Что вас беспокоит?
Прошлые отношения не дают спокойно жить сейчас
Здравствуйте, уважаемые врачи! Это уже крик о помощи, не получается справиться самостоятельно! Год с небольшим я состояла в так называемых "токсичных" отношениях. Так получилось, что в начале отношения были прекрасные, а затем молодой человек стал обижать, обзывать, унижать, благо что не бил, сама не понимаю сейчас зачем терпела. Сбежав от него, думала что отправилась и через 1,5 года начались новые отношения, всё было замечательно, но как мы стали жить вместе, через время меня как подменили, стала часто плакать, вспоминать прошлое, как со мной там плохо обращались, появился страх, что в этих отношениях будет точно так же. Понимаю, что моего новому партнёру это всё неприятно и обидно, не хочу разрешить эти отношения страхами из прошлого, очень прошу помощи в данной ситуации!
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень важно, что вы это видите и честно говорите — вы уже не там, в старых обидах, но страхи всё ещё держат. Так бывает часто: человек из прошлого говорил словами, которые бьют, а внутри остались следы. И теперь, даже если рядом другой человек и другое отношение, мозг включает старый сценарий: «Вдруг всё повторится?»
Первое, что можно сделать — прямо сказать себе: вы уже вышли из тех отношений. Тогда не было сил уйти сразу, а теперь у вас есть опыт и свобода — вы уже доказали себе, что можете уйти, если что-то пойдёт не так. Этот новый человек — не тот, кто был тогда. Он видит вас другую и, похоже, любит вас без обид и унижений. Но важно не требовать от себя резко перестать бояться — дайте себе право побыть осторожной.
Когда снова накатывает страх — пробуйте возвращать себя в реальность маленькими вопросами: что я вижу сейчас? Что я слышу? Что мой партнёр делает для меня? Где доказательства, что это всё ещё тот же человек из прошлого? Ответ будет один: их нет.
Очень помогает проговаривать это с партнёром — не жаловаться, а честно делиться: «Мне бывает страшно, я хочу, чтобы ты знал, это не про тебя, а про то, что со мной сделали до тебя». Чаще всего такие слова наоборот сближают.
Если тяжесть не отпускает — не бойтесь обратиться к психологу. Один-два разговора могут вытащить из этих воспоминаний, которые не дают вам полностью выдохнуть и поверить, что теперь можно иначе.
Вы уже сделали главное: вышли оттуда и нашли силы начать заново.
Елена Константиновна, спасибо большое за развёрнутый ответ!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скорее всего, прошлый опыт отношений не был прожит эмоционально, поэтому сейчас всплывают флешбэки о том, что и в этих отношениях может все повториться.
Объясните своему МЧ что происходит, почему у вас такое состояние. Он в курсе про прошлые отношения ?
Психике важно показать, что сейчас другая ситуация, в момент воспоминания выполнять дыхательные техники.
Алина Николаевна, да мой молодой человек в курсе про моё прошлое, я с ним делилась, он поддерживает меня, но вижу что ему больно, когда я начинаю прошлое примерять на него, ведь он совсем другой, ласковый, нежный и заботливый
Ирина , разделите опыт прошлых отношений и нынешних. Объясняйте себе в слух почему нынешние отношения не будут как прошлые.
Верно ли я понимаю, что есть страх , что ваш МЧ станет таким же ?
Обязательно напишите письмо бывшему без отправления , чтобы выразить всю эмоциональность, это тоже позволит вам прожить эмоции
Принятый ответ
Здравствуйте. Прошлое действительно может влиять на настоящее, особенно когда речь идет о болезненном опыте. Ваши страхи это реакция на пережитую травму, а не обязательно отражение текущей реальности. Чтобы разобраться в ситуации нужно понять, что именно в поведении нового партнера вызывает у вас тревогу? Какие конкретно воспоминания о прошлом всплывают? Понимание этих триггеров поможет вам и вашему партнеру найти пути преодоления этих страхов. Не бойтесь открыто говорить о своих чувствах и потребностях.
Яна Алексеевна, в том то и дело, что всплывают старые страхи, к примеру, быть не нужной, не любимой, когда меня постоянно обижали, а новый партнёр не даёт повода для этого, он ко мне очень хорошо относится и любит
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Ваши прошлые «токсичные» отношения оказали очень сильное влияние на психоэмоциональное состояние и оказывают своё воздействие и на нынешнее общение с молодым человеком. Вам необходимо выговориться от прошлых обид и унижения мешающих вам в нынешней. Лучше всего обговорить эту ситуации с нынешним молодым человеком, но если это вызываете затруднения то попробуйте психотехнику письма. Прислушайтесь к себе и пишите про обиды, про злость, про страхи, про то, что он сделал больно. Перенесите эмоции изнутри на бумагу. Если захочется в конце письмо можно оставить или порвать. Отправлять не нужно.
