Я боюсь себя и свои мысли.

Здравствуйте. Меня зовут Арина и мне 18 лет. Я ненавижу себя так же сильно , как люблю. Сколько бы не пыталась, у меня не получается принять себя такой, какая я есть. Все эти попытки,такое ощущение, свели меня с ума. Я считаю себя никчемной, наивной и жалкой девушкой. На комплименты я реагирую негативно, либо же просто отчаянно улыбаюсь. Раньше я считала, что люди мне врут , что я интересный, красивый и хороший человек. Сейчас, когда я начала от части верить , что так и есть, я испытываю к себе, после позитивных слов в мой адрес от друзей и знакомых и парней, злость и виню себя за то, что по-прежнему не могу поверить в это, а лишь презираю и угнетаю себя за глупость. Когда я начинаю делиться с близкими о моих проблемах , они не воспринимают меня в серьез, объясняя это тем, что я зажралась. Мне кажется, я не достойна ничего хорошего. Моя бабушка, которая с нами живет, считает меня ненормальной и нервнобольной , так как я часто переживаю и плачу из за нее, хлопаю дверьми , ссорюсь с родными. Мой брат так же презирает меня и при удобном случае говорит мне, что я ничего не добьюсь и мое место на помойке. Часто восхваляет себя и свое поведение на фоне меня. Однажды он заметил, что я режу себя и унизил меня этим. Мне была нужна просто его поддержка, он лишь покрутил пальцем у виска. Мама недавно назвала меня во время ссоры ничтожным человеком. Это меня очень задело. Я очень люблю свою семью , не требую многого, я вообще ничего не требую , просто мне так одиноко. Я никому не доверяю, у меня нет ни одного человека, с кем бы я могла просто сесть и все рассказать, я не могу открыться даже собственной семье. Я так устала от себя. Хочется все поменять. Хоть вы что нибудь скажите