Беременность и отцовство — вопрос №1377814

Question

Беременность и отцовство — вопрос №1377814

Ирина

153 просмотра

12 мая 2023

Добрый день. Беременность запланированная. У мужа уже есть сын от 1 брака, в котором он души не чает. У меня середина срока, но нет никакой вовлеченности со стороны мужа. Обида еще больше на фоне его безумной любви к первенцу. На узи просила пойти-сказал, не хочет, тк ничего не поймет. После 2 узи не спросил ничего, тк были в ссоре, но видел, что я была расстроена, немного напугали меня на узи. Но не перешагнул гордость и не спросил ничего. Обидно до слез. Понимаю, что отцовство просыпается не сразу, но в нашем случае у него уже есть сын, значит, должна быть забота, заинтересованность...я, конечно, тоже встала в позу и ничего не рассказываю, а он за 2 дня так и не спросил ( он сам по себе закрытый, колючий, слова доброго не скажет, но делает все в рамках своих возможностей. Но его незаинтересованность меня пугает...

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отцовство

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 12 мая 2023

Психолог

Ирина, здравствуйте!
Конечно Вы расстроены: хочется тепла. участия и совместного сопереживания и радости в ожидании малыша. Но Вы сами пишите, что муж такой и есть по характеру(колючий. не умеет проявлять эмоции), поэтому тут только через открытый диалог, но не обиду(так только Вы будете себя накручивать, а он будет дальше отдаляться так как не умеет с такими эмоциями справляться). Попробуйте потихоньку его привлекать - положить руку его на животик, сказать как вам от этого спокойно, как малыш привыкает к папочке. Проговаривайте как представляете малыш(может и малышка, извините не знаю))будет ему улыбаться, агукать и тд. То есть постепенно маленькими шагами делайте так. чтобы ему это стало привычным. По поводу УЗИ и других важных моментов говорите более уверено: что Вам очень волнительно и его участие, что он будет рядом необходимо, что без него Вы не справитесь(то есть то что чувствуете). И вы правы, не все будущие папы быстро начинают чувствовать эту связь, а так как ваш муж закрыт для эмоций - это еще может его и подсознательно пугать(пока созревает само чувство и понимание что он становится отцом - хоть и не в первый раз)) берегите себя, чаще говорите о том как для вас важно его участие, но не доводите себя - самое главное сейчас Вы и ребенок))

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Ольга, благодарю Вас! К сожалению, во мне сейчас жуткая обида, что он ничего не спросил. Потом будет мне говорить-ты пришла с узи, ты должна мне рассказывать. Но так хочется простого вопроса о моем походе на узи, это настолько очевидно для меня, ну как не спросить?!.. поэтому пока о диалоге даже речи быть не может с моей стороны (

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Ольга, спасибо большое! Вы правы, пока немного побуду сама с собой и ребенком, остыну...просто боюсь, что он не понимает всей глубины моей обиды и спишет на капризы беременной...

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 12 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Ирина
В состоянии беременности часто бывает так, что многие чувства и эмоции переживаются в несколько раз сильнее. Виной тому гормоны.
Понятна ваша тревога по поводу незаинтересованности будущего отца. Но подумайте рационально - так ли это на самом деле? Или, возможно, вы попали в ловушку домысливания? Он сам говорил вам об этом? И не интерпретируете ли вы его несколько искаженно?
Вы абсолютно правы - во время беременности многие мужчины не испытывают еще чувств к будущему ребенку. Но с его появлением эти чувства просыпаются. И у вас так же будет, ведь ваш муж - уже отец.
Подумайте - может быть вами сейчас управляет ревность мужа к его первому ребенку? И на фоне этих отношений вы и ваш малыш кажутся вам немного заброшенными? Но тут тоже могут иметь место искажения. Проанализируйте - это реально так?Может стоит с этим поработать.
Вам сейчас самое главное - беречь себя, заботиться о себе - это очень важно.Делайте для себя приятные вещи, балуйте себя. Старайтесь по максимуму ограждаться от негативных переживаний..Это пойдет на пользу и вам и вашему малышу.
Если есть возможность и желание - обратитесь за консультацией психолога -несколько встреч вам помогут навести порядок в душе. Это можно сделать и очно и онлайн
Крепкого здоровья вам и вашему малышу.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Дарья, спасибо Вам большое за пожелание! Обида во мне сейчас горит(и да, Вы правы, ревность к первенцу тоже есть. Так как во время моего узи он гулял с сыном...ну я просто не понимаю, как можно не переступить свою гордость после ссоры (хотя оскорблений и чего-то ужасного не было) и не спросить о моем походе к врачу...

