Сложные отношения с родителями мужа — вопрос №1265266

Здравствуйте. Наталья.
Один из самых животрепещущих вопросов в семейной жизни - отношения с родителями. И вас он тоже коснулся.
Родители - люди со своими устоями и взглядами на жизнь . И переделать их никак уже не получится.
Понятны и ваши раздражения на такое активное участие в вашей жизни. Скорее всего, сейчас они боятся стать второстепенными людьми в жизни своего сына. Они скорее не понимают, что у сына своя семья, и вы Наталья, прекрасная мать и жена. Они еще не могут отделиться от сына. И тут не ваша вина и не их. Тут вам главное понять, что не стоит делить мужа с его матерью. Не конкурируйте с ней. Попробуйте подружиться. Не смотря на то, что она вам сейчас довольно неприятна. Измените свое видение ситуации. Представьте, что это вы на ее месте. Побудьте немного в "ее халате".Скорее всего все, что она делает - не со зла или из желания навредить вам. А от очень сильной любви и привязанности к сыну. Она с эти поделать, увы , ничего не может. сами знаете, что такое материнская любовь. Но вместе с тем, вы сейчас старайтесь выстраивать границы вашей семьи. Но мягко и корректно. Большая семья и много родственников - это скорее плюс. чем минус. Но вместе с тем помните, что мама мужа – это женщина, которая останется в его сердце навсегда и будет там занимать особое место. Все – примите это как должное, так будет всегда. Если вы не хотите ссор - то просто – выслушайте и сделайте по-своему. Так же полезно будет найти в свекрови что-то приятное, то, чем можно восхититься, это позволит уравновесить ее недостатки.Старайтесь чаще говорить мужу о том, что отношение его матери к вам не должно разрушать семью и научите его не реагировать на слова свекрови. Укажите мужу на то, что что некоторые вопросы мама может решить самостоятельно без его привлечения.
Объясните мужу, что мама не является частью его новой семьи. Все важные решения он должен обсуждать только с женой, не спрашивая совета матери
Главное при всем этом - сохраняйте по возможности спокойствие и будьте мудрой. Со временем вы привыкните друг к дургу больше, и станете с большим принятием относиться друг к другу

Здравствуйте, Наталья.
Впечатление такое, что вы одна вынуждены противостоять вмешательству свекрови и охранять границы своей семьи. Это, должно быть, непросто - такая ответственность.
Как муж себя ведет в этой ситуации, что говорит о своей помощи родителям и вашем желании вместо этого вкладывать деньги в свою семью?

Наталья, здравствуйте!
Понимаю, что когда уже есть своя семья, хочется создавать и свои правила, и в ней вы с мужем уже сами решаете как быть.
Но хочется и общения с родными)
Если хотите поддерживать отношения(хотя имеете полное право на свой выбор и не общаться с ними - если совсем сложно), то конечно надо менять саму модель отношений.
Получается сейчас, что свекровь "борется" за внимание(у нее свои страхи и переживания), а Вы за свободу и самостоятельность своей семьи.
Но на самом деле вы за одно - хорошие отношения))
Начните спокойнее отстаивать свои границы(то есть сами для себя решите, что Вы решаете как быть и то что Вам говорят - просто предложение и забота - тогда уже будет легче. когда уверены, что будет по вашему).
Свекровь переживает. что будет не нужной, что она "стареет". что вы становитесь самостоятельными и они станут не нужны(это обычные страхи взрослых родителей).
Начните смотреть на них с этой позиции и будет легче общаться.
Когда она звонит и говорит как надо - не переживайте, а больше говорите, что конечно понимаю. что волнуетесь, знаю, что хотите помочь, спасибо)) И все, делайте по своему)) Как только начнете принимать ее переживания(не ее указы и позицию, а просто то что она искренне хочет помочь) постепенно свекровь поймет, что Вы не хотите ее отстранить. а просто у Вас свой взгляд на воспитание и свою семью и привыкнет.
По поводу финансов - здесь попробуйте поддержать переживания мужа и его желание помочь, только со своими волнениями)) Скажите, что понимаете как для него важно помогать родителям, как вы гордитесь что он такой заботливый сын. И расскажите что так же хотите его поддержать и что Вы немного переживаете еще и о том как в этом году поехать на отдых, что детям важно купить.... То есть просто спокойно направляйте его фокус на Ваши переживания, но поддерживая его. Тогда будет легче говорить о том как и куда распределить бюджет(и не потому, что его родители сами могут себя обеспечить. а что для нас еще важно и оздоровить детей, и вкладывать в их развитие и ...)
То есть смысл в смене самой стратегии в общении - не ставить какие то моменты приоритетнее, а делиться своими переживаниями и принимать позицию другого, тогда уже можно без ссор и находить приемлемое решение.
Конечно вы вместе должны решать вопросы бюджета, это ваша зона уверенности и безопасности в семье(вы же одна семья). Но ко всему просто нужно немного мягче. да на него мама давит. но тут скорее внутреннее желание сына помочь, понимание, что он хочет проявить себя как сын и тд. Так и поддерживайте его. но и показывайте какой он отец, тогда и в эту сторону будет много желания отдавать.
Но самое главное не травмируйте себя переживаниями и ссорами со свекровью - чем четче границы в желании или не желании общаться, что то делать и тд. тогда не надо будет и переживать и тратить нервы. А когда мы то одно приняли. что вообще не по нам, то другое - потом нас и прорывает)

Добрый день, Наталья!
Всё верно, у Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть родителей мужа, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем - это одни отношения. Отношения Ваши и свекрови - это уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно,если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.

Здравствуйте Наталья!
Ваша позиция относительно отношений с родителями мужа абсолютно понятна и правомерна. Вы новая семья и вам нужно налаживать свой быт, уют и свои приоритетные отношения со своей семьёй. Детско-родительские отношения мужа с родителями должны понемногу отходить на второй план и не заслонять ваши нужды и планы. Вам нужно обсуждать эти вопросы со своим мужем, и совместно с ним принимать решение об ограничении взаимодействия с его родителями.