Что вас беспокоит?
Отношения с сыном
У меня очень плохие отношения с сыном. Ему 19 лет. Единственный ребёнок в семье. Семья у нас полная. Он рос в любви, внимании и заботе. Мы с мужем с самого детства ни в чем ему не отказывали. Наверно поэтому вырос эгоистом. Привык к тому, что все его желания исполнялись. Сейчас ему 19 лет. Живёт с нами. Учится в колледже. По дому не помогает вообще. В магазин не ходит. В свободное от учёбы время он играет в компьютер или сидит в телефоне. На мои просьбы постоянно огрызается. На мои просьбы слышу только отказы (выбрось мусор, пропылесось, покорми кота, сходи в магазин - на все ответ нет). Недавно я возвращалась из магазина с пакетами. Позвонила в домофон. Он не открыл. Пришлось искать ключи. Поднялась на 3 этаж. Звоню. Он не открывает. Еле открыла дверь сама (пакеты тяжёлые.. Неудобно). Захожу домой, а он лежит на диване в телефоне. Я сорвалась. Стала на него кричать. Он стал кричать в ответ, выгонять меня из своей комнаты. Выпихивать. Мы почти подрались. Он меня толкнул и я ударилась об угол шкафа и упала. Он не помог мне встать. Стал говорить о том, что я актриса, что притворяюсь.. Я стала кричать о том, что ненавижу его (понимаю, что не должна была.. Но это было от отчаянья и обиды). Прошёл уже месяц. Мы все это время не разговариваем. Сегодня хотела с ним поговорить, но он в грубой форме стал выгонять меня из комнаты (пошла вон из моей комнаты!!! - дословно). Я незнаю, как мне быть. С одной стороны - это сын, моя кровинка. А с другой стороны я понимаю, что ненавижу его. Он как пиявка. Сосёт из нас силы и деньги.
Добрый вечер! Это очень распространенная проблема сейчас в связи с распространением технологий и гаджетов. Изменить его отношение кВам без его желания и работы над собой Вы не сможете. А вот изменить свое отношение можно. Вы верно заметили, что это "Ваша кровинка", уверенна Вы любите своего сына несказанно. Вам нужно немного проработать эти отношения с психотерапевтом, проблема ведь не одного дня. А из лекарственных препаратов начните прием фенибута по 250 мг три раза в день 1 месяц, затем перейдите на прием по 1\2 т. утро, 1\2 т.обед, 1 т. вечер еще около 2 месяце. Вам станет полегче, и Вы сможете более спокойно общаться с ребенком. Выход найдется Ксения! Только прошу Вас не отчаивайтесь!
Мария, я стараюсь не отчаиваться, но сил уже нет. Меня очень обижает его потребительское отношение. И.. Нет ни капли уважения ни ко мне, ни к мужу, ни к родственникам. Он не здоровается при встрече с близкими, не говорит нам доброе утро, будь здоров, спасибо. Ничего абсолютно. Зато с друзьями (по играм) он сама любезность. Всем им рассказывает, что у него было трудное детство, что его мы били в школьные годы, что он пережил такие ужасы, что и говорить страшно. Но этого ничего не было. Он рос в любви и чрезмерном внимании. А теперь выставляет нас всех какими т чудовищами. Не общается с родственниками. У него напрочь отсутствует понятие "семейные ценности". Говорит, что мы просто люди, с которыми он вынужден жить. Мне это больно слышать.
Поведение манипулятивное + особенности мышления. В идеальности его нужно показать психотерапевту. А Вам конечно начать восстановительную терапию.
Мария, я хотела пойти с ним к психологу. Он отказывается и говорит, что это у меня проблемы с головой. А у него все замечательно.
Повторюсь, что Вы "натянуты как струна от усталости" начните прием препарата, который я Вам порекомендовала - Вам станет легче и диалог будет производить легче. Но поведение сына без психокоррекции психотерапевтом сейчас к сожалению не изменить.
Мария, да, спасибо, нужно начинать восстанавливать свое эмоциональное состояние. А потом браться за сына.
Ксеньюшка правильно! Травками и валерианой Вам сейчас не восстановиться, на фенибуте будет хорошо. Потому, что Вам помимо себя еще нужно быть утешением мужу и его помощником, он тоже переживает ведь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас непросто. Но рано или поздно придётся сепарироваться вам от сына, а сыну от вас. Позвольте ему жить своей жизнью. На время, в порядке эксперимента, ограничте ему финансирование. Нк готовьте еду, не стирайте. Дайте ему понять что раз он такой самостоятельный, то пусть и живёт тогда независимо от вас (пусть даже под одной крышей). Не вините себя - вы воспитывали его как могли, как умели.
