Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими — вопрос №1335891

Question

Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими — вопрос №1335891

Anisimova.polina@bk.ru, Екатеринбург

973 просмотра

5 апреля 2023

Здравствуйте. Мне 27 лет. Сейчас я в декрете, ребёнок первый, сейчас ему 6 месяцев. И проблема в том, что я постоянно сравниваю его с другими сверстниками. Из-за этого даже нет желания общаться с подругами(у них дети нашего возраста), потому что всё общениетв основном о том, что их дети уже ползать начали, сидеть, вставать, а мой ребёнок нет. Сильно расстраиваюсь, плачу. Постоянно присутствует чувство соперничества. Как от этого избавиться? Очень мешает это по жизни. И не только в ситуации с ребёнком. А в целом в жизни. Всё время хочу кому-то что-то доказать. Показать. Постоянно завишу от мнения окружающих. Как это всё проработать?

Возраст: 27

Вопрос закрыт

ребенок

постоянно сравниваю

постоянно завишу

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Зябрева Анастасия, 5 апреля 2023

Психолог

Но если вы хотите полноценный эффект, то лучше обратитесь к специалисту.

Пожаловаться

anisimova.polina@bk.ru, 5 апреля 2023

Клиент

Наталья, радуюсь, но делиться этим ни с кем не хочется, дабы не начали думать и говорить "а что так поздно", "а мой вот раньше начал"

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 5 апреля 2023

Психолог

А какие переживания/чувства у Вас возникают, если Вы слышите - почему так поздно начал ползать, ходить и тд?

Пожаловаться

anisimova.polina@bk.ru, 5 апреля 2023

Клиент

Наталья, что я какая-то не такая, что недостаточно занимаюсь ребёнком недостаиочно вкладываю.

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 5 апреля 2023

Психолог

Понятно, тогда работу можно направить еще на отделение себя от ребёнка,потому что по сути он себе спокойно может развиваться в пределах своей возрастной нормы,а у Вас, в свою очередь, самооценка и самоценность формируется за счет его успехов или неуспехов.
Умения ребёнка в таком возрасте не говорят о качестве материнства, ну разве что, если в 6 месяцев малыш,например,голову не держит, а мама бездействует,тогда да, можно предположить,что мама какая-то не такая)
А с другой стороны, обществу по сути и без разницы - какая Вы мама для своего ребёнка, каждый озабочен своей жизнью) и соревнуетесь Вы, возможно, даже и не с другими, а с какими-то установками внутри себя. Людям, конечно, свойственно в некоторых случаях стремиться быть первыми, лучшими, порой это и про ощущение безопасности и правильности в том числе)

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте!
У всех всё индивидуально. У Вас есть педиатр, который говорит Вам про норму ребёнка в определённом возрасте. Подруги норму не устанавливают, Вам важно переключить своё внимание на мнение врача, а не на мнение подруг.
Если Ваш ребёнок что-то ещё не делает, то это не значит, что он должен срочно начать это делать, только потому что у подруги ребёнок уже делает это.
Здесь нужна Ваша работа над собой, чтобы Вы не зависели от мнение окружающих, сравнивал себя с самой собой. Работа начинается с себя. И уже по мере того, как ребёнок будет взрослеть Вы будете показывать свою уверенность.
Попробуйте следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Эффективнее обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

+ 1

Пожаловаться

anisimova.polina@bk.ru, 5 апреля 2023

Клиент

Наталья, а вы проводите индивидуальнын консультации?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 апреля 2023

Психолог

Провожу консультации в онлайн-формате (аудио-консультации, текстовые консультации).
На сайте запрещено оставлять свои контактные данные. На сайте доступна только текстовая консультация. Оставлять свои контактные данные запрещено, могут заблокировать профиль.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 5 апреля 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте! Это все обязательно нужно проработать с психологом, иначе будут последствия- особенно для вашего малыша. Который для Вас должен быть самым прекрасным и лучшим , несмотря ни на что, даже , если у него что-то не получается! Начните заниматься терапией, заметите , как у вас станет больше энергии и радости!