Иван Васильевич, я частично рассказывала нынешнем молодому человеку про прошлые отношения, но полностью всё рассказать я не смогла. Спасибо за совет с письмом, обязательно воспользуюсь!
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация понятна: после токсичных отношений остались травмы, которые сейчас влияют на новые отношения. Важно проработать эти переживания с психологом, чтобы прошлый опыт не разрушал настоящее. Пока вы не освободитесь от страхов, они будут провоцировать тревогу и недоверие. Объясните партнёру, что вам нужна поддержка, но основная работа — над собой. Попробуйте техники (заземление), когда накатывают тревожные воспоминания, и постепенно учитесь разделять прошлое и настоящее. Если нет возможности к психологу, ищите книги по травмам после абьюза или группы поддержки. Вы уже сделали шаг вперёд, осознав проблему — теперь важно двигаться дальше.
Артур, спасибо большое за ответ!
Добавлю примеры книг
1. Ирина Млодик –"Как строить мосты, а не стены" (о здоровых границах и коммуникации).
2. Светлана Комиссарук "Любовь. Секреты разморозки" (проработка травм после токсичных отношений).
-Ангелина Могилевская –Женщины, которые любят слишком сильно, о созависимости и выходе из неё)
Если тревога сильная, можно начать с книг "Рецепта счастья" или "Как строить мосты" – они дают конкретные упражнения. Главное – не вините себя, ваши чувства нормальны, и постепенно станет легче.
Пожалуйста 🙏 рад был помочь Вам, хорошего дня.
Артур, спасибо большое за подборку книг, обязательно начну читать!
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Вы, пережили много боли и страха в прошлых отношениях. И скорее всего не прожили, не отпустили эти эмоции. Новые отношения стали триггером для того, чтобы вышло все что так ранило. Сейчас хорошо бы обратиться за помощью к психологу и проработать травмирующие события, а новый мужчина может помочь вам в этом-научиться, верить ему, быть спокойной в отношениях. Попробуйте поговорить с ним, рассказать о своих чувствах и попросить помощи и поддержки. Чаще делитесь с ним тем, что на душе, но не обвиняя, а говоря что мне сейчас страшно чувствую... как будто и тд. Подумайте, что поможет доверять ему, быть в безопасности-какие поступки, слова с его стороны будут подкреплять вашу веру в него. Но естественно и серьезно посмотреть на ваши отношения-какие они, есть ли что то сто сейчас пугает или ранит? Это реальность или мои страхи сейчас? И помочь себе быть чуткой с собой, что вы точно не дадите себя в обиду, всегда сможете себя защитить! Берегите себя и если отношения вам дороги, в них мужчина действительно к Вам чуток, заботлив и есть за что бороться-поговорите про это и вместе точно получится справиться!
Ольга Анатольевна, спасибо большое за развёрнутый ответ! Мы с молодым человеком много разговариваем, он меня по тихоньку раскрывает, наоборот говорит не держать всё в себе, делиться, поддерживает!
Это прекрасно, что есть такое понимание)) не давите на себя, не торопите- постепенно все получится! Если молодой человек с чуткостью и заботой относится к Вашим тревогам- то с каждым таким раскрытием Вам будет становится легче и Вы восстановитесь! А эта ситуация- еще больше укрепит ваши отношения)
Ирина, здравствуйте!
Вы пережили классическую травму отношений, и она, как и любой длительный, хронический стресс, любая травматизация может идти шлейфом за человеком, в вашем случае, она тянется в ваши настоящие отношения. Закрепился страх, закрепилось ожидание худшего сценария, нет доверия к мужчинам, нет веры в то, что отношения могут быть здоровыми. Травма забрала чувство безопасности.
Любая травма прорабатывается в психотерапии, с кризисным психологом, со специалистом по травме, поскольку сформированные трагичным опытом нейронные связи как формировались постепенно, так и должны нивелироваться, то есть как бы вам не хотелось помочь в данном случае, от письменного комментария мало что изменится.
Безусловно, вы знаете, понимаете, что перед вами другой человек, другая личность, но память усиленно вас возвращает к тревожным дням, вы плачете, печалитесь, боитесь, тревожитесь за будущее - это признаки постравматического состояния. Вам кажется, что все, вот пришло то время, когда он тоже поменяется, что нельзя доверять тому что видишь, слышишь и чувствуешь, ведь было также и что вышло по итогу.