Дарья, я не могу этого сделать. Он сказал, что если не будем давать ему деньги, то он бросит учёбу в колледже (ему ещё учиться 1.5 года). Пробовала не готовить. Он пошёл к бабушке и дедушке. Когда ему выгодно - он общается с ними. Пришёл, сказал, что ему нечего есть. Они его покормили. В другие дни заказывал себе еду.
Сын манипулирует вами. И вы, по каким-то причинам, соглашаетесь на правила его игры. Тут либо для вас какая-то выгода скрытая, либо не желание его отпускать из под своего контроля. (. Давая ему деньги на учёбу и жизнь, готовя ему еду и прочее, вы ещё сильнее привязываете его к себе - у него нет возможности жить свою жизнь
Дарья, я это делаю из материнских побуждений. Он абсолютно не приспособлен к жизни. Рос, как тепличный цветок. Сейчас перечитала эти предложения.. И самой не по себе.. Взрослый парень!!! 19 лет!!! И не приспособлен к жизни. Звучит ужасно.
Ксенья, видите, как хорошо, что вы сейчас это поняли. Это ещё не поздно исправить,э. Только спокойно, без обвинений и истерик, объясните, что он вырос и пора бы учится самостоятельности. Чем раньше начнёт, тем лучше для него. А вы не переживайте сильно - вашу любовь к нему никто не отменяет.
Здравствуйте.
Вы сначало скажите сыну что на свою комнату он еще не заработал!
И в таком возрасте мог бы уже сам зарабатывать себе на хлеб, руки ноги есть.
Вам пора брать себя в руки и не жалеть а объяснить ему что Вы его выкормили обули одели и на ноги поставили. Иначе он так и будит себя нагло вести.
Вам только сил и терпения.
Не волнуйтесь!
Марина, я понимаю, что должна резко присечь его... Но мне сложно это сделать. И муж его постоянно жалеет.. Говорит, что я не права и не должна была вступать с ним в драку. А мне до боли обидно. Я все для него делаю, а он элементарной помощи не может оказать. Ладно б чем т был занят, но... Не встать, не открыть дверь, не помочь матери с сумками... Лежать себе спокойно в телефоне. Я не смогла уже на это спокойно реагировать. Мы с мужем как обслуживающий персонал для него. А он как король.
У Вас была нормальная реакция. Конечно это что за отношение к матери! Вы всё правильно сделали.
Вам остаеться только в будущем как то решить вопрос с жильем чтоб сын жил отдельно.
Не может он всю жизнь сидеть на Вашей шеи. Все Вы его вырастили на ноги поставили теперь дальше сам. А Вы имеете право пожить для себя!
Марина, да, мы с мужем задумались о том, чтобы он стал жить отдельно, потому что сил больше нет. Ни помощи, ни благодарности, ни уважения. Вообще ничего. Горько от того, что это был долгожданный ребёнок. Его ждали. Его любили. Ему ни в чем не отказывали. А он вырос... И просто ненавидит нас. Это ужасно.
Не переживайте.
Если есть у Вас возможность снимите ему жилье. И время от времени помогайте деньгами.
Главное не волнуйтесь.
Вы имеете право пожить для себя.
А за сына не волнуйтесь у него тоже все будит хорошо, таких родителей ценить надо.
Марина, спасибо большое за поддержку
Не за что.
Всё наладится.
Сил Вам и терпения.
Принятый ответ
Здравствуйте! А в какой момент Вы заметили, что у сына к Вам такое отношение? Он всегда таким был? Очень странно просить его о какой-то помощи в быту, если он никогда этого не делал, не знает и не умеет этого делать.
Причиной поведенческих нарушений могли стать изменения в психике. Здесь необходимо исключить психические заболевания, а также влияние химических веществ. Были когда-то у ребёнка операции под общим наркозом?
Марина, он всегда неохотно выполнял просьбы помощи по дому. Редко, но делал что т по дому. Это все росло как снежный ком. Раз сделает, два откажется, раз сделает, два откажется. А сейчас вообще на голову сел. Поделился с бабушкой - не собираюсь разговаривать больше с мамой, так мне проще, так ко мне меньше претензий.
Ругая его, Вы ещё больше увеличиваете расстояние между вами. Есть при колледже какое-то общежитие? Ребенок уже вырос, можно предложить ему пожить отдельно от вас. Свою родительскую роль вы уже выполнили, всё что смогли в него вложить (любовь, заботу)вы уже вложили. Не требуйте от него каких-то ответных признаний.
Марина, Вы говорите - не требуйте никаких признаний. Но разве это нормально, когда сын не считает нужным сказать - доброе утро, будь здорова, спасибо. Не здоровается с родственниками при встрече. Это просто ужас какой т.