+ 1

Пожаловаться

Хорошева Майя, 5 апреля 2023

Психолог

Здоравствуйте, вы уже сами увидели истинную причину - "всё время хочется кому то что то доказать" С ней и поработать с психологом.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 5 апреля 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Корень в том, что Вы сами зависите от мнения окружающих, сами себя сравниваете с другими, ждёте подсознательно их одобрения. Но Вы сами уникальный человек. Тепеть о ребёнке - он сейчас чистый лист бумаги, какие основы Вы туда заложите, то и будет. И он совершено другая личность. А сейчас пооисходит следующее: "Ой, мой уже ползает", - гордо заявляет одна из мамочек другой. "Это ещё что, мой в годик уже таблицу умножения знает", - ещё выше вздёрнула нос другая.... Социум давит. Молодые мамочки выставляют фото малышей на нонкурсы, потом пошёл рейтинг кружков, секций, школ. Сам рейтинговый уклад порождает беспокойство. Сравнение - ключевая мыслительная функция. Выключить его, как кнопочку по заказу, не получится. А получается так, что раз у одной ребёнок ползает лучше, я его считаю лучше. А свой, значит, хуже?! Это всё откладывает негативный отпечаток на ребёнка. Кто сказал, что мнение другой мамы правильно и ему надо соответствовать, словно идеалу? Вам надо работать над собственной уверенностью и самооценкой. Если Ваш ребёнок действительно не умеет чего-то нужного и важного для своего возраста, то стоит просто научить, развить необходимые навыки . Примите, если родитель не доволен своим ребёнком, то он перестаёт быть авторитетом, вызывает у ребёнка озлобленность, а не желание стать лучше. Важно сейчас научиться правильно мотивировать себя, а позже ребёнка, Разобраться в справедливости достижений того, с кем сравниваете и справедливости оценки. И начните с того, что Вы никому ничего не должны!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, ситуация с сыном, показывает в целом как построено внутри Вас восприятие себя в этом мире. Вы через сравнение пытаетесь понять - какая Вы, сейчас, через сравнение пытаетесь понять - какой Ваш ребёнок и получается, что в сравнении - Кто-то "Лучше", а кто-то "Хуже" и Вы сами через это сравнение загоняете себя в категорию "Хуже". Поэтому нужно себя освобождать от оценочного восприятия - нет Хуже и Лучше!

Пожаловаться

anisimova.polina@bk.ru, 5 апреля 2023

Клиент

Елена, как это сделать? Прорабатывать индивидуально с психологом?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 5 апреля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте.

В целом это нормально - сравнивать. У всех нас нет нет да и промелькнет сравнение.

Тяжело становится, когда это превращается в навязчивость и мешает жить.

Предположу, что причины, такого лежат в вашем детстве. Возможно, много критики, не принятия, сравнения с другими детьми было от родителей.

И сейчас вы продолжаете что-то доказывать, тем самым завоевыая любовь родителей.

Поэтому детские травмы и привычные паттерны поведения нужно корректировать на очной терапии с психологом.

Сами вы пока может только на уровне сознания просто говорить себе стоп, каждый раз, как только захочется сравнить себя с кем то или ребёнка.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 6 апреля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Понимаю ваше состояние.
Нужно смотреть откуда идёт эта ваша привычка сравнивать с другими и стараться быть лучше. К сожалению, сравнение с другими это заведомо проигрышная ситуация, т к вы всегда сможете найти человека в чем то опережающего вас и это будет не мотивировать , а напротив опускать руки. Полагаю кто-то ещё в вашем детстве мог вам говорить «а вот Аня уже умеет то и то»… это было не приятно.
Старайтесь сравнивать себя и ребёнка только с самим собой и с ранними вашими умениями и ни с кем другим.
Все мы индивидуальны и второго такого не найти. Делайте акцент на своей уникальности.
Также и ваш малыш , он развивается в своём темпе и жаждет вашей любви и принятия . Сосредоточитесь именно на этом

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Расшифровка копрограммы. Плохой сон у ребенка

11 ответов

21 июля 2018

Виктория, Елизово

Вопрос закрыт

Вакцинация

4 ответа

24 января 2022

Екатерина, Ростов-на-Дону

Вопрос закрыт

Прививка от полиомиелита

3 ответа

9 января 2024

Елена

Вопрос закрыт

Температура, язвочки на губах

4 ответа

10 июля 2024

Елена

Вопрос закрыт

Почему повышены лимфоциты?

4 ответа

10 февраля

Марина, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Липанова Дарья Юрьевна, 5 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-05T16:47:35+03:00

Здравствуйте. В идеале , конечно, проработать это в терапии с психологом. Надо найти причину - почему такое желание сравнивать, откуда такая зависимость от чужого мнения. А затем сформировать новую модель поведения, комфортную для вас
Что касается вашего малыша - все дети индивидуальны и уникальны. И то, что он еще не ползает - совершенно ничего не означает. Может он вырастет и станет великим ученым, в отличие от детей вашей подруги. Единственное, с чем можно сравнивать своего ребенка (да и себя по-большому счету) - это с ним в прошлом. Каким был и каким стал. И это сравнение всегда будет в пользу настоящего. Ведь по сравнению с прошлым он очень окреп, многому научился. Замечайте больше позитива - того, что с ним хорошего происходит. И не фиксируйте внимания на то, что он еще чего-то не умеет. Тем более в 6 месяцев - это абсолютно нормально. Детки только учатся сидеть.

