Как пережить разочарование в себе — вопрос №1333556

Question

Как пережить разочарование в себе — вопрос №1333556

Мария

854 просмотра

3 апреля 2023

Здравствуйте. Я сама по себе очень чувствительный человек и очень болезненно переживаю разрыв общения с человеком. Даже если общение было только онлайн. В сети у меня есть несколько друзей с которыми мы вместе играем в онлайн игры всякие и временами общаемся на другие темы, делимся какими-то событиями из жизни. В основном общение конечно строится на общем интересе - игры. И я очень болезненно реагирую, если меня не зовут играть. Каждый раз когда меня не зовут играть вместе = я им не интересна. Я примерно понимаю откуда идёт такая установка, в детстве часто было такое, что со мной не хотели играть или просто проводить время. И сейчас каждый раз, когда меня не зовут всегда= не хотят/не интересно/ не нравится. И вот по этому поводу немного поздорили с одним другом. Пусть будет А. Однажды заметила, что он там со своей компанией играет, а меня не позвали. И меня это как-то задело. Я ему это высказала, а он говорил - все нормально, ты просто сразу заходи к нам в голосовой чат. В тот раз вроде все решилось. И вот спустя какое-то время опять тригернулась эта тема и я опять написала, что мне это как бы обидно. И он снова повторил то, что говорил давно. А я понимаю, что как бы да, я могу спокойно зайти в голосовой чат и общаться, но вот это дурацкое ощущение мне не даёт это сделать. И мне сказали, что я устраиваю какую-то трагедию и развожу обиду на пустом месте. И опять те же грабли только по жёстче, так как в предыдущий раз вроде все решилось спокойнее. И кажется после выяснения причин глупых обид в диалоге с А., со мной как бы и не захотят общаться и я разочаровываюсь в себе что ли. Хочется отстранятся вообще от всех людей. Хочется везде удалиться, скрыться, хотя это наверное просто разум пытается справится со стрессом.
С одной стороны я понимаю, что то что я писала другу А. это немного по детски и деструктивно, с другой стороны это действительно меня обидело, ведь каждый раз, когда я собиралась играть во что-то - сразу писала/звала. И просто напросто ожидаю такого же, наверное. Или может я просто самосаботирую, ведь по сути все было окей.
Как в таком случае налаживать контакт с другом? И есть ли смысл? Захотят ли со мной общаться дальше, когда я на "ровном" месте предъявила обиду?
Но если так подумать, какой же он мне тогда друг, если не захочет больше со мной после этого общаться? Хотя вроде как и я должна первая написать.
И извиняться я как бы не понимаю за что? За то, что я такая какая я есть? Или что?
И ещё кажется все это глупость, так как человек вроде только онлайн, есть вещи и поважнее всего этого, но в реальной жизни у меня и друзей то нет. Поэтому наверное и цепляюсь за онлайн, хотя не знаю действительно ли меня беспокоит это. Просто временами конечно одиноко. Пока все это написала немного полегчало.
Спасибо, что уделили время этому длинном тексту.

Возраст: 23

Вопрос закрыт

разочарование

чувствительный человек

самосаботаж

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

+ 2

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, Мария!
"ведь каждый раз, когда я собиралась играть во что-то - сразу писала/звала." - Это делали Вы, но это не значит, что другой человек должен поступать также по отношению к Вам, он может выбрать другое поведение. В его восприятии может быть так, что никто никого не приглашает и неважно, девушка это или парень и так он может относиться ко всем. Почему Вы ждёте именно от него приглашения? Он Вам симпатичен?
В любом случае друг А. указал, что Вас ждут в чате, Вы можете зайти в чат тогда, когда Вам будет удобно. Когда заходите в чат - чувствуйте себя уверенной в этом, Вы такой же участник, как и остальные. Вы может сами организовать чат, игры и т.д., где будете Вы главной. Если хотите общаться с людьми, то общайтесь сами, не ждите, что другие будут проявлять инициативу.
А какие у Вас отношения с другом А.?
Вы пишите, что у Вас нет друзей в реальной жизни. А почему? Раньше были друзья?
Как проходит Ваш день? Вы работаете, учитесь?
Вы хотите принятия, поддержки, внимания от других людей? Как Вы себя поддерживаете, принимаете, проявляете любовь к себе?