Он не Ваша собственность. Всё что смогли в него вложить до 19 лет, Вы уже вложили. Он уже отдельно сформировавшаяся личность. Заставлять его - приведёт к обратном эффекту. Если Вы видите в нём отклонения от нормы поведения, можете обратиться к психиатру.
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! Мне очень жаль, что все пришло к такому исходу, сочувствую Вам. Но такое поведение не позволительно от детей любого возраста. К тому же он уже не ребенок, а взрослый человек. Не пропускайте этого поступка. Он должен считаться с родителями , пока живёт на Вашей территории и за Ваш счёт. Не нужно просьб и угроз. Установите правила по которым он может жить в Вашем доме. И никак иначе. У него впереди жизнь и ни кто не будет ему потакать и терпеть его выходки . Пора взрослеть.
Кристина, я тоже так считаю. Но у него другое мнение. Я ведь не могу его выгнать из дома в никуда, без денег. Тогда он вообще меня возненавидит. Хотя... Наверно он итак меня ненавидит.
Ксенья, вероятно он привык к такой жизни с Вашего позволения. Вы можете его не выгонять, но и не потакать. А поставить условия по которым он может жить в Вашем доме, так как он уже не ребенок. И что должен начинать обеспечивать себя сам. Не оплачивайте его прихоти, развлечения и т Д. Это для Вас ново, но по другому ничего не изменится. Это нужно обговорить с супругом и принять решение, озвучить его сыну.
Принятый ответ
Ксенья, здравствуйте.
А до какого возраста были нормальные отношения с сыном?
Муж какую тактику предлагает в отношениях с сыном?
Кто колледж ему выбирал?
Вы как бы хотели исправить ситуацию?
Чтобы как стало?
Принятый ответ
Здравствуйте, то, что предстоит Вам сейчас - это сепарация... Вам и только Вам предстоит провести границы в отношениях с сыном. Он воспринимает Вас как должное,а Вы - терпите. Вы в своей жалости к нему, по сути, оказываете ему и себе медвежью услугу - он привыкает быть этой "пиявкой", ему совершенно не нужно нести ответственность за себя, так как её несете Вы, при этом всё его хамство Вы оправдываете тем, что он - Ваш сын. Да, он Ваш сын, но он не уважает Вас, не ценит, не проявляет любви...и важно не добиться от него того, чего он дать не сможет, а проявить уважение и любовь к себе! а для этого - предстоит отделить сына...
Здравствуйте!
Да ситуация не простая.
Но можно точно сказать, что вам необходимо расставить четкие границы в общении с сыном.
Да, он ваш сын, кровиночка и т д, но должно быть понимание как с вами можно и как нельзя.
Вы ходите всего самого лучшего для сына, но это совершенно может не цениться им и восприниматься как должное.
Рекомендую поменять тактику и поставить границы, перестать терпеть. И в идеале бы подключить семейную терапию, чтобы посмотреть на ситуацию более объективно и найти эффективный вариант решения проблемы
Здравствуйте, Ксения!
В доме важно установить правила. Он Ваш сын, да, но он не должен Вас обижать, уважайте себя. Дайте понять сыну, что его поведение недопустимо в семье и он переходит границы. Установите эти границы. Сын взрослый, может самостоятельно зарабатывать себе хоть немного денег, пока учится. Если он живёт на всём готовом (посуду моют, убираются, готовят ему, вещи покупают), то зачем ему стараться менять свою жизнь?
Что говорит муж? Как сын ведёт себя с мужем? Мужу тоже важно придерживаться определённых правил, которые есть или будут в Вашей семье. У Вас должна быть один взгляд на "воспитание" сына, хотя это не назвать уже воспитанием, ведь он взрослый. Также мужу важно уважать Вас, разговаривать с сыном, как со взрослым. У каждого в семье могут быть свои обязанности и это не обсуждается! Никто не будет выполнять обязанности другого (только в крайнем случае), если сын хочет жить с Вами. Или он готов переехать в общежитие? Снять квартиру/комнату?
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй.
Здравствуйте уважаемая Ксения! У сына чистой воды манипулятивное поведение, плюс подросток, он ещё не осознает взрослой самостоятельной жизни, от того инфантилизм в поведении. Ваша задача, это сепарироваться самой и сепарировать сына от Вас. Тогда возможно изменение ситуации. Терпения Вам , любите и уважайте себя и свои границы четко выставляйте перед ним, что Вам нравится, а что не нравится! Сын начнет понимать что что то не так и начнет меняться, там посмотрим что можно предпринять дальше
Похожие вопросы по теме
- 16 Марта 20248 ответов
- 23 Июня 202453 ответа
- 1 Августа 202424 ответа
- 21 Февраля 8 ответов