Зябрева Анастасия, 5 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-05T16:59:18+03:00

Здравствуйте! Понимаю ваши чувства всегда хочется, чтобы ваш ребенок был лучше, но зачем это вам нужно? Почему вы не опираетесь на то, что он здоровый, счастливый, ведь я уверена есть другие качества, которыми можно гордиться. И разве 1-2-3 качества могут полностью описывать вашего ребенка. Разве возможно, чтобы вы и ребенок были во всем идеальны? И реально ли это вообще по отношению к вам и другим?

По вашей ситуации вам нужно быть везде лучшей, но для чего это нужно? реально ли это? оправдывает ли это ваши и чужие ожидания?. Вам нужно понять, для чего вам это нужно? А разве нет других критериев которые говорят, что вы имеет другие прекрасные качества и разве пару неурядиц описывает вас как человека? А действительно ли вы хуже, какие есть доказательства, что это есть и что этого нет?

Зачем вам нужно чужое мнение и что оно вам дает? Разве всегда чужое мнение оправданно, рационально? Реально ли подстроиться под каждое чужое мнение?

Рекомендации:
1. Постарайтесь ответить на эти вопросы
2. Заведите КПТ-дневник, чтобы понимать какие мысли у вас иррациональные и их оспаривать.
3. Каждую мысль можете оспаривать техникой Альтернатив и Доказательств.

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-05T17:00:39+03:00

Добрый день!
Конечно тяжело - сравнение это разрушающее чувство, и всегда мы оказываемся в проигрыше - точно будет кто то сильнее, умнее и тд.))
А что для Вас это сравнение и зачем оно Вам? Что в этом хочется получить?

Как Вы сами себя ощущаете - подумайте в чем ваша уникальность, Ваша ценность, то что принадлежит только Вам))
Ведь каждый человек приходит в эту жизнь уникальным! несмотря на разные схожие моменты. Но в этом и смысл, и задача для каждого из нас в жизни - пройти свой путь(не тот который кажется хорошим у соседа, или у нашего кумира или... свой, тот который наполняет нас и открывает перед нами огромный прекрасный мир).
Знаете, один известный терапевт, в ожидании своего уже 7 ребенка каждый раз гладя свой растущий животик говорила: я так жду встречи с тобой мой малыш, так интересно какой ты! Мы очень часто переносим свои страхи, желания, свои нереализованные задачи на детей - и вот уже и ждем что он будет "лучше, сильнее. быстрее, умнее" других - но на самом деле хотим это для себя.
Старайтесь сменить фокус с того, что не умеет ваш малыш на то что умеет, какой он прекрасный и сколько счастья Вы получаете рядом с ним. Слушая других мамочек не включайте сравнение - говорите стоп - и попробуйте посмотреть на их малышей их глазами(любящей мамы) и просто порадоваться как разнообразен мир и сколько прекрасных малышей. И Ваш делает все по своему - он молодец! Он точно знает, что уникален и прекрасен и идет в своем ритме, ему не интересны другие малыши)) Ему важно как его любит и принимает мамочка!)
Начните чаще хвалить саму себя, делать себе приятное, находить в себе ценные уникальные вещи и создавать свой уникальный прекрасный мир полным любви со своим малышом!
Как только начинаете критиковать себя или вдруг выскакивает сравнение - говорите стоп, поняла, опять не замечаю себя! А я хочу жить свою жизнь, мне важна моя жизнь и мой путь - и так постепенно переключите фокус на свои ценности, задачи и будете наполнены позитивными эмоциями.

Тяпкин Иван Васильевич, 5 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-05T17:05:58+03:00

Здравствуйте!
Ваш ребёнок — это уникальное чудо во Вселенной и сравнивать его с другими детьми не совсем верно. Возможно такое возникшее у вас чувство оценивать его по каким-то показателям связано с вашей низкой самооценкой, недополученной любовью от своих родителей. Для того чтобы избавиться от этого негатива желательна работа с психологом, или психотерапевтом.

Ликстанова Наталья, 5 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-05T17:06:18+03:00

Здравствуйте!
Непросто жить в постоянном соревновании с кем-то, соперничестве, сравнении. Видимо, для формирования такого способа жизни у Вас были причины.
Вообще, конечно, тема для проработки индивидуальной с психологом.
Что касается ребенка- постарайтесь принять в нем его самого как отдельную личность, человечка. Каждый малыш уникален своим темпом роста и развития, но его отставание или наоборот сильно быстрый рост в чем-то не характеризует Вас как какую-то проигрывающую маму. Малыш ведь не на поле битвы, где постоянно должен лидировать для выживания.
Как Вы себя чувствуете, когда малыш что-то начинает делать позднее других сверстников?