Что вас беспокоит?
Как приучить к труду девочку-подростка?
Добрый день, у меня такой вопрос - как приучить к труду (насколько возможно) приёмную девочку-подростка (11,5 лет) и уменьшить её сидение в телефоне? (И параллельно - снизить свою тревожность, т.к. все мои взывания/ увещевания, боюсь, малоэффективны.) Знакомы мы с дочкой почти 5 лет, живём втроём: муж (49 лет), я (48 лет) и дочка. Иногда (раз в неделю-две) приезжаем к моей маме (она живёт недалеко) и к тёте мужа. Все довольно тепло относятся к нашей дочке (моя мама, пожалуй, всё же чуть более требовательна, но при этом человек спокойный и выдержанный). Дочка по характеру добрая, эмоциональная, склонна к стрессовости (иногда тревожится из-за темноты и разных неприятных звуков, гудков и т.д.), довольно общительная, легко сходится с людьми, но при этом к своим душевным тайнам может так сразу и не пустить - присутствует и закрытость. Любит детей, стариков и животных, мечтает стать ветеринаром. Но её лень поистине космических масштабов!! (Иногда по несколько раз приходится напоминать, чтобы она застелила кровать или умылась.) Уборку она в своей комнате делает раз в несколько месяцев (до этого мы миллиард раз об этом говорим, но - увы - бесполезно.) Помощь от неё минимальная, при этом градус "хочу" довольно высокий. Кроме этого, дочка склонна к упрямству и порой к остаиванию прав (а подчас в силу своей сообразительности может найти и лазейку в наших договорах, чтобы пойти по пути наименьшего сопротивления). Сейчас у неё на первом месте прогулки с подружкой (девочкой из многодетной семьи, которой с малышами наша дочка помогает) и - святое дело - телефон...(Он появился у дочки с 10 лет, до этого был кнопочный, но в детском центре лет с 5 до 6 у неё был и планшет и сенсорный телефон.) Все мы (взрослые) по-своему трудимся, я люблю рукоделие, рисование, уход за растениями, но приобщить дочку к этому непросто. "Мамочка, закрой дверь!" - и с телефоном...Уже не первый год раз в неделю пропускает школу (то слабость, то не выспалась, то что-нибудь болит и т.д. Правда, как-то на обследовании ЭЭГ врач подчеркнула склонность к утомляемости дочки, но боюсь, что её слабость иногда бывает преувеличенной.) Возможно, сейчас сказывается переходный подростковый период дочки (месячные у неё начались 2 года назад), её характер стал сложнее, если так можно выразиться - противнее что ли. Подскажите, пожалуйста, каковы могут быть пути решения данной проблемы. С уважением, Елена.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Ваша ситуация действительно не простая и многогранная.
здесь имеют место и отношения с приемным ребенком(они уже накладывают свою манеру общения и свои тонкости) и то , что проживает переходный возраст и саму модель коммуникации.
лучший и более действенный способ - это работа с семейным психологом(и тут больше родителям чем ребенку - так как именно мы задаем тон общения и ставим границы).
по поводу ее поведения, ленности и тд. Это и действительно возрастное - процесс яркой сепарации(мое, что хочу то и делаю, отстраняюсь от вас, слушаться не буду и тд) и как и у всех подростков(а у вас дочь приемная) - подсознательное желание получить доказательство любви родителей - "полюбите такой какая есть, буду грубее а вы докажите"))
Конечно вам не просто и необходима выдержка и понимание прежде всего того, что когда ребенок грубит или становится в позу(то это прежде всего ребенок и гормоны, и его крик о помощи и обращении внимания) ! Да, они уже физически "большие", а психика очень ранима и совсем не выросла, нет понимания ответственности и тд.
Что делать) Больше общения, тепла, нежности и вопросов и разговоров по душам(учеба и др. темы пусть будут редкостью). Сейчас ее больше волнует как ее принимают сверстники, какой она может быть в компании, может влюбленность, а что могу в будущем...
И учеба, уборка и тд. для них далеко даже не на втором плане - это надо понимать, чтобы меньше нервничать.
Если мы будем дейчствительно поддерживать ее, понимать, честно соблюдать ее границы(что у нее есть свои интересы, комната и тд,) то своим примером и просьбой тогда уже привлекать к помощи дома) Но тоже с интересов(например - мы собираемся в субботу поехать - то о чем вы все вместе договорились или она лучше сама захотела - скажите помоги пожалуйста собрать вещи в стирку. прибраться в комнате(попросите конкретнее чтобы не было разночтений) чтобы в субботу у нас все получилось и мы не тратили на это время. И если в субботу все на месте - что ж скажите, что понимаю, тебе наверное не было времени ок, ладно буду тогда сегодня убирать поехать не сможем, тогда в следующий раз. То есть тут важно чтобы наши просьбы имели последствия - тогда ребенок начинает сам выбирать что ему важно и для чего.
