Что вас беспокоит?
Найти себя
Здравствуйте, мне 20 лет, мне очень плохо, я нахожусь в крайне созависимых отношениях и не знаю как из них выйти, я переехала к молодому человеку и вот год мы живём вместе, но по его отношению ко мне я поняла, что стала для него «мамочкой», приготовь, постирай, помой посуду. Комплименты он мне ни разу не делал, подарков не дарит, у нас крайне ограниченный бюджет, я потеряла свою женственность, из дома он меня выпускает только с ним. Сегодня я поговорила с ним на эту тему, я высказала ему всё, что мне не нравится, он в ответ: 1) я не умею делать комплименты, никому их не делаю 2) ты хочешь внимания, я же к тебе иду целоваться и обниматься (в перерывах между играми за компьютером), потому что соскучился 3) какие сюрпризы? что ты хочешь? и я предложила разделить бюджет на что он ответил «я не хочу делить бюджет, мы будем как друзья» и сошлись на том, что мы будем выделять каждому по 5000 рублей в месяц на свои хотелки. Я люблю его, но понимаю, что больше так не могу. До того как я ушла с универа и переехала с общаги к нему у меня было мужское внимание, подарки, забота. Я чувствовала свою привлекательность. Сейчас я ничего не чувствую, у меня нет сил ни на что, я заставляю себя готовить, мыть посуду. Я ничего не могу с собой поделать. Мне многое хочется, но не могу заставить свое тело сделать что-то разумное.
Дарья, здравствуйте!
Вы правы, что в отношениях сложно играть в одни ворота))
И внимание, забота и поддержка важны с двух сторон.
Вы делали все от души для любимого человека, но ваше отношение ко взрослому мужчине, а его на другом уровне - "когда мне надо, тогда и делаю".
Да, Вы правы, что обсуждаете свои переживания с ним. Важно про это говорить. Но его ответы говорят о том, что "не доходит смысл" - что важно Вам и вашим отношениям. Он пока слышит. что Вы говорите "странные"вещи - а в ответ - делаю как могу((
Пробуйте разные варианты: делайте в отношении него только взрослые поступки( просите поддержки как от мужчины и не делайте ничего, ждите), старайтесь делит обязательства (чтобы он выполнял свою часть) - то есть приучасть ко взрослому отношению.
Конечно тяжело когда ты все делаешь, а в ответ - ничего)) Поэтому и желание отпало(это естественно).
Но если хотите чтобы отношения поменялись - пробуйте дальше(иначе его "игра" сын-мама только усилится).
Почаще делайте себе сами подарки, приятные вещи - гуляйте с подругами. Когда спросит: а где, а почему - скажите, что очень хотели бы с ним , но он занят, жаль. поэтому так...
То есть через действия показывать неэффективность его стратегии.
Ольга, да, я пробовала
но сама уже вошла в роль мамочки
даже умиляюсь ему и называю его «маленьким»
но это одна из проблем
наши отношения крайне созависимы
год назад, я влезла в его телефон и прочитала все переписки
с этого все и началось
я узнала то, что мне знать нельзя (как он обо мне отзывался, когда мы расставались)
я простила
потом обнаружила скрытый чат с бывшей девушкой, где она ему написала
далее всё только усложнилось
я устроилась одна на работу в банк, он не мог найти работу
сидел дома
потом устроился кое-как, но его уволили
я работала в банке
у меня начался депрессивный период
и все свободное время я проводила с подругой и мы выпивали
он злился и ревновал меня
потом я не ночевала один день
он мне разбил телефон в истерике
и я уже год хожу с кнопочным телефоном
он говорит, что телефон мне не нужен, я пользуюсь его
сейчас у нас такая жизнь странная
мы оба берём займы (я научилась это от него, до этого с финансами было всё в порядке)
а потом едем на вахту работать, отдавать долги
сейчас зима и мы вернулись домой
мы не смогли найти работу зимой вахтой (которая нам нужна)
мы должны работать вдвоём, по его мнению
ну вот в банк сейчас его не взяли
меня взяли
он сказал, что значит туда не идём работать
(т.к будем не вместе)
но я хочу…
я за нас двоих ищу нам работу
он безынициативный
играет в компьютерные игры целыми днями
говорит, когда кушать хочет, я разогрею или приготовлю
иногда ложится ко мне на диван, когда игра загружается
я устала
ни внимания, ни подарков, даже денег нет
еще бюджет делить не хочет
я понимаю, что у нас больная любовь, невротическое слияние, понимаю, что являюсь невротиком
у меня посещают мысли (насколько бы плохо не было бы) разрубить этот Гордиев узел, но не получается
сил нет даже зарядкой заняться, я въелась в его образ жизни
мне каждый день хочется плакать
дарья. понимаю Вас и да, Вы правы такие отношения очень обременительны и сложны тем, что чем больше мы в них погружаемся, тем меньше у нас сил выбраться обратно...
Это действительно сложно - но Вы правы, что Вы сами туда вошли и поддерживали по началу такую роль заботливой и опекающей , а теперь постепенно проникаетесь его "идеей". Но Ваш внутренний мир и Ваша личность против такого развития событий)) Отсюда внутренние противоречия.
