Что вас беспокоит?
Как побороть созависимость и охладеть к человеку?
Добрый день. Мне 35 лет, мужу 38. В браке 8 лет, детей нет. В последнее время супруг часто стал срывать свои неудачи и плохое настроение на мне - оскорбляет, матерится, орёт. Он и до этого тиранил меня, но не в таких масштабах и не так часто. Я терплю, т.к. боюсь потерять его. Я всегда молчу, боясь огрызнуться в ответ, хотя мне очень больно и плохо, в такие моменты меня переполняет обида и страдания. Какой-то стокгольмский синдром. Как охладеть к человеку и побороть созависимость? Хочу выйти из этих токсичных отношений, но не могу, т.к. очень сильно психологически привязана к мужу. За годы совместной жизни он полностью растоптал мою самооценку и подавил меня настолько, что весь мой мир вращается только вокруг него, а себя я растеряла и забыла про то, что у меня до него тоже была жизнь. Сейчас я не готова уйти, мне проще наложить на себя руки, т.к. при мысли, что мы расстанемся, мне не хочется существовать. Но я понимаю, что уходить надо, т.к. на нервной почве у меня уже развилась депрессия и тревога - я сильно похудела, постоянно плачу, плохо сплю, нет аппетита. Всё это скрываю от мужа, пытаяюсь притворяться довольной и держусь из последних сил. Как разлюбить его и уйти от него психически здоровой?
Принятый ответ
Здравствуйте, для решения данного ряда проблем Вам стоит обратиться на очную консультацию психотерапевта, для начала надо нормализовать ваше эмоциональное состояние, доктор подберёт вам антидепрессант и противотревожный препарат, а затем вам стоит приступить к когнитивно- поведенческой психотерапии, это поможет побороть вам созависимость .
Сейчас для облегчения состояния можете начать принимать магний, ванны с магниевой солью, заняться практиками медитации, воспользоваться методикой релаксации по Джекобсону.
Екатерина, благодарю. Запишусь на очный прием к психиатру.
Здравствуйте?
Созааисимые отношения всегда нужны обоим, так к сожалению располагает человеческая психика. Раз Вы находитесь в созависимых отношениях Вам нужна полномасштабная работа с психотераревтом. Проработка страха выйти из этих отношений и разработка дальнейшей тактики жизни с новыми ориентирами. Поэтому обратитесь к психотерапевту очно или он-лайн и начните консультирование.
Мария, большое спасибо за ответ. Я хотела уточнить, в чем выгода в таких отношениях тирану? Мне кажется, муж и глазом не моргнет, если я уйду. Это я цепляюсь за эти отношения, а ему ничего не стоит меня потерять. Для него это уже второй брак, а для меня первый.
Принятый ответ
Розалия дело в том, что за годы жищни сфлрмировалась модель поведения и "тиран" уверен, что Вы никогда не уйдете...
Но с помощью психотерапевта жизнь меняется и это очень заметно.
Созависимая личность жалеет себя в таких отношениях, но не уходит. Выгода она конечно условная.
Принятый ответ
Здравствуйте, рекомендована очная консультация психотерапевта+наз АД+поддерживающей терапии.
Анастасия, спасибо. Скажите, пожалуйста, а можно пока обойтись только противотревожными средствами? Дело в том, что многие антидепрессанты повышают пролактин, влияют на овуляцию и частично подавляют репродуктивную функцию, а я бы хотела заморозить яйцеклетки в естесственном цикле (стимуляция ФСГ-препаратами мне не рекомендована).
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Елена, спасибо, вы описали всё так, как оно и есть. Буду искать когнитивно-поведенческого теоапеата, как здесь посоветовали выше.
Похожие вопросы по теме
- 28 Мая 201942 ответа
- 9 Января 202517 ответов