+ 1

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 12 мая 2023

Психолог

Ирина, копить в себе невысказанные чувства, особенно обиды очень вредно. В вашем состоянии - тем более. Если не чувствуете в себе сил в ближайшее время обсудить в разговоре это с мужем (ориентируйтесь на свое состояние, не насилуйте себя), то порекомендую следующую технику. Выпишите на лист бумаги (от руки, ручкой или карандашом) - все, что чувствуете, за что его обвиняете, все, что накопилось в душе. Это поможет вашей нервной системе разгрузиться - вы перенесете свои чувства вовне. И письмо это не обязательно показывать - вы можете его даже уничтожить. Но вам станет легче.
Длаее, пытайтесь начать смещать внимание на позитив - замечайте каждое утро не менее 5 хороших вещей - вкусный чай, красивый рассвет, красивая музыка - и т.п. - замечайте это и наслаждайтесь этим. Беременность - прекрасное время - ловите радость от каждого дня. Не портите себе это прекрасное состояние негативом. сейчас только вы и ваш малыш (ему, кстати, тоже очень понравится, когда мама будет в гармонии и спокойствии)

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Дарья, спасибо огромное за советы! Последую им. Надеюсь, они дадут мне возможность остыть и принять мужа в этой ситуации...хотя я не могу найти ему оправдания (

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 12 мая 2023

Психолог

Непременно поможет. И помните - все проходит и это тоже пройдет. Посмотрите на ситуацию под разными углами - как калейдоскоп - картинки будут меняться и ваше восприятие тоже.
Со временем все наладится. Любите и цените себя - это главное. Вы - капитан на своем корабле (остальные - это ваша команда). Поэтому вам принимать решения - обижаться или сменить гнев на милость (для вашей же пользы)

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Дарья, время притупит обиду, но эта ситуация для меня столь дикая, что я в жутком смятении, сколько мне потребуется времени на это..
Я же не преувеличиваю?..

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Дарья, спасибо огромное, очень трогательные слова!.. благодарю!!!

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 мая 2023

Психолог

Добрый вечер, Ирина!
А какой вовлечённости Вы хотите от мужа? Он может не понимать, что от него хотят, что от него ждут. Важно говорить Вам, что Вы от него хотите получить и почему. Ведь Вы женщина, Вы беременна, а он мужчина, он не понимает, как это, что с этим делать. Тем более, как Вы пишите, муж закрытый, ему не просто вот так открыться, измениться, он может быть и не против, но не знает, с чего начать, и как быть. Конечно, Вы хотите больше заботы и внимания, скажите мужу прямо, что именно Вы хотите и как это должно выглядеть. Вы можете не понимать сейчас друг друга, но Вы семья, Вы можете поговорить обо всём, ведь Вы близкие люди.
Вас немного напугали на узи, но он может не понимать, почему Вы расстроенная, он может даже не подумать, что Вас могли напугать. Вам сейчас лучше?
Он с Вами, ребёнок у Вас запланированный, подключайте мужа постепенно к этому процессу, рассказывайте ему о том, как прекрасно, когда у Вас родится малыш, купите себе одежду для беременных, похвастайтесь мужу, скажите, как замечательно, что он дал Вам возможность купить одежду, что Вы такая красивая в ней. Любуйтесь собой и мужу показывайте своё отношение к себе.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Наталья, спасибо Вам за обратную связь. Вовлеченность в виде вопросов, похода на узи, ну даже если не хочет идти, но спросить о походе даже в напряженный момент ссоры- это же так очевидно. Ощущение, что он любит своего сына на чувстве вины (что 1ая семья не сложилась), а тут как бы чего заботиться, я же рядом, есть проблемы-говори сама (из такой серии человек, он в принципе не отличается вовлеченностью в мои дела, только после конкретной просьбы)

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 мая 2023

Психолог

Ваши переживания понятны, Вы хотите поддержку, заботу от мужа и муж готов это проявлять, но только тогда, когда Вы скажите об этом. Все мужчины разные, все люди разные, кто-то более эмоциональный, кто-то менее. Муж не отказывается Вам помогать, но ему нужно об этом говорить и если он таким был всегда, то другого человека Вы из него не сделаете. Только поговорив друг с другом если. Важно не быть в обиде на мужа, а говорить друг с другом и не забывать наслаждаться беременностью, искать для себя много плюсов от беременности, не отказывать себе, балуйте себя, радуйте себя, заботьтесь о себе. Если Вам что-то нужно от мужа, то так и говорите прямо, сказав прямо Вы не будете надеяться догадается он или нет, Вы уже сказали и получили результат, не тратя время на ожидания.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Наталья, просто для меня дикость, что человек ничего не спросил. Я приняла, да, с трудом, но приняла его отказ в совместном походе на узи. Но дальнейшее его равнодушие меня крайне поразило. Я не нахожу ему оправдания..это же не нормально?не нормально показывать свою гордость в такой момент, тем более видя мою напряженность после...прокручивая это, я не нахожу в себе сил начать диалог

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 мая 2023

Психолог

Вы сейчас обижены на мужа?
Что бы Вы хотели сказать мужу?

