Свекровь ревнует сына, перетягивает внимание на себя — вопрос №1367396

Question

Свекровь ревнует сына, перетягивает внимание на себя — вопрос №1367396

Александр

2166 просмотров

3 мая 2023

Здравствуйте. Назрела такая проблема. Замужем два года. Ребёнок полгода. Мы с мужем уже достаточно взрослые люди ему 40, мне 35. До свадьбы видела его маму только один раз при официальном знакомстве. Мы жили в разных городах. Оставила приятное впечатление. Мой муж не робкий мальчик, уверенный, решительный человек(никогда бы не заподозрила что он «маменькин»).
После свадьбы мы переехали в город мужа для постоянного проживания. Город маленький, его родители живут не далеко. Первый год мы были в разъездах отдыхали, потом у него навигация, общение по телефону, я работаю,беременность. С его мамой общались,она заходила в гости,я иногда к ним.
После рождения дочери мама проявилась для меня не с лучшей стороны.

Я сказала мужу что я не хочу чтоб мама навязывала свои советы,это всё уже устарело. У меня есть родная сестра,которая меня хорошо консультирует во всех вопросах. Не знаю в какой форме муж это все преподнёс,но свекровь знатно разобиделась и включила в ход манипуляции. Муж даже по злому высказался что из за меня ему мама не звонит и в гости не приходит. А созваниваются обязательно. Утром звонит узнать как дела у родителей. Если муж не позвонил ему выскажут притензию почему не позвонил(притензия меня раздражает). Мама стала манипулировать больным отцом, звонит в слезах, отец умирает. Муж срывается поздно вечером. Я с двухнедельным ребенком дома,звоню узнать как дела обстоят, оказывается всё норм, мама просто излишне эмоциональна( такое периодически повторяется). У мамы несколько тактик обида, жалость, чувство вины (это верёвочки за которые она умело дёргает).
У мужа старший брат, 46 лет. Живёт отдельно от родителей,семьи нет. Весь быт, всеми делами рулит мама. Кушать он ходит к маме, зарплату маме(т.к. он алкоголем злоупотребляет) .
В общем у меня появилась ответная ревность, я чувствую словно между нами женщина со своими обидами,капризами(например мы ужинаем с мужем,он вернулся с работы, звонит мама. Спрашивает померил ли он футболку которую она ему подарила, ответ нет. На что мама начинает капризничать ну померь сейчас,мне так хочется. Муж встаёт из за стола и идёт мерить футболку. Или мама отправила пирожки и их нужно забрать у брата, но уже поздно и он пойдёт чтоб не обидеть маму).
Свекровь не плохая женщина, она мне по своему нравится. Я не против чтоб муж помогал родителям, никогда не запрещаю ездить и сама с ним к ним хожу. Но у нас маленький ребенок,я совсем одна и мне не хватает внимания мужа из за работы мы долго в дали друг от друга, а когда он приезжает мне приходится делить его со свекровью, а у нее нет меры, нужно каждый день его присутствие по поводу и без.
Как правильно расставить границы и не перегибать палку? Переживаю что в скором будущем свёкра не станет и ситуация усугубится. Не хочу чтоб он разрывался между мной и мамой. Сам часто раздражается на родных что его часто дёргают и своими делами загружает. Но всё же отказать маме не может иначе чувство вины мучает.

Возраст: 35

Вопрос закрыт

мама

чувство вины

форма мужа

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 3 мая 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. У супруга вероятно взрощенное чувство вины, поэтому он так себя ведет. Попробуйте быть хитрее, мудрее в каких- то моментах, найдите точки соприкосновения с мамой мужа, делить вам некого, он ни чья- то собственность. Он любит и вас и маму и ребенка. Думать , как оно будет потом, не имеет смысла. Вам нужно в любом случае поговорить с его мамой, и найти контакт, сделать какие- то комплименты, оценить ее действия, тот же подарок мужу(футболку), сказать между делом, как она ему нравится, и т. Д… будь мудрее ключевое, и четко понять она вам не соперница и вы ей тоже.?

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Татьяна, всё понимаю, но считаю что ее многовато в наших отношениях. А как ее немного дистанцировать чтоб это было менее болезненно не знаю

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Татьяна, и как помочь мужу чтоб он не карил себя по всякому поводу что отказал маме?

