Мне кажется, что просвета нет. — вопрос №1215945

Здравствуйте. Сам из Беларуси, и у в странах несколько различаются понятия «психолога», «психотерапевта» и «психиатра», поэтому здесь выбираю психотерапевта, хотя в итоге могут понадобиться представители всех специальностей, хех…

У меня рано умерли родители. Отец - от последствий ДТП, после которых начались проблемы со здоровьем. Мать - от рака молочной железы. Это было 9 лет назад. Сейчас я столкнулся с ипохондрическим синдромом, тревогой и депрессией. Проснуться утром для меня мучение. Не могу заставить себя почистить зубы, не то, что приготовить себе что-то. Легче становится только на работе, где есть люди, с которыми можно поговорить. Прислушиваюсь к себе: к тому, хочу ли я есть, что мне болит, тошнит или нет. Какая температура - а она колеблется, то низкая, то высокая. Постоянно смотрю ролики, где больные раком рассказывают о своих симптомах. Нахожу у себя такие же - и все. А высокая температура хорошо сбивается бензодиазепиновым транквилизатором… Не верю, что не болею. Не верю, что симптомы от нервов или от чего-то несмертельного. Постоянно думаю, что на исследованиях что-то просмотрели. Или что за время без обследования уже успело что-то развиться. Или что врач некомпетенен. Только к вечеру становится чуть легче - потому что спать скоро, а во сне не будет этих мыслей и страхов. Или в чьем-то присутствии. Вообще живу один.

Я перестал себе готовить. Не могу почистить зубы. У меня просто нету сил, желания, каждое действие сопровождается вопросом «А зачем это все?». Но я не хочу так.
Все началось полтора года назад с панической атаки. За это время обошел очень многих врачей по кругу. Временно отпускает, потом новый симптом - и все по новой. Легче становится, только когда выпью - но стараюсь не пить, потому что пью антидепрессанты. Но иногда все же выпиваю. Около 30 часов терапии уже прошел - но все не вижу смысла… Сейчас обострились проблемы с желудком. Вообще у меня гастрит, но я уверен, что это рак и вот-вот я умру. Недавно появилось что-то типа тика - был уверен, что это боковой амиотрофический склероз. За последние полгода снова прошел обследования, там все более-менее, кроме липидов из-за моего ожирения ну и проблем с суставами. Плюс гастрит, да. И вот прошло полгода (а с некоторых исследований - и того меньше, с ФГДС - четыре месяца), и я уже уверен, что за это время опухоль появилась или какое-то другое заболевание начало себя проявлять. Что я на грани смерти. И вот сейчас я лежу, рыдаю, и боюсь. Знаете, я даже хорошее не могу себе дать сделать. Потому что как только я ем вкусную еду, занимаюсь сексом, покупаю что-то себе - да просто делаю то, что хочу и что приносит мне удовольствие - это вызывает во мне страшную тревогу.
Понимаю, что во мне сидят две травмы.
1. Страх болезненной и ранней смерти
Вспоминаю, как умирала мать, как писалась в кровать, не могла встать. Боюсь так умереть. Плюс отец умер в 36, мне от него не сильно далеко осталось. Боюсь умереть рано. И не могу из-за этого ничего делать, хоть как раз таки боюсь не успеть чего-то сделать. Читал Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце». Про волновой эффект, про то, кем ты останешься после смерти… Но это вызывает во мне дополнительный страх…
2. Мне кажется, что меня бросили, и я остался один против всего мира
Ходил тут в кино на «Чебурашку». Там есть момент, когда герой Гармаша отдает Чебурашку, чтобы спасти свою семью. И я рыдал на весь зал. В этих компьютерных глазах Чебурашки я узнал себя. Эту безысходность, страх, отчаяние - когда видел состояние мамы и понимал, что она умирает. Да, у меня остались тетя, бабушка, дедушка. Но у меня не было ближе человека, чем мать. Ее я любил больше всего. И она (а она очень быстро сгорела, за два-три месяца) вот так вот меня бросила…

Скажите, я смогу когда-то поправится? Жить нормальной жизнью, не придавая каждому симптому смертельное значение?

Я боюсь пропустить болезнь… Пытаюсь все держать под контролем. Но я так не могу.

Мне кажется, что все это уже невозможно - быть счастливым и спокойным. Столько таблеток пропито, столько часов терапии - а толку мало. Мне кажется… Что мое тело уже объято опухолью (в лучшем случае), а скорее всего - метастазами. Что мои симптомы - реальные, а не психосоматические…

Мне же хотелось быть счастливым. Почему так все вышло…

Извините. Спасибо за ответы.

Возраст: 25