Консультация психолога /

Сборы в садик — вопрос №1274559

485 просмотров

Добрый день. Сыну 2.8 тяжело идёт в сад именно с мамой или папой. В 2.2 начал ходить в сад, адаптация проходила долго и тяжело...почти полгода ходили на полдня, так как утром когда оставляли сильно плакал. В 2.4 пробовали оставлять на сон, несколько дней было нормально, а потом начал постоянно трогать свой половой орган, когда засыпал, просыпался, плакал, нервничал. И мы подумали, что у него стресс, не водили неделю в садик, а потом опять оставляли на полдня. После новогодних праздников бабушка начала водить в сад, она приходила рано утром, будила, собирала его, и они шли в сад. Все идеально. Он так и привык, сейчас вот месяц ходит на целый день. Не плачет, все хорошо. Половой орган трогает когда только плачет, или нервничает. Но стоит мне его начать собирать в сад или папе, то сразу истерит, не слушает нас, одеваться не хочет, стараемся в игровой форме, либо отвлекаем мультиками, ничего не помогает, истерики....и уже построже с ним себя ведем, вообще не слушается....делаем все, что хочет, лишь бы не истерил...бабушка летом уезжает на дачу, она только до лета может его водить....просто я думаю, что оттого, что бабушка водит, мы просто этот момент сборов оттягиваем, нам надо самим научиться справляться со своим ребёнком, бабушка не может же вечно водить его в сад....как нам быть? И в обычной жизни вечерами после сада тоже истерики, все хочет делать сам, что не сделает, сразу плачет, ложиться на пол и орёт... или когда что то не дашь, например печенье, тоже сразу кричит и плачет....я просто переживаю за его психику, если сами сейчас будем водить его в сад....мне самой тяжело успокоиться когда он истерит, я не могу спокойно на него смотреть, внутри тоже истерю....с бабушкой вообще другой ребёнок, послушный, быстро собираются и идут. У них по дороге в сад есть свои ритуалы. Я с ним те же самые ритуалы делала, но все равно что то может пойти не так...теорию я всю знаю, что надо спокойной главное самой быть во время его истерик, не поддаваться, но не могу сама справиться....как быть? Как сделать так, чтобы ребёнок без слез и оров собирался в сад либо с папой или мамой? Ещё бывают моменты, что он утром плачет плачет, а потом мы например что нибудь ему предложим ( сегодня к примеру самому порулить машину) и он тут же успокаивается, и сразу становиться весёлым и послушным.

Возраст: 27

Вопрос закрыт
истерики
сад
3 года

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Полина, здравствуйте!
Вы правы, что есть момент. который вас стоит решить - самим наладить общение с сыном)
Так сложилось, что он с мамой и папой чувствовал себя очень волнительно, а с бабушкой в этом плане легче - вот и получилось. что с бабушкой проще ходить в сад.
Но не делайте тоже резкого перехода - он только привык, еще мало времени прошло и Вы опять хотите поменять ситуацию. Для малыша в его возрасте это очень тяжело. Пробуйте собирать его в сад вместе с бабушкой(договоритесь с ней что кто делит)) Понемногу принимая большую часть на себя. Но еще лучше - уже пусть бабушка помогает ему "перестраиваться" и самому собираться - как раз возраст. когда детки начинают проявлять самостоятельность и им важно "становиться взрослыми")) Это тоже поможет - ведь когда бабушка не рядом он и сам сможет справиться)
Потихоньку(не вы с мужем). а бабушка пусть проговаривает с ним какой он молодец, как уже сам справляется и даже маму и папу может в сад "отвести" показать дорогу, что уже без ее помощи) Что скоро будет весна, тепло и бабушка будет чаще ездить по делам(расскажет каким) и он тогда сможет маму и папу брать с собой в сад. То есть постепенно чтобы привыкал. что это будет. Если он будет капризничать в этот момент, пусть спокойно бабушка говорит, что конечно она тоже будет скучать. но он же уже вон какой молодец и может быть самостоятельным. а она будет приезжать к нему.
В моменте, когда Вы пробуете его успокоить пообещав что то когда капризничает - есть небольшая опасность. что привыкнет все получать через манипуляцию)
Старайтесь лучше с вечера, когда собираетесь в сад - складываете вещи, игрушку с которой пойдет(лучше чтобы он сам это делал и это уже готовит его к завтрашнему дню) проговаривайте, что вот встанете сможете позавтракать и если получиться все быстро сделать - он сможет немного порулить - тогда будет время(или что еще он любит интересного). Но это уже будет не "манипуляция", а вы будете приучать к причинной связи - времени хватит, успеем все и сможем это сделать. Если вдруг нет времени, капризничал утром - то скажите, что понимаете как он расстроился, что вам так же грустно что сейчас не получиться, но в следующий раз вместе постараетесь. чтобы успеть. То есть потихоньку переходите в доверительное общение, чтобы ребенок понимал что от него ждут, доверял, что мама и папа - сказали и сделали, а значит и в сад не страшно)) Ведь в его капризах с походом в сад есть свои переживания. Но наладив такое отношение внутри семьи - ему проще будет ходить и не капризничать.

