Как разобраться в себе и прекратить самокопание?

Здравствуйте. У меня всё хорошо, по крайней мере мне так кажется, однако не смотря на моё окружение (только 2 друга, 1 подруга, мама, бабушка и две сестры), мне очень одиноко - не всегда конечно. Например на работе я забываюсь, а там и время проходит. Постоянные эмоциональные качели, которые уже не получается контролировать. Вот я счастливая в припрыжку по торговому залу пролетаю, через минуту (образно), уже очень пусто, словно чего-то не хватает и это что-то словно тот самый потерявшийся кусочек пазла, то грустно и я готова разрыдаться без причины, то вообще ничего не чувствую (полное безразличие ко всем, даже к родным и дорогим людям). Мама говорила: "Чтобы не случилось, говори что у тебя всё хорошо и тогда так оно и будет", но кажется я это "ХОРОШО" как мантру себе зачитываю, словно убеждают себя в этом. Мои мысли часто бывают как мысли совершенно разных людей, при вижу в пример: 1-То что она сделала это не правильно, но наверное у неё были свои причины 2-Нет это отвратительно 3-Я ведь тоже это делала, я тоже отвратительна? 4-Нет конечно! 5-Определенно да, не имеет значения кто, главное то, что всё таки сделали это! 6-Но мне пришлось! 7-Это только оправдание 8-действительно...оправдания, какая я жалкая (дальше идут самокопания и защищать самой себя другими мыслями) Иногда не замечая того, я беседую сама с собой, на полном серьёзе отвечаю и сопереживаю той себе с которой веду диалог, словно это не я рассказывала себе, а моя подруга или просто незнакомка. Правда когда осознаю что говорю сама с собой мысли лезут в голову, мол это не нормально, веду себя как сумасшедшая, но я ведь нормальная, у меня ведь всё хорошо, да и проблем вроде никаких нет. Нет, я серьёзно, сейчас более-менее спокойное время за последние 5 лет и поэтому и проблем нет, нет проблем значит не зачем загоняться. Хотя...самое спокойное и беззаботно время было в детстве, в 10 лет(2016) - мой самый любимый день(день рождения), дедушка, бабушка, мама, отчим, две сестры, не большой праздничный тортик и скромный ужин из запеченой курицы и картофеля. Я ведь тогда от части специально плохо училась, чтобы сестру старшую не упрекали в её оценках, наоборот хвалили, что она умнее младших и должна этим показывать пример. Пусть тогда и днём не было никого дома, кроме сестёр и меня (все работали), мне не было одиноко, хотя я ещё тогда не была особо общительной. Меня задевает любовь к старшей и младшей сёстрам, кажется их любят больше. Старшую - потому что она первенец, младшую за её ум и она ведь маленькая...я знаю что меня любят, но ощущение что не так как сестёр. Понимая что чувство под названием Зависть подкрадывается ко мне, чувствую себя о вратительно, но пытатюсь о гонять её чем-то вроде "Нет, это не правильно! Ты ведь любишь своих сестёр?! Конечно любишь! А разве любящая сестра может завидовать? Это будет лицемерием! Давай же..скажи, что ты их любишь и больше не будешь даже думать о зависти, не говоря уже об ощущениях!". Хотя...как-то я лежала в своей кровати(у меня проходная комната), отчим проходил к родительскую комнату и сказал маме что видел как я плакала (хотя этого не было), мама прибежала ко мне и стала расспрашивать что случилось прижимая к своей груди. Возможно мне слишком СКУЧНО и много свободного времени, возможно именно из-за этого(других причин не вижу), я начинаю искать недостатки или заниматься самокопанием, что угнетает ещё сильнее. Возможно я ещё слишком юна и глупа, что не нахожу какого-нибудь другого способа занять своё время, да и видимо ещё не познала взрослой жизни, возможно всё это глупости и мне просто нужно время чтобы перерости свои "проблемы", которые не являются проблемами вовсе