Как можно быстро умереть? — вопрос №1370357

Здравствуйте, меня зовут Маша и мне 14 лет, я честно не знаю нужно ли мне представляться или нет, но сделаю это на всякий случай. Я хотела бы хоть кому-то высказаться и всё же в заключении получить ответ на свой вопрос. Как я уже сказала, мне 14 лет и за последние пару лет своей жизни я не могу чувствовать себя нормально, у меня вечно есть ужасное, тревожное чувство, куда бы я не пошла и с кем бы ни пошла, оно всегда со мной. Так же всё моё детство прошло просто в ужасном эмоциональном состоянии, давлении со стороны матери, она очень часто била меня всем чем только можно. Бывало такое, что я могла в чем-либо провиниться и она начинала игнорировать меня , а я рыдала на коленях перед ней и просила прощения, не понимая что я сделала не так. Когда я пошла в школу всё стало только хуже из-за уроков и из-за появления младшей сестры, она изо дня в день орала на меня, кидалась учебниками, била ими по голове и орала на меня из-за всего, что делала сестра. Возвращаясь к тому, что происходит сейчас, я просто не могу жить в своей семье. Родители почти каждый день орут друг на друга, я живу в страхе того, что однажды они поругаются до такой степени, что отец уйдёт из дома, это было уже несколько раз. Мой отец-это тот, кто зарабатывает большую часть семейного бюджета и если он уйдёт, то я действительно без зазрения совести убью себя. Так же моя мать вечно на меня орёт, а когда я напоминаю ей про, то как она избивала меня в детстве, она говорит, что такого не было и я вру. Даже мои знакомые подтвердят, что на меня орут даже в отпуске. Меня чуть ли не убил отец из-за того, что я не хочу идти гулять с младшей сестрой. Возвращаясь к теме письма, мне кажется что я в любом случае не найду себе место в жизни, меня никогда никто не воспринимал всерьёз, для всех я самый обычный клоун, а так же я подозреваю, что у меня никогда не будет здоровых отношений с кем-либо, поскольку из-за моего детства у меня тревожно-избегающий тип привязанности и мне просто напросто не построить здоровые отношения. Так же у меня вероятно развита социофобия, я не могу спокойно одна идти по улице, всегда когда я замечаю на себе взгляд, мне начинает казаться, что мысленно человек высмеивает меня, мою внешность или то, как я одета. Мне так же очень трудно даётся общение с людьми, у меня нету в классе друзей, я почти ни с кем не общаюсь в школе в принципе, так что если я умру, то никто ничего не заметит. Мать так же давит на меня из-за того, что я не помогаю ей по дому ни с чем, а просто сижу в комнате, постоянно тыкает меня в это носом, она наверное не понимает, что я так же как и она устаю. Я буквально с детства хотела заболеть раком или чем-то наподобие, чтобы моя семья хоть раз позаботилась обо мне, чтобы узнать что это такое.У меня конечно есть цель на жизнь, но меня все высмеивают из-за неё, просто за то, что я хочу стать астрономом, а они немного зарабатывают. Из-за выше перечисленного я просто не вижу смысла продолжать жить, я не могу нажраться таблеток или вскрыть себе вены, мне кажется это всё просто ужасно больно, я просто хочу умереть, чтобы мои родные хоть чуть-чуть проявили ко мне самую малость любви. Я так же никогда никого не любила, ни мальчиков, ни девочек, из-за этого на данный момент я признала себя асексуалом. Конечно, можно сказать, что всё ещё впереди, но мои родители отрицают существование психологов и никогда не поведут меня к нему и вряд ли я в такой обстановке продержусь ещё хотя бы пару лет... Можете подсказать мне, как же всё таки умереть безболезненно?

Возраст: 14