В саду попросите воспитательницу чтобы привлекла его к какому то важному делу - может у него появиться свой цветок. который будет поливать только он, или книжку, которую надо ставить на полку - чтобы он знал, что в саду есть очень важная задача и только он сможет справиться))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам большое за подробный ответ, будем стараться

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга, у нас ещё проблема, когда мы с бабушкой находимся с ним рядом, он бабушку вообще не воспринимает, он её отталкивает, не слушает так же как и меня...вцепиться в меня и не отходит....была идея, чтобы мы вместе с бабушкой его отводили, но поняли, что когда мы с бабушкой вместе, то он её вообще не воспринимает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Полина, понимаю. Это бывает у деток, когда они к кому то привязаны. а потом этот человек начинает немного "переходить " на другую сторону - поддерживать не его) И он так проявляет свои эмоции. А когда вы вместе у бабушки у нее в гостях - то как? так же себя ведет?
Не расстраивайтесь, просто потихоньку приучайте к совместным интересным играм, общению. Границы нужно уже сейчас ему потихоньку показывать - без повышения голоса, интонации - но твердо и последовательно - бабушка наша любимая, и мы семья)) Потом как только так себя проявляет - спросите - а что он хотел то? Уже в его возрасте можно потихоньку включать рефлексию. Он может говорить чтобы ушла и тд. Это понятно. Так и скажите, да ты расстроен, понимаю чтобы ушла и тогда что- что ты хотел? то есть постепенно выводите на анализ - и увидите причины. Он скорее всего может говорить - чтобы поиграть с тобой, чтобы мама не уходила, или чтобы не говорили что нельзя... Причин много. Но в таких ситуациях не фокусируйтесь на том как он это проявляет(это он хочет что то сказать, проявить эмоции но не знает пока как) - поэтому они важны и в них больше отмечайте как он себя чувствует- конечно не спрашивать)) пока еще не сможет точно описать. Но отмечайте - что ты хочешь? Ты расстроен или сердишься? И не злитесь на это, дальше проанализируйте что все мы можем иногда сердиться и это нормально. Но ведь ты хочешь... что он скажет и это можно решить ... и делитесь вариантами, которые он сейчас сможет понять.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте ,
Похоже , что суть ваших сложностей в том, что ваш малыш входит в период кризиса 3х лет, когда он хочет ощущать свою взрослость и некоторую независимость от родителей, что он вам показываеьт своими криками и лежанием на полу. Так же желание руководить процессом , когда вы приводите в сад. Это хорошо, что он отвлекается на различные предложения и его поведение меняется, и реагирует он именно на взрослые действия такие , как водить машину , т.к. это дает ему ощущение собственной взрослоти. Кризисы у детей ярко проявляются тогда, когда система отношений взрослых с ребенком немного запаздывает от его развития. Необходимо больше интересоваться его мнением, желанием, давать ему опору и уважение его желаний, при этом оставаясь взрослым в ваших отношениях, и не поддаваться на манипуляции. С бабушкой похоже у них сложились такие отношения и поэтому его поведение другое . Понаблюдайте на за его общением с бабушкой и возьмите на вооружение ее приемы, на их примере вы можете придумать свои личные ритуалы, которые будут давать ребенку ощущените постоянтсва и защищенности.