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 3 мая 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Вот для начала установите контакт, потом уже будете менять тактику.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 мая 2023

Психолог

Добрый день!
Конечно сложно , когда в семье напряженные отношения да и Вы взрослые люди и естественно хочется свободы и чтобы была своя гавань)) без вмешательства)
Но тут такой момент, что если для вас все же важны отношения с его родителями, важно спокойствие мужа, да и ваше - то стоит попробовать сменить тактику) Вы сейчас стали ревновать. но по факту - не за что бороться - для вас муж - любимый человек, мужчина, для свекрови - это сын(это совсем разные качества и их заменить нельзя - с мамаи не спят. и не испытываю глубоких интимных чувств. а с женой не будет той детской глубокой привязанности как с мамой)) так что первое, чтобы быть спокойней самой - в этой ситуации про вас нет ничего(вы любимы. ценны, дороги), а мама слабый человек с болезненным чувством привязанности - и помочь выбраться из этого - дать ей чего ей не хватает- заботы и любви)) да, сложно, но это факт. Если будете давать сейчас с избытком, то в скором времени она отпустит ситуацию.
Наоборот напоминайте мужу - позвони маме, спроси как у них дела)) да и сами позвоните(иногда попросите совета - не надо льстить, но ведь точно есть в чем посоветоваться, получить помощь). делитесь переживаниями по поводу ребенка, спросите а как она думает(не обязательно соглашаться, можно сказать - спасибо, интересно. надо попробовать))То есть не играя, а честно попробуйте увидеть в матери мужа заботливую женщину, которая как маленькая девочка боится остаться без внимания))
По поводу границ - это и есть выслушивать. принимать вежливо но тут же ставить "руку". Ведь никто и не заставляет вас что то делать - ну скажите хорошо, я вас поняла, подумаем. Или спасибо за заботу, нам это важно. Ведь в этом нет ничего странного - а вот делать естественно не обязательно. И сами тоже интересуйтесь ее жизнью, говорите про то как сын о них волнуется, как любит, что вам бы очень хотелось чтобы и у вас с ребенком потом были такие отношения. То есть - просто вежливость и интерес) Тогда и мужу легче будет маме поставить границы - ведь Вы то не против общения, а значит ему не надо тратить энергию на улаживание "войны", да и внимание будет на реальные события, а не те "слова, которые говорит мама".
Потихоньку мама поймет, что все спокойно, сына никто не отобрал, но у него есть семья. которая для него очень важна.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Ольга, но муж и так каждый день звонит и то получает претензию что не сразу позвонил или вечером ещё не позвонил. Каждый день и через день заезжает навестить и помочь. Периодически и я с ним. И это не преувеличение, я думаю этого многовато, а ей кажется не достаточно. Или всё таки не достаточно?

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Ольга, спасибо, очень интересно. Глубокий смысл,нужно переварить как это может выглядеть в нашей реале.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 3 мая 2023

Психолог

Здравствуйте.
А как сейчас вы расставляете границы? Например, вот в этой ситуации с ужином и примеркой футболки - как отреагировали?

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Анна, спокойно, я в это время разговаривала с ней по телефону,он передал трубку. Для себя отметила что это как то не очень красиво и что в данный момент не уместно. После того как я попросила мужа чтоб мама с советами не лезла я заметила что она ему начала промывать голову "мать одна" услышала от него, потом он тему поднял а бросила бы я его в такой то ситуации и я понимаю что мама сомнения сеет,что мама всегда с тобой,а жена в трудную минуту может оставить... У нас с мужем теплые нежные чувства с самого начала и таких беспокойств само по себе не возникает. А ещё свекровь постоянно находит недостатки в нашем ребенке. На второй день после роддома пришла и говорит, кажется у ребенка голова не правильной формы, спустя время говорит ножки кривые ... Ребенок абсолютно здоров, все умиляются, кроме свекрови

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 3 мая 2023

Психолог

Подождите, мне показалось, что вам не понравилось вмешательство звонка свекрови в ваш семейный ужин. Как будто ужин пришлось прервать, муж отвлекся. Поправьте, если я не правильно поняла.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Анна, да мне не понравилось,но я не подала вида, а потом гораздо позже высказала мужу. Я бы в данной ситуации хотела чтоб муж поступал иначе, например сказал мама мы ужинаем, позже я примерю и сообщу тебе, но увы, он пошел мерить. Смешно звучит.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 3 мая 2023

Психолог

Да, он пошел мерить, а вы стали разговаривать по телефону с его мамой и тоже прервали семейную традицию, получается?
Есть ощущение, что для проговаривания границ мужу сначала стоит четче обозначить их самой для себя и стараться их придерживаться. Иначе получится, что от мужа вы ждете поведения, которое сами не выдерживаете.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Анна, а как это могло выглядеть .. муж ответил на звонок, не прервал общение изначально, протягивает трубку со словами поговори и уходит мерить.. а я бы сказал нет не буду,я ем. Или свекрови сказать я ужинаю и мне не удобно разговаривать.. я посчитала что уместно было сделать вначале,а не когда уже и так в торглись. Если я всё же не права , исправьте.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 3 мая 2023