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Наталья, то, что ты не пошел со мной на узи я приняла, да, с трудом, но приняла. Но твое безразличие после останется со мной навсегда. Ты ясно даешь понять, кто для тебя всегда будет на 1ом месте (сын), а мы будем в вечном ожидании внимания, когда ты будешь уменьшать свое чувство вины перед сыном.
Как-то так...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 12 мая 2023

Психолог

"то, что ты не пошел со мной на узи я приняла, да, с трудом, но приняла. Но твое безразличие после останется со мной навсегда. Ты ясно даешь понять, кто для тебя всегда будет на 1ом месте (сын), а мы будем в вечном ожидании внимания, когда ты будешь уменьшать свое чувство вины перед сыном." - Поняла Вас)
Попробуйте те же самые мысли перенести в "Я-сообщение". Не так: "ты будешь...", а: "мне бы хотелось"...
Если говорить с позиции обвинения, то человек воспринимает это негативно, что он виноват, а от этого хочется сбежать, молчать, игнорировать.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Наталья, согласна с Вами, просто для меня это настолько очевидно, что разжевывать ему это для меня просто безумие! Да и зачем? Просто принять факт, что ему пока реально все равно, а я что-то пытаюсь еще разжевать...

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 12 мая 2023

Психолог

Здравствуйте! А Вы каким хотите видеть мужчину рядом с Вами в таком положении ?

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Марина, спасибо за отклик...вижу так:на мою просьбу пойти на узи-согласие. Если прям совсем ни в какую (ну всякое может быть, понимаю, может, боится проявления чувств и тд), то хотя бы спросить потом о моем визите к врачу (неважно, в обиде ты или нет). А у него подход такой:тебе нужна помощь-скажи, тебе есть что сказать-скажи и тд. В целом я согласна, мужчинам нужна конкретика, но не в этом случае. Ладно бы он был бы первый раз отцом, так нет же. И видя как он обожает сына, его безразличие меня угнетает. Объективно, я не из капризных, ананасы в шоколаде в 3 ночи не прошу, но простых вопросов о самочувствии хочется (он вырос в такой семье, понимаю его, но опять же вижу его заботу к сыну)...

+ 1

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 12 мая 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Дело в том , что сейчас в актуальной ситуации если смотреть, да вы описываете обиду, только кому от нее легче??? Вам ?… нет , вам тяжело ее носить в себе …. Скажите об этом супругу, скажите , что вы чувствуете, не в форме претензий, а в формате беседы, какие ваши эмоции, каковы страхи и как бы вам хотелось больше тепла и заботы… не бойтесь быть слабой и показать это супругу. Попробуйте быть открытой. А то получается вы , как два колючих ежика… и никто не готов стать мягче… Сейчас не время для обид, и малыш чувствует ваши эмоции, и его состояние от этого зависит.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Татьяна, спасибо за ответ! Вы правы про ежиков. Но я всегда иду на мировую, но в этом случае крайне обидно. Я сужу по себе-приди человек после врача, я спрошу, закрыв глаза на обиду. Сейчас крайне трудно начать диалог, тк я просто не нахожу ему оправдания

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 12 мая 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

И не нужны оправдания никому… просто будьте мягче… попробуйте говорить честно о своих эмоциях и чувствах, но без манипуляций, это сразу чувствуется.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Татьяна, я всегда проявляю мягкость, зная о его детстве и осознавая, откуда эта его колючесть. Но, видимо, материнский инстинкт дает о себе знать и во мне пока нет сил проявить мудрость и мягкость, тк по сути задели моего ребенка-на ребенка как будто все равно...

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 12 мая 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Ирина! Конечно, хочется обоюдного участия в ожидании малыша, совместной радости, переживания. Но Вы сами написали, что муж закрытый человек. Поэтому у Вас есть вариант, либо открыто поделиться своими переживаниями, тогда и муж, возможно, откроется (разговор в таком случае должен проходить в спокойной обстановке, когда Вы сами спокойны, муж отдохнувший, в спокойном или хорошем настроении), либо отвлекаться хобби, прогулки, чтение лёгкой литературу, просмотр позитивных фильмов и т.д. Но "подливать масло в котёл обиды" нельзя, тем более в такой период.
Не стоит искать оправданий каких-то, человек он взрослый, со своими принципами, а Вы равняете по себе, своему пониманию. Поэтому, чтобы привлечь его на свою сторону, нужна открытость и маленькие хитрости, а не взаимоупрёки, обвинения и поиск оправданий.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Ирина, я с Вами согласна. С этой позицией и живу-хитрости, мягкость, мудрость. Но в данной ситуации включился материнский инстинкт, по сути обидели моего ребенка, тк папе все равно на результаты узи и мое самочувствие...мужчины тоже должны иногда идти навстречу и переступать через свою "самость"