Так эе рекомендую почитать про кризис 3х лет. В сети много материалов на эту тему.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Светлана, спасибо за ответ. Знаете, я не понимаю, как это оставаться взрослым, как не вестись на его манипуляции? Как вообще реагировать на его истерики? Как вести себя в таких моментах? Не обращаться внимания? Часто он к себе не подпускает в таких моментах, не удаётся его обнять...начинаю говорить, он не слышит, плачет...много раз было на улице возле садика так, силой брала, и вела в сад, потому что напрягало, что люди смотрят....ещё есть страх, что так как мы его ведёмся на его манипуляции, делаем, все, что он хочет, лишь бы не истерил, то он вырастет избалованнвм ребёнком...а если постоянно будет истерить, то психом каким нибудь....
Пожаловаться
Клиент
Светлана, как вот найти золотую середину, и чтобы не ублажать, и чтобы он знал, что мама сердиться, и так вести себя нельзя...или в его возрасте это бесполезно? Страшно, что если сейчас не решим эту ситуацию, дальше хуже будет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы пишите . что тоже сильно нервничаете , когда ребенок капризничает и истерит. Стоит в первую очередь разобраться с этим, как звучит это в вашей голове и что именно заставляет неврвничать? пресловутое : на нас люди смотрят и это стыдно , когда ребенок кричит, дети долджны быть послушными, или у хорошей мамы послушные дети, может быть что то еще. Стоит выявить эти ограничивающие вас уставновки и убеждения и проработать их. Тогда обретете спокойствие и уверенность в себе , и ребенокк будет тоже его ощущать и вести себя спокойнее. Он не будет вас раскачивать своим поведением, потому что внутри вы будете спокойны и не будет внутренних переживаний о том, где поддаваться , а где не стоит, а где просто следовать за своим внутренним ощущением себя и ребенка и не сомневаться в своей правоте.
так часто бывает, что поведение людей зависит от установок и убеждений, но они не всегда полезны, а разобраться с ними помогают психологи в личной индивидуальной работе.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Полина.
Ваш сынок сейчас проходит свой очередной этап в развитии. Кризис 3 лет. Он уже не младенец, но все еще не взрослый. А взрослым стать уже очень хочется. У него появились новые возможности, новая гамма эмоций. И со всем этим он пока еще только учится справляться.
Понятно, почему с бабушкой он спокоен - тут дело в бабушке. В силу своего опыта она сама уже спокойна и занет, что истерики это не катастрофа. И поэтому малыш с ней их и не устраивает. А вы, возможно, очень тревожитесь. Сынок это чувствует и сам не понимает что делать, и выражает это непонимание своими истериками.
Не тревожьтесь. Попробуйте во время сборов бабушки тоже вместе собирать малыша. Перенимайте у бабушки ее манеру поведения. Заразитесь ее спокойствием. Представьте, что про вас снимают фильм и вы в главное роли - этот приме поможет собраться.
Это период пройдет. Малыш станет самостоятельным. Возможно уже к лету он сам научиться справляться со своими эмоциями.
Сил вам и спокойствия. Вы прекрасная мама, и у вас обязательно все получится.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо вам за ответ. Я бы с удовольствием присутствовала бы вместе с ними, и брала бы пример с бабушки, но проблема в том, что когда мы с бабушкой находимся с ним рядом, он бабушку вообще не воспринимает, он её отталкивает, не слушает так же как и меня...вцепиться в меня и не отходит....была идея, чтобы мы вместе с бабушкой его отводили, но поняли, что когда мы с бабушкой вместе, то он её вообще не воспринимает
Пожаловаться
Клиент
Дарья, и ещё проблема во мне. Я не могу сама успокоиться когда он так истерит, я переживаю за его здоровье, за его психику , хотя знаю, что в этот момент у него ничего не болит, и он просто добивается желаемое. Но внутри себя я сама истерю, и потом ещё долго отхожу от этого всего... мне надо научиться быть спокойной, а как это сделать, не понимаю...у меня страх, что он своими истериками себе вредит
Пожаловаться
Клиент
Дарья, у меня даже знаете страх с вечера начинается, что я не справлюсь утром, я сама волнуюсь когда его собираю в сад, я сама иду в напряжении, что вот вот и начнётся сейчас истерика
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень хорошо вас понимаю. Мама всегда очень переживает , когда малыш в истерике. И всегда хочется все бросить и сделать так, как он хочет.
Полина, истериками сынок себе не вредит - это эмоции, с которыми он пока не умеет справляться и ищет разные способы как это еще можно сделать.
Попробуйте в это момент опуститься до его уровня глаз, максимально спокойным и тихим голосом успокаивать его. При этом ощущать прямо физически свое вселенское спокойствие. Представляйте - что вы - огромная вселенская мать. спокойная , уверенная. Можете даже замедлиться. И вы со всеми этой своей огромной любовью и спокойствием обнимаете маленького сыночка.Будет вырываться- ы вы еще ласковей его обнимите.