+ 1

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Наталья, Он мне симпатичен как человек, не более. С ним мне комфортно общаться. Я скорее не жду конкретно от него приглашения, а в целом жду, что меня позовут и не важно кто это. Возможно перекладываю ответственность на другого человека, что он что-то сделает(не важно позвать играть или что-то другое) и я соглашусь. Я понимаю, что он совсем не должен вести себя так же как и я, просто я думаю так выражается моя потребность во внимании??? так как хочется чтобы ко мне так же внимательно относились, как и я к остальным. Хотя в какой-то степени я понимаю, что никто никому ничего не должен по сути.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Наталья, друзья были, но далеко в детстве. как-то так вышло, что мы рассорились и больше не мирились. так все и осталось.
Сейчас я не работаю, учусь заочно и конечно много свободного времени, хотя я стараюсь заполнить его другими полезными и приятными вещами.
С любовью к себе мне немного трудно, я пока не совсем понимаю как это проявлять к себе. Хотя читала в интернете мол что это такое и как это проявлять, но по отношению к себе я этого не понимаю как проявить. Типа то же самое перестать ждать это тоже про любовь к себе наверное. Да принятия и прочего хочется конечно

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Наталья, еще понимаю, что все что я сказала другу про эту обиду допускаю, что все перевернула с ног на голову, что и позицию свою толком даже не смогла объяснить

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 апреля 2023

Психолог

А Вы готовы выйти в реальное общение?
Возможно, в этом и будет причина, Вам хочется общаться. Общение в сети не заменит общение в реальности.

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Наталья, Скорее да, чем нет. Просто возможно я забыла как это делается в реальном общении. так как в интернете сразу видно о чем можно поговорить с человеком, в реальном общении нужно находить общие темы. Просто иногда я задаюсь вопросом а о чем с человеком общаться? Возможно просто от этого отвыкла.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 апреля 2023

Психолог

Для начала можно найти общение по общим интересам. Есть курсы различные, тренинги, лекции, изучение иностранного языка, которые можно посещать. На учёбе и работе тоже складывается общение. Даже в интернете можно найти общение, а после перевести общение в реальности, но в интернете личности бывают разные, нужно аккуратно подходит к общению.
Что Вас интересует? Какое хобби?

+ 1

Пожаловаться

Мария, 4 апреля 2023

Клиент

Наталья, Я сейчас учебу как раз заканчиваю и планирую выходить на работу. А так мое хобби - рисование

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 апреля 2023

Психолог

Мария, добрый день!
вы правы, что дружба - это про взаимную поддержку и интерес. Но и правы, что у Вас происходит искажение в восприятии ситуации в общении - и да, это всегда из детстсва(но больше не про друзей- а про родителей, когда бывали моменты и мы могла почувствовать себя не услышанными, что наши проблемы не важны. не та интересны ) - отсюда - страх и переживание, что если нас не зовут, не слышат - так остро воспринимается - как отвержение.
В таком случае важно начать обращать внимание на свои эмоции и их восприятие - где в Вас реагирует маленькая девочка(которая боится отвержения) а где взрослый человек, который действительно хочет взаимного уважения и дружбы.
Вы верно говорите чего хотите и так и надо - ставить свои границы и выражать то что беспокоит. Но скорее всего и на "другой" стороне - ваших друзей они не совсем верно поняли ваши переживания - для них нет проблем, что вы позже входите в игру и тд. Погоорите и попросите, что для Вас важно, чтобы в следующий раз Вас так ж почаще звали, что для вас это важно.
Ведь диалог - это взрослая часть(а обида, и разбираться про то кто виноват - больше от нашей детской части))
Почаще проявляйте свои желания, свои потребности, сами научитесь говорить нет, когда Вам этого не хочется - и так Вы дадите понять и своему внутреннему ребенку. что вы о нем заботитесь, и будете общаться на уровне взрослой позиции (тогда и эмоций таких будет меньше)

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, С родителями честно говоря такого не помню, а вот в общении с ровесниками и сверстниками такое часто бывало и меня это сильно задевало и обижало до слез. Хотя конечно со стороны мамы были недопонимания. Про отца молчу так как он в моем воспитании почти не принимал активного участия.

+ 1

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, я долго думала над этой ситуацией и понимаю, что возможно я даже не смогла нормально объяснить позицию свою. И на самом деле с этим у меня иногда бывают трудности.
сейчас, когда эмоции поутихли я понимаю, что не права была в какой-то степени. Но сказать об этом другу я не смогу. Хотя возможно и надо? Очень сложно с этим признанием.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 апреля 2023

Психолог

Мария, конечно сложно. Ведь Вы переживаете "примут ли, поймут ли" - это переживания вашей той. маленькой. но очень важной детской части - которая как раз и ищет поддержки. признания.
А взрослый человек, как вы и пишите, умом понимает, что это правильно, это нормально говорить о своих чувствах. Именно эти внутренние переживания и волнения не стоит гнать от себя, а важно начинать признавать, что внутри есть та чуткая и трогательная часть вас - ваша маленькая девочка. которая ждет чтобы ее услышали)) Начните больше доверять себе, давать себе поощрения. поддержки - а в коммуникации идти через взрослые отношения - где точно можно и нужно говорить о том, что тебя волнует.