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 12 мая 2023

Психолог, Логопед

Согласна, что должны, но не все это, к сожалению, делают. Попробуйте всё ж открыто поговорить. Да, у Вас включился материнский инстинкт. Но вполне может быть такое, что отцовский появится после рождения. Понятна и Ваша обида на то, что в своём , старшем он души не чает. Постарайтесь набраться терпения и заботьтесь о себе любимой. Всё будет хорошо, главное сейчас здоровьеВаше и малыша.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Ирина, спасибо Вам за диалог и за пожелание! Прислушаюсь..

+ 2

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 12 мая 2023

Психолог

Здравствуйте, Ирина, Вы видите незаинтересованность в беременности, так как у Вас есть определенное ожидание, что после первенца мужчина Должен быть вовлечен в процесс беременности, НО, возможно, мужчина не не заинтересован в беременности, а пытается отгородиться и от Вашего эмоционального состояния и Вашей обиды на него. Вы ждете от него одного, но не получаетесь и обижаетесь, он тоже дистанцируется. Не стоит себя сейчас накручивать. Вы сейчас эмоционально уязвимы, не стоит интерпретировать так категорично его реагирование, дайте ему и себе время, выстраивайте отношения, сделайте акцент именно на Ваших отношениях, это ему поможет сблизиться и с Вами и с ребёнком.

Пожаловаться

Ирина, 12 мая 2023

Клиент

Елена, спасибо Вам! Да, Вы правы, дам себе время побыть наедине с собой и ребенком, возможно, боль и обида немного утихнет и я смогу посмотреть на это более мягко

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Резус фактор у ребенка

1 ответ

30 августа 2023

Денис, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Чей ребёнок

1 ответ

2 марта 2024

Мария

Вопрос закрыт

На основе результатов анализов - АСТЕНОТЕРАТОНЕКРОЗООСПЕРМИЯ

3 ответа

15 марта 2024

Евгений, Москва

Вопрос закрыт

Вероятность отцовства

1 ответ

9 января

Владислав, Уфа

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 12 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-12T20:04:12+03:00

Да, Ирина, я Вас понимаю) Очень хочется поддержки, и Вы правы - это обычное человеческое чувство - интересоваться как дела, что с тобой и тд. И конечно Вам этого очень не хватает(тем более, когда Вы сейчас носите под сердцем маленькое чудо и так нуждаетесь в любви и заботе)) Если пока очень больно - не загружайте себя этим, не надо "кормить" эту обиду и грустить...Поменяйте фокус на себя и ребенка)) Радуйтесь тому что происходит, гуляйте, разговаривайте с ребенком, смотрите прекрасные фильмы, наполняйте вашу жизнь теплом и светом - и пусть муж побыстрее заметит, что рядом с ним происходит настоящее волшебство - его любимая женщина носит под сердцем его ребенка)

Липанова Дарья Юрьевна, 12 мая 2023 · Accepted Answer · 2023-05-12T20:52:35+03:00

Конечно, ситуация очень неприятная (объективно). Это ваш первый малыш и вполне естественно, что вы хотите делить и радости и тревоги за него с любимым мужчиной. И в такой значимый момент - когда есть такая редкая возможность увидеть вашего кроху в животике - вы конечно очень хотели разделить эту радость с мужем. Я вас очень хорошо понимаю. Это очень важно для вас. Но вот у мужа есть свои предпочтения. Возможно, в его сознании это не столь волнительно. Кстати, вариантов может быть очень много - его может это пугать, он может не так интересуется -да очень много чего может быть. И он предпочел вас отпустить одну. Кончено, с женской точки зрения - это очень обидный поступок. Но вы точно не знаете -что его вынудило так сделать. Попробуйте потихоньку впустить в сердце великодушие - вы - будущая мама, отнеситесь к нему с пониманием и мудростью. Это ,в первую очередь, нужно вам. Потому что вам вот как плохо сейчас.А он может и не подозревает -как больно вам сделал. Простите его. для себя же. Тут как раз включится ваша мудрость - уметь прощать себе же во благо. Мы не можем знать - что руководит людьми - только догадываемся. И не всегда наши домыслы верны.
А еще хочу вас порекомендовать не фиксировать свое внимание на отношениях мужа с его сыном. Вам от этого очень тяжело. Пусть это будет их отдельная история. Старайтесь останавливать себя. когда начинаете думать об этих отношениях. А у вас скоро будет ваш общий ребенок - и скорее всего все внимание муж переключит на него - вы же оба его так хотели. Осталось немножко подождать - и ваше маленькое сокровище родится и обязательно влюбит в себя своего папу.