Это навык,его тоже надо тренировать. Главное - это поймите - что то, что он сейчас кричит - не от боли, а от эмоций. И он научиться с ними справляться, в том числе и с вашей помощью.
Вас может пугать такое его поведение (слезы. истерика) еще и по тому. что возможно вы сами в детстве не позволяли так выражать свои чувства. да и сейчас, возможно, не позволяете. А сын позволяет - и вот тут у вас и есть некая несостыковка. вы не понимаете внутренне, что можно так (покричать поорать поплакать). Но тем не менее - это всего лишь один из способов как выразить свою эмоцию
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Про страх и тревогу с вечера - вы тут сами прогнозируете себе уже развитие событий определенным образом. И уже с вечера тревожитесь. ребенок это 100% считывает. И тревожится вместе с вами. Ощущает нервозность. Попробуйте с вечера планировать удачное утро. Используйте релаксационные техники. Например, релаксацию по джекобсону (найдите в ютубе)
Пожаловаться
Клиент
Дарья, спасибо вам большое за ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Полина!
Учитывая ваше описание у вашего сына кризис трёх. В это время происходит частичная сепарация от родителей, и дети начинают проявлять свою самостоятельность. Иногда такая попытка к самостоятельности переходит в манипулировании родителями, это надо иметь в виду и выстраивать четкие границы допустимой вольности в поведении. Без запретов не обойтись, но важно, чтобы это были не какие-то спонтанные замечания, а строго выверенные ограничения. Их нужно довести до сознания ребёнка и стараться самой не нарушать эти правила. Но при таких строгостях надо обязательно за что-то хвалить ребёнка и даже несколько баловать его. Такое последовательное выстраивание отношений позволит ребёнку чётко понимать, что ему можно делать, а что делать нельзя. Для того чтобы подробнее разобраться с этими вопросами вам можно ознакомиться с книгой Л. Петрановской «Большая книга про вас и вашего ребёнка»
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Полина!
"а потом мы например что нибудь ему предложим ( сегодня к примеру самому порулить машину) и он тут же успокаивается, и сразу становиться весёлым и послушным." - Вы его отвлекаете и он сразу же переключает своё внимание, ему становится интересно, а его слёзы уходят.
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте сыну любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с сыном, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите сына, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. Придумайте свои "ритуалы", новые. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек, на то, как идёт снег.
Важно дать понять ребёнку, что её обязательно заберут (после ужина, например).
Вам важно быть главнее и старше ребенка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией. Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребенком, решать сложности, которые возникают. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.
На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему.
Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Вы можете отследить ситуации, когда ребёнок так себя ведет, свои реакции на них и проследить закрепляется ли у ребёнка это поведение. Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, а в садике есть психолог? Можно попросить его понаблюдать за ребенком и дать вам рекомендации?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Лучшим решением здесь будет совместить сборы и проводы в сад с бабушкой. Т е делайте это сейчас совместно. Вы говорите , что ребёнок ведёт себя с нею спокойнее и этим самым он будет привыкать быть спокойнее и с вами. Тем более до лета у вас ещё есть время.
Что касается желания делать что-то самому - это очень хорошо. Сейчас ваш ребёнок как раз в том возрасте, когда он начал проявлять инициативу. Давайте ему эту возможность, ему важно чувствовать самостоятельность
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Полина, здравствуйте.

Скорее всего это продолжающаяся тяжёлая, адаптация, к садику.

Если есть возможность, пусть летом побудет дома, или с бабушкой или ещё какие-то варианты.

Или пробуйте изыскивайте "плюшки", которые могут уговорить ребёнка на сборы.

Потому что длительный стресс ни к чему хорошему не приведёт.

Так же я рекомендую разобраться в себе - отношение к садику в целом, возможно, чувство вины, чем вас так пугают истерики.

После этого станет спокойнее
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Высыпания ребёнок 5 лет
6 ответов
2 сентября 2021
Анна
Вопрос закрыт
Не знаю что делать. Устала. Запуталась.
2 ответа
12 декабря 2021
Анастасия
Вопрос закрыт
Боязнь громких звуков
2 ответа
4 мая 2022
Екатерина
Вопрос закрыт
Сыпь на руках
6 ответов
1 ноября 2022
Мария
Вопрос закрыт
У ребёнка навязчивые мысли , страхи, плохое настроение практически всегда и истерики
5 ответов
21 февраля
Лена, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Диана Насибуллина
8 отзывов
Диана Насибуллина
Психолог
2014-2018, Федеральное го
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com