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, А как научится доверять себе, поощрять? Потому что я вроде как это делаю, хвалю себя в чем-то, но это как будто бы не дает никакого результата, как будто какое-то видимое, мнимое что ли поощрение.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 апреля 2023

Психолог

Интересно вы пишите - "мнимое поощрение")) А себя необходимо поощрять за что то или Вы можете просто себя радовать, баловать(например отдохнуть когда хочется, сказать четко нет - если это Вам не нравиться, заниматься любимым делом и тд) То есть когда в течение дня у нас должен не больше чем хочу))
Вот Вы пишите, что боялись сказать в игре свое мнение, а потом, что возможно вас не поймут и не стоит говорить - говорить о своих потребностях это и есть слышать и поддерживать себя. Это не значит проявлять неуважение или эгоизм( в плохом понимании этого слова). Ведь если мы не можем отстоять себя и свои границы - мы точно будем залазить в другие( например как тут вы переживаете и думаете - а почему они не делают так как Я- а ведь у них свои правила и они точно могут по другому)) А вот сказать о важности этого для Вас, что Вам интересно с ними, и хочется, чтобы и дальше продолжалось общение - это важно, и это есть проявить себя и свой интерес))Но это потихоньку во всем делаем)) Главное - ставьте цель - что хотите и что важно в общении, а потом посмотрите каких качеств Вам для этого не хватает(может смелости, уверенности и тд - и работать в этом направлении)

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, Просто иногда кажется, что я себя хвалю, но не чувствую что я действительно себя хвалю. не знаю даже как объяснить. как будто поощрение себя это не более, чем формальность.Кажется будто не настоящее поощрение что ли)
сейчас просто есть страх некий, что по итогу меня не примут( = со мной больше не захотят общаться), если я сейчас снова напишу и скажу, что хочется дальше общаться. Да и мне не по себе писать, неловко как-то

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Елена, не совсем поняла ваш ответ. В какой-то степени,да , боюсь быть собой. Но критики и отвержения я не совсем боюсь. Если вы имели ввиду критику от людей к кому я успела привыкнуть/привязаться/доверяю, то да возможно. Особенно, если она будет жесткой, такое мне вынести сложно.
И они могут думать все что угодно обо мне, по сути.
Если контроль = комфорт и доверие, тогда да.
В целом у нас общение строится комфортное , но меня именно беспокоит тот момент, что когда (условно) друзья собираются вместе где-то и об этом мне не напишут, то складывается ощущение, что там и без меня нормально. Нет что ли желания побыть в моей компании, я не нужна. Возможно в этом реализуется моя потребность в важности, может я и не осознаю в целом своей ценности . Не знаю. Если говорить грубо по этой ситуации, то мне хочется, чтобы мне писали(=звали) так как я по этому сообщению понимаю, что я важна и нужна там. И из-за того, что друг не писал, я обижалась ( хотя по сути я могу быть не нужной там и это совершенно нормально) , хотя он говорил, что я могу спокойно заходить к ним в голосовой чат и никто не будет против этому.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте Мария!
Вполне возможно, что ваша обида продиктована ваши желанием быть в общении с друзьями. Вам просто недостаёт более тесных контактов с людьми, с которыми вы общаетесь в онлайн формате. При обычном общении взаимоотношения строятся не только на обмене информацией, но и невербальными контактами. Взгляд, мимика человека, расположение тела друг относительно друга, расположения и движения руками, всё это имеет значение и сказывается на взаимопонимании и признании в приятельских отношениях. В онлайн режиме, все эти мелкие детали особо значения не имеют, и тот, кто долго пользуется социальными сетями привыкают к такой реакции и особо на это не обращают внимания. У вас скорее всего пока мало опыта общения в интернете, вы более чувствительная натура и поэтому возникают вот такого рода недоразумения, о которых вы пишите.

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Иван, Да, мне действительно не достает реального общения. Но сейчас имею то что имею. Все мои друзья находятся онлайн, и общаюсь я с ними уже на протяжении нескольких лет. С кем-то я уже виделась в живую, с кем-то не виделись. И да, я действительно чувствительная натура, иногда даже через чур. А как-то вообще можно поубавить эту чувствительность? Условно конечно, такое конечно сложно как-то изменить, но наверное можно это контролировать?

