу, он сказал, что никуда не уйдет.
Татьяна, сожалею, что так складывается, муж озвучил свою позицию, что менять ничего не собирается, готов ли он к тому тогда, чтобы расстаться? осознает ли он, что Вам больно и что Вы даже готовы расстаться.
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна. Всегда непросто, когда разногласия в таких базовых вещах. Похоже, вы, как партнерша, сделали, что могли, чтобы донести информацию. К сожалению, не все зависит от говорящего. Должна быть готовность и воспринимающего - услышать, понять.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
Давно такое поведение у мужа?
К младшему как относится?
Мужу нужно уважение со стороны ребёнка.
А в чем оно для него выражается?
Попробуйте объяснить мужу, что уважения и авторитета добиваются другими методами.
Предложите варианты.
Ольга, к младшему хорошо относится. Такое поведение около года. Уважение для него это послушание.
А до этого как муж себя вёл?
Что произошло год назад?
Попробуйте объяснить, что ребенок не может всегда слушаться, он должен проявлять себя в самостоятельности.
Татьяна, здравствуйте! Скорей всего муж вымещает на сына агрессию из своего детства. Это значит, что его отец ( родители) так же относились к нему и он так же вызывал раздражение у своего отца. Это распространённая ситуация. Это очень глубинные процессы, люди не осознают их первопричины. Но совладать с собой им очень трудно. Насильно Вы конечно не заставить супруга обратиться за помощью психолога. Но чтобы облегчить своё состояние по этому поводу, поймите первопричины поведения супруга. Он ведёт себя так не потому что не любит сына, а из своих детских травм. Поговорите с мужем, и скажите, что для Вас , как для матери такое отношение к детям не допустимо. И если Вы хотите сохранить семью , должны быть терпимее друг к другу и к детям.
Здравствуйте, Татьяна. Тяжело когда муж повышает чувство собственной значимости за счёт тех кто заведомо его слабее. А как вы ведёте себя когда муж так «воспитывает» детей? А как супруг относится к вам? В процессе ссоры он может вас оскорбить?
Наталья, я веду себя по-разному. Иногда вмешиваюсь и прошу не ругаться, вчера с младшим сидела в другой комнате и слушала, как они ругаются, как муж пытался заставить стоять в углу, ребенок звал меня. Я не знаю как правильно реагировать, если я буду постоянно вмешиваться и пытаться защитить, не подорвет ли это авторитет отца в глазах ребёнка? Он его и так практически не слушается даже в элементарных вещах, как помыть руки, переодеться, почистить зубы.
Меня в ссоре может максимум назвать «больная», но это очень редко.
Вчера очень задели слова мужа, когда ребенок просил вернуть ему его игрушку, муж ответил, что в этом доме ничего ЕГО нет. И постоянно вылетает «не ори», «веди себя как взрослый», «я тебя сломаю»
Ваш муж за счёт детей старается решить какие-то свои внутренние проблемы, взрослы мужчина старается «сломить» ребёнка. На самом деле, это очень страшно. Интересно ваш супруг когда- нибудь задумывался, что бывает с людьми которых сломали… какими они потом вырастают и как относятся к людям которые их «ломали». Вы боитесь, что подорвёте авторитет мужа, а разве он есть? У ребёнка есть страх, боль, подавленная злость, непонимание за что отец его не любит ( а ребёнок воспринимает это именно так), но явно не авторитет. Есть золотое правило в педагогике хотите чему-то научит ребёнка - начните с себя. Ваши дети будут вести себя так, как ведёте себя вы, они подражают, они смотрят на взрослых и делают также. Вам с мужем нужен единый подход в воспитании, одни правила и для вас и для него. Поверьте, дети гораздо лучше слышат язык любви и тепла, чем криков и побоев. Чтоб дети уважали родителей, родителям нужно научиться уважать детей, только так. Уговорите мужа сходить совместно к психологу. Пусть это будет официально звучать: «ребёнок не слушается, подскажите, что делать». Но на самом деле помощь нужна вашему мужу, + необходимы элементарные, самые базисные знания на чем должно основываться воспитание детей. Хуже всех сейчас вашему ребёнку и если поведение мужа не измениться, то дальше будет только хуже вашему малышу.
Добрый день, Татьяна!
А что происходит на работе у мужа? Как давно Вы замужем?
Возможно, у мужа происходят сложности на работу, в его делах и он срывается на ребёнке, конечно, не правильно срываться на ребёнке, а тем более поднимать руку, нужно решать проблему, которая привела к срыву. Если есть проблемы на работе, то нужно решать проблемы на работе. Вы говорили с мужем о том, что его беспокоит? Вы откровенны друг с другом?
Как давно муж начал относиться так к старшему сыну?
Можете вместе с мужем задать вопрос психологу письменно, чтобы психолог сказал ответ, почему ребёнка нельзя бить, оскорблять и почему так происходит. В интернете можно посмотреть соответствующие видео вместе с мужем по воспитанию детей, короткие, чтобы была в них суть сразу. А эффективнее обратиться к семейному психологу вместе с мужем, можно все вместе к детскому психологу, ведь у Вас разный подход к воспитанию ребёнка, а нужно найти решение и воспитывать ребёнка по одним правилам.
Здравствуйте.
Тут что-то другое.
Все проблемы из детства это уже не модно, детство было и прошло.
Может Ваш муж устаёт сильно.
Бить конечно нельзя детей.
Скажите ему что такими методами ничего хорошего он не добьется. И дети не виноваты в том что у него что то происходит и он рефлексирует на детей.
Попробуйте уговорить мужа сходить к психологу на прием.
Не волнуйтесь.
Татьяна, здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство. Конечно, заставить мужа вести так как вам хочется, тем более в состоянии эмоциональном, почти крайне сложно. Поэтому предлагаю вам поговорить с мужем в тихой спокойной обстановке о том, что вам беспокоит и то, как вам видится решение вопроса.
Попробуйте объяснить мужу, что возможно такое , что сын запомнит то, как он с ним обращается на эмоциях и Это отразиться на его жизни, самооценке и отношению к отцу.
Поговорите с мужем о том, что он чувствует в те моменты , когда кричит или шлепает сына.
Возможно есть какая-то проблема которая его истощает , а срывается он на ребёнке. Если это так , то имеет смысл работать с первопричиной
Как ещё умеет ваш муж проявлять свою агрессию, накопившееся раздражение?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов