Что вас беспокоит?
Замкнутость и отстраненность от коллектива
здравствуйте! меня зовут Александра мне 21 год. и мой недуг заключается в том, что я очень закрытый человек. мне очень тяжело начать общение с незнакомым человек., я долго привыкаю, и мне нужно какое то время чтобы привыкнуть. Вот год назад я устроилась на работу, коллектив очень хороший, дружелюбный, но мне тяжело влиться, когда все разговаривают между собой, мне конечно есть что сказать, как то прокоментировать, но я лучше отвечу у себя в голове. а один на один с кем из коллег очень хорошо могу пообщаться, они делятся со мной, а я с ними. из за этого меня так ласково начали называть мышонком. но мне это нравится. я не считаю себя скучной или не интересной, со мной есть о чем поговорить, но когда много народа я и правда ниже травы тише воды. я осознаю тот факт что мне скорее всего просто страшно, озвучивать свое мнение, из за боязни осуждения, непонимания, думаю что мало ли я сейчас скажу какую нибудь глупость, и они будут думать что я глупая. я думаю это пошло во первых из за того что родители никогда не считались с моим мнением, и даже сейчас думают, что я маленький глупый ребенок, хотя я работаю, учусь на высшем, зарабатываю, и денег у них не прошу. и они часто просят меня им помочь, где то что то разобрать. а во вторых думаю это может быть из за моих друзей, которые раньше всегда просили моей помощи, именно успокоить, дать какой совет, как поступить. и я не отказывалась. и когда они поступали все равно посвоему, опять звонили и спрашивали совета. и тогда я поняла , что зачем я буду говорить, тратить время и силы на то чтобы помочь человеку, если он все равно не понимает и делает по своему. как с этим справиться, убрать эти зажимы в общении, я хочу как раньше быть общительной, делиться своими мыслями, своим мнением и не бояться
Здравствуйте, Александра.
Ваша проблема вполне решаема. Помочь могут сеансы когнитивно-поведенческой терапии - она как раз направлена на решение подобных проблем.
Если у вас уже был положительный навык общения - тогда вам будет где брать ресурс для формирования новой модели поведения.
Полезными так же станут упражнения на укрепление уверенности в себе и повышение самооценки.
Дарья, спасибо. а какие упражнения для поднятия самооценки?
Принятый ответ
Попробуйте вот эти
Осанка – вы должны семь раз в день, пробовать отслеживать свою осанку) Прямо сейчас встаньте поднимите подбородок, расправьте плечи и прижмитесь ягодицами и лопатками к стене и выравнивайтесь. Чувствуете, как улучшается ваше настроение – дааа)) Когда мы держим осанку, наше дыхание выравнивается, потому что вы не зажимаете края легких, улучшается пищеварение и вы начнете худеть, постепенно снижается болезненность в мышцах и суставах, поскольку идет правильное распределение веса мышечной массы, улучшается кровообращение головного мозга и внутренних органов.
Контакт глазами. Контакт глазами, это всегда ощущение уверенности. Это не означает, что вы должны сверлить своего собеседника)) Нет на практике вы 60-70% от общего времени разговора, держите контакт глазами – сохраняя на лице доброжелательную нейтральность и легкую полуулыбку. И вы будете ловить кайф от наполнения себя уверенностью)).
Общение с незнакомыми. Вступать в разговор с незнакомыми людьми. Вы спрашиваете, что угодно) от «Который час?» до «Как пройти в библиотеку?». И вы почувствуете, как гора из тревог и мнительности падает с ваших плеч.
Добрый день
Навык общения это навык. его нужно нарабатывать. Если его подкреплять негативно или не подкреплять, то он теряет свою силу
Попробуйте в следующий раз, когда у вас возникнет желание что-то сказать, сказать это, не отмалчиваясь. И даже если у вас получится не так идеально как вам бы хотелось, поддержите себя, скажите, что вы молодец. В следующий раз пробуйте еще. Навык будет нарабатываться снова
А для более детального выяснения причины ваших страхов нужна уже более плотная работа с психологом
Александра, добрый день!
Понимаю Ваши волнения и желание справиться с этим.
Да, присоединюсь к мнению коллеги - сеансы с психологом помогут быстрее изменить стратегию поведения.
Но можете начать действовать с анализа: прежде всего чего я хочу в обшении? какой вижу себя? Тогда чувствую себя как? Какой Вы должны быть. чтобы чувствовать себя раскрепощенно?
Потом опишите, что есть уже сейчас у вас для достижения цели и что можно сделать. Потом - чего нет. не получается - и также напишите как это можно сделать(представьте что даете совет лучшей подруге).
Займитесь проработкой мыслей: боюсь сказать так как - опишите мысль и потом пропишите все варианты возможных событий(рассмеются, посчитают глупой, прислушаются, узнают, что я тоже говорю интересную мысль, будут прислушиваться ко мне и тд. Вам стоит пересмотреть подход к самой постановке мысли: не только черно-белое(не примут, боюсь оказаться смешной - или примут на ура)) - надо учить мозг вариативности - это убирает тревогу и даст возможность справиться с ситуацией.
Посмотрите также техники когнитивно-поведенческой терапии и пробуйте - обязательно найдете подходящий Вам вариант!
Здравствуйте,
Часто так бывает, что страх осуждения появляется у людей , которых много осуждали и часто ругали в детстве, они так же испытывали много стыда за себя и свое поведение . Вы пишите , что родители ваши не сичтаются с вашим мнением, но не пишите какие чувства увас это вызывает. Иногда детям бывает сложно разделить себя настоящего и того кем они привыкли считаться в родительско йсеье и отсюда растут корни многих коммуникативных проблем. Но с этим вролне можно справиться , если начать работать с психологом. В процессе работы вы сможете разобраться со своим прошлым, с отношениями с родителями, восстановить свой реальный образ себя и жить дальнейшую жизнь, общаться с друзьми именно так, как вам бы хотелось , а не выбирать избегающий тип поведения, что бы не засмеяли или не осудили.
Добрый день, Александра!
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Александра, добрый день, наилучший эффект даст групповая психотерапия. В группе под руководством терапевта Вы сможете получить новые навыки коммуникации в ситуации полного принятия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Елена, да наверное вы правы. Я очень плохо себя знаю, и я всегда боялась показывать настоящую себя, потому что есть этот страх что меня не примут такой, и не поймут. И через положительные отзывы других я составляла мнение о себе
Александра, здравствуйте! С чего Вы взяли , что это Ваш недуг? Это Ваша особенность! Вы интроверт. Зачем себя растрачивать на не нужных людей? Вам склонна некоторая отстранённость, но это не говорит, что Вы не общительный и безинициативный человек. Просто Вам спокойней и комфортней находится в узком кругу людей, которым Вы доверяете. Прислушивайтесь к себе, а не к посторонним требованиям и оценкам.
Кристина, ну потому что я хочу быть такой, общительной.
Кристина, я вижу себя, точнее представляю себя не такой какая я сейчас.