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 3 апреля 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте! Вам нужно завести больше общения в реальной жизни! То , что Вы описываете, да в какой -то степени по детски «меня не позвали», но он и не обязан… нужно с психологом более тщательно изучить этот момент, почему вы так реагируете, почему мало реального общения…

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 3 апреля 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Мария! Сложившаяся ситуация - результат недостатка реального общения ещё с детства. Но надо понять, что интернет-общение - это, не смотря на возможность говорить на любые темы, преувеличение, риск дезинформации, отсутствие невербального контакта. Данный факт только усиливает застенчивость. Реальное общение намного сложнее, чем риск обиды. В сложившейся ситуации выбор извиняться или нет должны принять только Вы. И Вы правы, если считаете, что Вы такая какая есть, пусть и неидеальная. А извиниться можно только тогда, когда поймёшь за что. Старайтесь больше общаться в реальной жизни, нл поймите, что простое общение ещё ни к чему не обязывает ни другого человека, ни Вас.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 апреля 2023

Логопед, Психолог

Мария, здравствуйте.

1. В целом конфликтной ситуации я не вижу. Поэтому нет смысла думать, как восстановить отношения или общение. Потому что оно не нарушалось по факту. Это просто восприятие ваше лично. Скорее всего для всех остальных уже все давно забыто.

2. Есть у вас определённая связка, которую вы описали, что не зовут, значит не интересна. Подобные ограничивающие мысли называются убеждениям. У каждого человека из много и чаще всего они помогают жить но есть и такие которые мешают. От них нужно избавляться.

Поработайте с этим убеждение так - напишите как можно больше опровержение вашей мысли. И постепенно у вас в голове начнёт меняться восприятие подобной ситуации.

3. Я бы покопалась что для, вас значит критика в целом, критика со стороны значимого лица и что для, вас просто замечания в ваш адрес. Про что это для вас. Про нелюбовь или ещё что-то. Это нужно в детство идти.

Наверное, как то так)

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, 1. Это я так образно обозвала, так как в целом и не знаю даже как это назвать. Так как вроде и не рассорились, но какой-то осадок неприятный все равно есть, возможно как и у друга, так как он бы не стал говорить мол это трагедия на ровном месте, безпочвенные обиды. Думаю как минимум неприятные эмоции это вызвало. Но это только мне так кажется. да и после этого недопонимания общение не продолжилось, он ничего мне не пишет и я ничего не пишу. Хотя конечно допускаю, что мне нужно сделать этот первый шаг. Но определенные страхи мешают мне в этом)
2. Логически понимаю, что это очень! разрушает. И до какой-то степени я опровергала все эти мысли. Но видимо недостаточно постаралась в этом.
3 Раньше я еще более болезненно реагировала на критику. Но с помощью консультаций психолога и работой над собой немного преодолела это. Да, критику и замечания неприятно слушать в свой адрес, иногда она неуместна для меня( и иногда мне сложно сказать в этом случае, что сейчас мне не нужна критика) Всем понравится невозможно и люди все равно будут критиковать. Если от важного для меня человека критика, то это про невнимательность ко мне. Этот человек не чуток ко мне, так как я не просила его критики. Хотя тут конечно еще когда преподносится эта критика во время ссоры или когда ссоры нет. А если просила, то понятно он может такого сказать, от этого кончено грустно немного. Но я такая, какая я есть и могу поменять в себе только то, что осознала и что сама хочу поменять .

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 апреля 2023

Логопед, Психолог

Мария, в целом вы движетесь в верном направлении. Возможно ещё пару сессий с психологом помогут вам ещё более стабилизироваться.

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, вы можете дальше заходить в чат и общаться. Постарайтесь эту тему не поднимать просто. Вы эмоциональны, чувствительны. У вас всё общение сейчас в чате, в реале друзей нет. Для вас важно, чтобы вас звали, а для них в этом нет проблемы. Они просто, если захотели, зашли в чат. Поэтому не понимают что вы хотите от них. Попробуйте найти себе друзей не только в чате, но и в реальной жизни, тогда в чате станет проще общаться.

Пожаловаться

Мария, 3 апреля 2023

Клиент

Ольга, А как грамотно выстроить общение снова? Общаться как ни в чем не было я как-то не могу. Хотя может так и надо, но с другой стороны я как-то не очень красиво все сделала и общаться с видом будто ничего не было.... Мне и неловко за это, и не знаю как друг отреагирует на это. В общем пока в смятении что делать дальше. Вроде и ссоры нет, но вроде и что-то не так.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 4 апреля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Понимаю вашу некоторую разочарованность в происходящем. Но такое бывает.
Вам важно ориентироваться на себя и свою взрослую часть. Подумайте и ответьте себе честно, что именно больше всего вас огорчает в данной ситуации? Сам момент, что вы не попадаете на начало игры или что-то более глубокое? Возможно то, что вы не видите тех же чувств и желания общения с вами каких вам бы хотелось видеть!