дарья, сейчас только Вы сама и можете принять решение именно для себя: понимаю что тяжело, но - а дальше... я хочу для себя такой жизни? Если нет - то тогда понимаю что будет сложно выходить из устоявшегося сценария, но я смогу справиться постепенно шаг за шагом ВЫБИРАЯ СЕБЯ и свою желаемую жизнь!
Сейчас стоит более внимательно относится к своим желаниям и поступкам и отслеживать - где именно Вы. а где уже "заученный паттерн" и менять каждый раз как видите на СЕБЯ.
Например: для меня важно работать(и тут же внутри голос - но лучше с ним вместе, можно и подождать) - стараться сразу отмечать - что голос не Ваш, а привычки и непременно менять это - хотя бы делать попытки и шаги к поиску и улучшению ситуации.
вспомните какой вы хотели быть. какой хотели видеть свою жизнь. что интересовало. радовало: начните писать себе маленькие желаемые, интересующие вас задачи и выполнять их.
Ваш молодой человек, пока Вы становитесь его "опорой" и опекаете никогда не сможет увидеть реальную картину и даже подумать про изменения.
Но Вы можете! Вы можете изменить свою жизнь и сделать ее такой о которой мечтали! А он если захочет. глядя на Вас начнет меняться или... останется там где и был, но Вы будете жить счастливой и активной жизнью.
Ольга, спасибо вам, я осознаю, что у нас с парнем ненормальные отношения, но я не могу ему перечить, я боюсь его расстроить, боюсь, что он обидится и будет мне что-то делать назло, если устроюсь без него
он даже однажды заявил, что я буду работать либо с ним, либо одна, а он работать не будет
Принятый ответ
Дарья, понимаю и это узнаваемые нотки "манипулятора" - который приучает своего партнера "играть по аго правилам" и делает так, чтобы постоянно вызывать чувство сомнения, вины, страха. Ведь если вы будете реализовывать себя вы же будете активнее, интереснее, богаче - будете жить полной жизни и очень привлекательны для других! А для него это страшно но делать себя лучше - не хочется, легче манипуляциями создавать условия. где Вы будете рядом.
Понимаю, что сложно. Но именно в эти моменты, Даша, вспоминайте - что в Вас говорит даже не страх - а это срабатывает манипуляция, которая лишает вас самой себя))
И, поверьте, Ваши изменения в лучшую сторону(там где Вы настоящая, живая, активная и целеустремленная) помогут изменить и отношения: или это простимулирует его и станет интереснее и здорово вдвоем или Вы увидите в себе силу и каким может быть мир вокруг и тогда может примите решение (а зачем мы вместе)) . Но для этого Вам действительно нужно внимательно относиться к себе и внутренним переживаниям и мыслям и бороться с ними как с "чужеродными, не вашими" - и это с каждым разом будет легче!
Ольга, спасибо вам огромное!
Доброе утро
Вам нужно принять главное - ценна ваша жизнь прежде всего и ваши желания, вы никому ничего не должны. то, что вы делаете сейчас, делаете тоже для себя, потому вам важно понять, что вы получаете в этих отношениях, ради чего вы держитесь их. есть ли возможность получать это значимое для вас в другом месте, с другими людьми, в других отношениях
Вспомните, какой вы были раньше, какая вы есть на самом деле, ощутите свою внутреннюю силу, направьте заботу вместо своего молодого человека, который вас не ценит, на себя, полюбите себя снова, вы этого заслуживаете
Юлия, доброе утро
а как полюбить себя, если не имеешь поддержки со стороны партнера? как я писала ранее, я не чувствую себя привлекательной с ним
и вообще низкая самооценка у меня идет с детства, я росла без отца и раньше я старалась окружить себя вниманием парней, чтобы моя самооценка повышалась
а теперь я сижу дома со своим парнем и в свои 20 я погрязла в быту и нет сил ни на что :(
во-первых, научиться искать поддержки не снаружи, а изнутри - то есть найти ее внутри себя
начинать с мелочей. хвалить себя за то, что вы сегодня сделали, за любую мелочь, стать привлекательной для себя прежде всего - сделать макияж, сходить по магазинам, купить для себя что-то. радовать себя всем тем, что радовало вас раньше, делать то, что вы хотите, и похвалить себя за то, какая вы молодец, за то, что вы сделали, что хотели
Юлия, как начать двигаться в этом направлении? как заставить себя сделать что-то, я каждый день лежу на диване, готовлю еду и мою посуду..простите, просто.. как найти ту самую мотивацию и не реагировать на импульсы тело? что тело хочет полежать, а мозг хочет взъерошить весь мир и стать президентом)
я чахну и понимаю, что сейчас похожа на бабу, которая пилит своего парня, при этом сама не в силах что-то изменить и перекладывает ответственность за свою жизнь
может быть существуют аффирмации или полезные книги на эту тему?
тело так и будет не хотеть, если вы не начнете что-либо делать, ему так удобнее.
попробуйте пойти на поводу у мозга, а не у тела, встаньте и сделайте что-то, что хотели, не начиная обдумывать ничего, просто сделайте, потом сделайте что-то приятное для себя, чтобы поощрить вашу попытку. мозг посчитает эту попытку удачной, получив подкрепление, захочет повторить, будет давать команды телу, что делать что-то - это приятно, тело тоже включится в работу
Юлия, спасибо, я постараюсь
Похожие вопросы по теме
- 13 Июля 20231 ответ
- 14 Февраля 5 ответов