В арсенале специалиста большой перечень техник работы с посттравматикой, и выполнение их шаг за шагом вернет вас в реальность и поможет оставить травмирующий опыт позади. Вам мог бы помочь специалист, который практикует ДПДГ терапию (десенсибилизация и переработка движением глаз).
А для самостоятельной работы попробуйте книги:
101 техника для работы с травмой. Оставить прошлое в прошлом. Л. Карран
Рабочая тетрадь по проработке травм и посттравматического стрессового расстройства. М.Салар.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за развёрнутый ответ!
Пожалуйста! Скорейшего вам восстановления!
Здравствуйте, Ирина, токсичные отношения - это всегда созависимость, травматичность и стресс, когда человек освобождается от них, то может восстановиться, но, когда он снова оказывается в отношениях, то, эта тема ещё не проработана, ведь если Вы были до этого одна, то сейчас снова в отношениях и снова сталкиваетесь с ситуациями, которые были в прошлом и могут возникать отзвуки прошлого в виде разных реакций - телесных, эмоциональных, это показывает, что Вы ещё не пережили прошлое и те ситуации, которые проживали, что осталась ещё боль, страх, уязвимость. Поэтому, стоит начать работать с психологом, чтобы Вы постепенно смогли разбирать ситуации своих триггеров и проработать их, чтобы высвободить и отпустить. Проговорите обо всем со своим мужчиной, чтобы он был готов и понимал, что сейчас Вы опять же в стрессовой для себя обстановке, но не потому, что с Вашими отношениями что-то не так, а потому что это отзвуки прошлых травм, над которыми Вы работаете и попросите его быть для Вас в это время поддержкой, чтобы помочь пройти этот путь.
Елена Сергеевна, спасибо большое! Мы с молодым человеком много разговариваем, делюсь с ним всем.
Здравствуйте! Благодарю вас за доверие и открытость. Ваша ситуация требует внимания, и важно помнить, что ваши чувства имеют право на существование, а страх это сигнал, что внутри всё ещё идёт работа с травмой прошлого.То, что вы часто плачете и возвращаетесь к воспоминаниям о токсичных отношениях, естественная реакция организма на пережитую травму. После унижений и боли мозг запоминает эти события, и при новых близких связях он может подавать тревожные сигналы, даже если текущий партнёр не повторяет поведение бывшего . Это не слабость это защитный механизм. Ваш страх, что новые отношения станут такими же болезненными, следствие обучения на прошлом опыте. Психика пытается уберечь вас от повторной боли, но иногда преувеличивает угрозу. Например, даже нейтральные слова или ситуации в новом союзе могут восприниматься как старые угрозы.Как ваш партнёр реагирует на ваши переживания? Готов ли он поддержать вас без осуждения? Есть ли конкретные моменты в новых отношениях, которые напрямую напоминают о прошлом (например, интонации, фразы, ситуации)? Пробовали ли вы говорить с ним открыто о своих страхах? В таких ситуациях специалисты рекомендуют:Разделить прошлое и настоящее: Когда возникает тревога, спросить себя: Это страх из-за того, что было, или из-за того, что происходит сейчас? Это поможет отделить воспоминания от реальности .Открыться партнёру: Рассказать о своих переживаниях, подчеркнув, что это не претензия к нему, а просьба о поддержке. Например: Мне сложно, потому что в прошлом было больно, но я хочу работать с этим, чтобы не навредить нам. Обратится к психологу: Травма часто требует внешней помощи. Специалист поможет проработать воспоминания, снизить их влияние и научит вас техникам регуляции эмоций .
Вячеслав Викторович, спасибо большое за развёрнутый ответ! Мой молодой человек старается поддерживать меня, но вижу что переживает. В данных отношениях ничего не напоминает о прошлом, всё по другому
Да возможно триггер ещё остался в вашем сознании, но сейчас целесообразно сконцентрироваться на позитиве текущих отношений и поддержке молодого человека, это ценное качество. Когда начинают наполнять токсичные мысли и воспоминания, сразу переключать внимание на здесь и сейчас, где все хорошо и по-другому, вы в безопасности. Негативные состояния из прошлого могут только помешать текущему благополучию. Можно визуализировать, что когда начинается волна этого состояния из негатива прошлого, представить , что это тёмные облака и вы дуете на них из светлого настоящего и они рассеиваются. Со в временем это состояние уйдет. Старатся ловить Инсайт - объективно смотреть на себя со стороны, вы в счастливом настоящем, прошлое больше не существует.
Похожие вопросы по теме
- 4 Января 201935 ответов
- 3 Февраля 20191 ответ
- 9 Марта 20203 ответа
- 29 Августа 202014 ответов