Также вы можете поговорить с коллективом и попросить вас звать именно на начало игры. Объясните, что для вас это важно!

Пожаловаться

Мария, 4 апреля 2023

Клиент

Юлия, Спасибо!
Сам момент, что я не попала на начало меня вовсе не огорчает, именно огорчает то, что мне просто не пишут, не зовут. Возможно та детская сторона меня этого просто сильно желает чтобы мне писали, чтобы меня звали. Именно этого знака внимания мне не хватает. От этих сообщений понимаю, что со мной хотят пообщаться, что я там тоже важная часть. Как бы это по детски не звучало, но этот знак внимания действительно то, что мне хочется сейчас получать.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 6 апреля 2023

Логопед, Психолог

Понимаю. Могу предположить, что ранее у вас были подобные чувства в других ситуациях, т к эта схема мышления и избирание того на , что обратить своё внимание это некоторая привычная схема. Тут также следует разобраться какие у вас ещё есть интересы и как у вас обстоят дела с личной жизнью.

Пожаловаться

Мария, 6 апреля 2023

Клиент

Юлия, в детстве очень часто были ситуации, когда со мной не очень хотели общаться, а я очень хотела. Наверное даже навязывалась. Люди мне были интересны, но я им не очень .Хотя сейчас думаю , может и не это сыграло роль.
В данный момент состою в отношениях. Уже более 2х лет. Друзей в реале нет. Круг общения сильно ограничен. Есть подруга по переписке и с ней мы часто о многом разговариваем. Виделись однажды.
Пока не пыталась найти по интересам ( рисование, чтение книг, игры, сериалы и т.д.) в реале, так как часто мотаюсь то к парню, то домой на учебу.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не знаю как мне быть

1 ответ

4 марта 2017

Аня, Киев

Вопрос закрыт

Устала быть мамой.

1 ответ

27 ноября 2019

Екатерина

Вопрос закрыт

Как разобраться в себе и прекратить самокопание?

3 ответа

26 июня 2023

Елизавета

Вопрос закрыт

Что делать если разочаровалась в детях

1 ответ

19 декабря 2023

Ася

Вопрос закрыт

Девушка разочаровалась во мне

7 ответов

29 сентября 2024

Вася

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Пылаева Наталья Андреевна, 4 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-04T19:25:20+03:00

Отличные планы!
Хобби тоже отличное!
На работе можно найти общение, а уже после общение может перерасти в дружбу. Общение можно найти также и по Вашему хобби - рисование, есть соответствующие группы, мастер-классы, курсы и т.д., там тоже можно найти общение.
У Вас всё получится! ✨

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T22:45:50+03:00

Мария, мы очень часто сами создаём себе преграды - додумываем что то в своей голове и переживаем по этому поводу, а на самом деле люди вообще и близко про это не догадывалась))
Попробуйте останавливать этот процесс у себя, когда начинаются такие мучительные мысли - стоп, это моя привычка докручивать, сейчас я не буду предавать себя, если мне важно, сделаю это.
И если Вы точно хотите чтобы дальше в общении было уже все понятно - поговорите об этом.
Да, варианты могут быть разными - но Вы точно будете иметь чёткую картину и быстрее справитесь с переживаниями.
Это как в игре - искать выход из здания и бояться открыть двери. Да, за каждой может быть разная ситуация, но она в любом случае придаст нам что то новое, мы получим опыт и поднимаемся на новую ступень.
Сейчас страх, который в Вас есть - это как раз та, старая модель мышления, которая постоянно повторяется - зачем говорить, а вдруг не примут. Потом Вы и не говорите, а люди не догадываются про что ситуация, естественно Вы не получаете опять желаемый результат.
Стоит начать менять стратегии, которые мешают Вам быть собой и иметь то общение, которое хочется.

Белякова Ольга Васильевна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T20:04:03+03:00

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 апреля 2023

Логопед, Психолог

Мария, в целом вы движетесь в верном направлении. Возможно ещё пару сессий с психологом помогут вам ещё более стабилизироваться.

Принятый ответ

Левина Ольга Борисовна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T23:55:16+03:00

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 3 апреля 2023

Психолог

Вы можете сказать из серии:Привет, меня что-то понесло на днях, не сердись. Может пойдём поиграем? Как то так. Вроде и значение большое не придаете, но в то же время как извинились.

Принятый ответ