Психолог

Начало обозначения и отстаивание своих границ всегда поначалу выглядит и переживается как неудобное, нелепое, дерзкое, невоспитанное и т.п. эпитеты.
Невозможно и производить благоприятное впечатление, ведя себя вежливо и угождающе, и следовать своим убеждениям, заявлять о границах. Придется выбрать. Иначе откуда у других возьмется решимость и желание соблюдать эти границы.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Анна, спасибо, поняла. Всё же считаю что эти границы нужно через мужа выстраивать,она ему звонит, его постоянно привлекает к каким то делам,тем самым отнимая его время из семьи. Меня она косвенно касается. Прямого конфликта нет. Если что то касается меня,то я слушаю ее,но поступаю как я считаю правильным.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 3 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте! Если будете препятствовать или начнёте предъявлять претензии мужу, ситуация только усугубиться. Вы правильно сделали, что сразу сказали о том, что советы по воспитанию ребёнка, есть у кого взять. Как восприняла это свекровь - её право. Сейчас Вы можете просто спрашивать у мужа о том, как дела у его родителей, чем помочь. Подумайте, что нравится свекрови, в чём можно найти соприкосновение с ней. Естественно, ей не нравится, что сын отдаляется, ей как матери тяжело его отпустить. поэтому манипулирует. Тут Вам тоже можно маленькие хитрости применять. Никто не заставляет Вас любить свекровь, просто проявляйте вежливость, уважение, придерживайтесь нейтральной позиции. По поводу неприязни свекрови к ребёнку, она скорее всего переносит негативные какие- чувства по отношению к Вам на ребёнка. Тут можно ей в нейтральном тоне сказать, что это ребёнок Вашего сына.

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Ирина, всегда интересуюсь у мужа как родители. Если что то вкусное испекла отправляю им гостинец.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 3 мая 2023

Психолог, Логопед

Тогда всё правильно, не переживайте слишком. Не всех свекрови/тёщи сразу принимают. Просто будьте тактичной в данной ситуации. Оставляйте мужу право выбора, но не "или она, или я".

Пожаловаться

Александр, 3 мая 2023

Клиент

Ирина, спасибо.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 3 мая 2023

Психолог

Здравствуйте!
В вашей ситуации вам желательно поддержать мужа в его стремлении постепенно ослаблять зависимость от своей мамы и больше уделять внимания своей семье. Вы можете говорить ему, что она уже взрослый человек, должна уже научиться обходиться своими силами, при различных ситуациях. У вас сейчас с ним маленький ребёнок и ему больше внимания необходимо уделять вам и ребёнку. Конечно забывать о своих родителях не надо, но важно правильно расставлять приоритеты.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 мая 2023

Психолог

Здравствуйте! Это не чувство вины, это его воспитание. Видимо не зря вы переехали к его родителям поближе.
Не желательно манипулировать ребенком и требовать внимание к себе. Вот здесь уже у мужа может возникать чувство вины перед Вами, так как родителям он будет продолжать помогать.
Если настолько принципиально, что бы он вдруг после работы не уехал к ним,по первому звонку. С утра можно запланировать что-то вместе на вечер.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Антибиотики и зачатие

5 ответов

23 октября 2022

Виталий, Москва

Вопрос закрыт

Мерказолил не помогает,маме стало хуже

2 ответа

26 декабря 2022

Елена

Вопрос закрыт

Разобщение привитого от полиомиелита ребенка ОПВ и новорожденного в одной семье

1 ответ

22 февраля 2023

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-03T14:36:51+03:00

Естественно много!!!
Но вопрос не в этом) А в том как это преподносится: муж же каждый раз защищаетс - я тебе звоню сейчас , или объясняет что нет времени и тд(например). И это же сложилось не сейчас)) А тут как раз то что "ловится" эмоциями - то есть именно показать и проявить заботу о ее волнении(ну даже когда она говорит. что ты не так часто звонишь - сказать "мамочка, мне тоже тебя не хватает, я тоже скучаю")) То есть в таком плане(ведь это правда, что он ее любит - а сейчас мама в "болезненном" зависимом состоянии и тут как и на ребенка - ни кричать, ни отстраниться(если конечно вы с мужем не готовы вообще отсоединиться) не сработает. Надо успокоить)) Поэтому и про вас тоже: да. поддержите мужа, скажите - понимаю как ты устал от маминого давления, но посмотри как она внутри боится что станет не нужна тебе - просто немного додай ей эмоций(и тогда уже и количества встреч будет не таким важным) Но на это необходимо время. А сказать маме - что мы взрослые. это наша семья и тд. - в вашем варианте не работает(уже же пробовали)) Тут проблема внутри ее привязанности. А мужа наоборот поддерживайте,чтобы уходило чувство вины) Когда жалуется на маму - что понимаете, да ему тяжело, да очень ты ее любишь, все делаешь, не переживай просто у мамы есть свои страхи и переживания и так она пытается с ними справиться.