Отношения с мамой — вопрос №1345742

Оксана, здравствуйте!
Ваши отношения с мамой действительно сложные и это естественно сказывается и на Ваше состояние. Вы совсем не виноваты, что не научились тем отношениям о которых говорит мама - ведь она и была тем взрослым, который их выстраивает. Нам всегда больно, когда нет понимания с самыми любимыми людьми - тем более с мамой.
Но она Вас любит, и скорее всего очень переживает сама внутри себя тот момент, что чего то не смогла Вам, дать, что она не та о которой Вы мечтали и от этого из за своей боли делает больно Вам - постоянные претензии. Это ее не оправдывает...Просто так как и Вы уже взрослый человек, чтобы Вы немного увидели это с другой стороны - что Вы для нее все еще та маленькая и любимая девочка)
А вот по поводу вины - нет, Вы ни в чем не виноваты! Вы же искренне любите маму и относитесь так как подсказывает сердце. А вот то, что до сих пор не произошло сепарации и Вы боитесь от нее оторваться и мама никак не хочет Вас отпускать - тут надо набраться сил и спросить себя - я хочу своих счастливых отношений, хочу наладить отношения с мамой - и тогда действовать.
Мама потихоньку привыкнет к тому, что Вы взрослая. К сожалению она пока этого сильно боится внутри и действует очень не хорошо и ранит Вас.
Но что можете Вы? Быть чуткой к ней, но и твердой в защите своих границ. Просто чаще начните ей сами звонить и говорить, что мама спасибо тебе(неважно за какую мелочь), иногда спросите совет(не значит что так надо поступать - это значит показать, что она для Вас значима), иногда спросите как она себя чувствует и тд. То есть как раз дать ей то что она так боиться потерять поняв что Вы уже выросли. Но в вопросах "бегать каждый день" и не уезжать - принесите что то вкусненькое, сядьте за чашкой чая и поговорите по душам: что Вы ее любите, что она Вам дорога, что понимаете как она о Вас волнуется - но мама я уже выросла, ты многому меня научила и я всегда буду с тобой советоваться, и теперь поверь в меня не волнуйся я справлюсь. И так отстаивайте те вещи, которые для Вас важны. Мама немного еще будет переживать , но постепенно научиться общаться со своей любимой но уже взрослой дочкой)
А Вы берегите себя, лечитесь, хорошо бы еще и психотерапия которая поможет восстановить спокойствие внутри и смело отстаивать сои границы не боясь обидеть) Ведь Вы своей самостоятельность не обижаете!!! наоборот Вы показываете, что уже выросли! А мама будет капризничать - чтож это ее материнская задача справиться со своими страхами))
Не бойтесь идти на контакт, это ваша мама и поверьте, она точно Вас поймет. Но и не позволяйте делать себе больно! Уважайте себя, цените саму себя - Вы огромная молодец! Вы выросли такой чуткой и заботливой, полной любви! Смелее идите в жизнь! Все будет хорошо!

Здравствуйте, Оксана.
Все это похоже на манипуляции.
Если вам кажется, что чувство вины вам навязывают, с большой долей вероятности, вам не кажется.
Какая помощь от нас, психологов, вам нужна сейчас?

Здравствуйте! Несмотря на сложные отношения с мамой, но за столько лет вы стали созависимой… и ее эмоциональное состояние очень сильно сказывается на вас. Не в коем случае что-то кому-то доказывать не нужно. У вас должна быть уверенность, в том, что вы делаете, говорите, как вы с ней обращаетесь, нет ничего плохого , независимо от ее мнения. Жить отдельно, это хороший вариант и вам это пойдет на пользу. Вам с детства прививали чувство вины и сейчас вы его также ощущаете. Чтобы проработать эти психологические проблемы обратитесь к психологу или психотерапевту, используя методы когнитивно- поведенческой терапии, будет хороший результат!

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте, вероятна мама это делает из-за собственной неуспешности, неудач, низкой самооценки, пытаясь подчинять Вас, при этом разрушая Вашу жизнь. Изменить маму вы не сможете, а вот наладить свою жизнь можете, для этого действительно стоит уехать начать свою жизнь. Неплохо бы это делать под руководством врача-психотерапевта.