По поводу телефона сложнее - раз уж сами дали так как же теперь лишать)) Только если это для всех условие, что например каждый вечер выключаем интернет с 18 до 6 утра) это просто пример)), мы экономим, не можем сейчас за все платить или... придумайте причину. Тогда это хоть на какое то время и в штыки но понятно и не обидно - она со всеми)
Но на самом деле - пока не будет другой интересной альтернативы - отбирать телефон не имеет смысла)) Ребенка надо потихоньку привлекать к какому то интересу - тестировать и подобрать что нравится(водить в театр, в музеи, на выставки, может на спорт секции, танцы вместе искать что заденет)) Но главное - не ругайте себя! Вы делаете все что в ваших силах - любовь и забота главное средство!) А такие моменты как иногда агрессия, леность и непослушание - это только показатели где мы еще не нашли подходящую модель общения с ребенком)
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!
А отсутствие мотивации к порядку, труду у девочки было изначально? Лень лени рознь, каких бы космических масштабов она не была)), для начала лучше понять её происхождение, причину, таким образом "приучить" ребёнка будет легче.
Принятый ответ
Здравствуйте. Конечно аспект того, что ребенок приемный не маловажный. Посмотрите на тот момент, сколько времени в день вы проводите друг с другом, без телефона, прогулки, походы в магазин, кафе , занятие хобби. Больше говорите, выясните, что ей нравится, чем она занимается в телефоне. Старайтесь ежедневно вместе проводить время, начать с небольшого периода, постепенно повышая время. ( пусть даже это будет 30 минут).
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена! У девочки сейчас гормональная перестройка. К труду в подростковом возрасте приучить сложнее. Приучение начинается с раннего детства. Для начала попробуйте совместную деятельность, попросите помочь. Обратите внимание, что она любит кушать, пригласите к готовке её любимого блюда. Интересуйтесь, что ей интересно (кроме телефона). Сейчас больше общайтесь, наблюдайте. Учите уважать труд других, привлекайте к разным занятиям. Учитывайте также свой тон, загруженность в школе, настроение девочки. Попробуйте приучать и через её градус "хочу" по возможности. Хочешь? Хорошо! Давай сделаем, я помогу, буду учить тебя.
Принятый ответ
Добрый день!
Одним из способов восстановить доверительные отношения между родителями и их возрастающими детьми это совместное времяпрепровождение. Конечно лучшим таким способом является совместный труд. К тому же это та ситуация, которая вас волнует. Но не всегда возможно найти трудовую деятельность вызывающая общий интерес с подростками. Частично такой заменой может быть интересные путешествия, благотворительная деятельность, волонтёрская помощь. В таких совместных проектах как раз и формируются элементы взаимопомощи и взаимоуважения, друг к другу основанные не на принуждении, а на уважении друг друга.
Добрый день, Елена!
Я Вам ответила на Ваш вопрос, но повторюсь:
Девочка в переходном возрасте, да. Переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого ребёнка.
Да, конечно, уборка, опрятность нужна и важна, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя девочка, т.е. нужно эмоционально стать ближе к ней. Важно интересоваться делами в школе, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Вы любите ухаживать за цветами, вязать, а у дочки могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с дочкой.
Будут вопросы, задавайте здесь, если удобно.
В целом, Вам много ответов дали на Ваш вопрос. Главное быть настроенным наладить отношения с подростком и пройти этот подростковый этап.
Здравствуйте, тема очень непростая, ведь Вы по сути уже с ребёнком, который уже имеет свои привычки, своё восприятие, свое понимание мира, своего места. У девочки уже есть установки и убеждения, она росла в детском центре, а у этих детей другие приоритеты и ценности. Здесь предстоит вместе с дочкой начать работать с психологом, чтобы девочка смогла переоценить и переосмыслить все ценности - любовь, семья, труд, помощь, мама, папа, она сама и т.д... всё предстоит поднимать и со всем работать и работа очень тяжелая и длительная. Есть центры для приемных родителей, там можно получить помощь и психолога и посещать занятия для приемных родителей и со своими детьми. Ведь эти отношения отличаются от тех, которые формируются в семье. У этих детей есть проблемы с привязанностями. И предстоит много и долго учиться и родителям и им самим.
Елена, здравствуйте.
Приучить к чему либо подростка весьма и весьма проблематично.
Единственный вариант это терпение и собственный пример.
Я в целом не рекомендую давить на подростков с уборкой и телефонами, чтобы не потерять контакт.
Поинтересуйтесь, чем дочка занимается в телефоне, что ей интересно, Предложите познавательные программы, их сейчас великое множество вплоть до приложения, как быстро убираться в доме.
Похожие вопросы по теме
- 24 Октября 20251 ответ
- 2 Апреля 1 ответ