Могу ли я восстановить психику после видеочата? — вопрос №1473110

Анна, здравствуйте. Спасибо за ответ. Как вы считаете какое должно пройти время чтобы все улеглось более менее? Я понимаю, что забыть не смогу. И надо скорее вести асексуальный образ жизни чтобы больше не травмироваться. Тема очень стыдная и не всякий готов говорить на такие темы. Просто я вспомнила все свои детские психотравмы на сексуальной почве о которых благополучно забыла, а было два случая. И я их походу как раз вытеснила из сознания, а тут ретравматизация, да еще какая. Я не помню чтобы в детстве испытывала такие негативные и сильные эмоции как сейчас, хоть было и гадко. А тут еще добавила себе грехов. Вытесненные воспоминания не были проработаны отсюда страх отношений. Как жаль, что я вспомнила прошлое только после этого события. Теперь напрочь изгажена моя душа. Сейчас пропаганда секса и разврата, а мне как кажется темпераментному человеку всегда хотелось быть собой, но почему-то не получалось. Вытесненное из сознания заставляло думать меня о том, что я плохая,грязная, недостойная. Что секс плохо, а я обмазана в грязи с детства. Но я забыла этот опыт и еслиб вспомнила ни за что бы не пошла на такой шаг, если раньше была хоть надежда на хорошую личную жизнь, потому что эти травмы были не настолько серьезными, то теперь я вряд ли вообще что-то сумею построить всегда буду вспоминать этот прошлый опыт. И если те травмы уже забыты, но они были, то эта будет давать о себе знать лет 15. В детстве считала себя грязной, а в подростковом возрасте, забыла об этой грязи потому что наслоилась новая не такая травмирующая как эти травмы, но давшая забыть этот опыт. Но что-то не давало строить отношения, а именно это вытесненная травма и родственники которые избегали темы секса, считая его грязным и личным делом, переезд в другой город в критический момент, к новым родственникам. Со сверстниками на этой почве была проблема я и с ними стеснялась говорить. А они меня считали слишком правильной, белой вороной, при этом видя что мои слова не соответствуют действительности. А я и вытеснила тот опыт, хотела быть как все стать нормальной, а наткуналь на шок и ретравматизацию. Теперь мне не отмыться.

Анна, да это так. Вы правы. Этот внутренний конфликт у меня уже давно. Мне не одобрили отношения в 20 лет, а я тогда не могла еще мыслить своим умом и поддалась на уговоры родственников. Отношения с тем человнком которого я долго ждала и мучалась и шла против сверстников ради него, что для меня не характерно. Но я наверное и сама не была готова к отношениям на тот момент, я их слишком серьезно воспринимаю, а меня вечно подталкивали сверстники были издевательства, а я не умела отвечать. Мне хотелось быть полностью готовой к отношениям чтобы не тушеваться перед живым человеком и вот это был мой последний шаг "подготовки"до того как я хотела строить серьезные отношения.Возвращаясь к теме Ко всему тому добавилась боль в сердце. Возможно это реакция на стресс. В ближайшее время пойду к кардиологу. Валокордин уже не помогает. А когда осознала, случилась почечная колика и цистит. Подобный опыт никак не вписывается в мою картину мира. Для моих родственников секс вне брака блуд, а то что сделала я это вообще не лезет ни в какие рамки в том числе и для меня. Я никогда не думала, что так паду всегда осуждала падших женщин, а теперь сама такая выходит, раз разрешала другим так использовать мое тело. Просто такой чат еще дурацкий никакого общения и переписки, а сразу демонстрация. Вот еслиб построила отношения вне брака сблудила бы, но не так. А я себя заковала в такие рамки или идеально или ни как. Теперь я по другую сторону идеальности. Я даже не думала, что получится все таким образом для меня это недопустимо даже. Отсюда и шок. И самое интересное, что осознание пришло только через несколько дней, а в тот день воспринимала это как шутку. Хотела бы узнать насчет психотерапии. Изначально мне казалось, что раз я с собой ничего не делаю, а просто показываю часть тела, то я ничего такого не совершаю как она проводится? Сколько сеансов надо провести? И какова стоимость?

Анна, да конечно физического контакта не было. Образом тела. Да кстати сходила к врачу у меня обнаружили тахикардию. Переживания по поводу ситуации такие, что меня мысленно насиловали. Что я перешла грань дозволеного, что я способна на измену и что я оказывается могу вступать в необременяющие связи. Полный шок от себя самой. Я была влюблена в одного парня 10 лет и не могла избавиться от этой удушающей связи и представить, что я его предам, а я предала его и не один раз выходит, а он держал меня про запас, знал, что я его люблю. Теперь мы точно с ним не сможем быть вместе.я буксовала начинать с ним отношения из-за страха секса. Насчет этой ситуациии мне кажется, что хоть этого физически и не было, но психологически было. Вернее так , я никогда не представляла секс себе в голове с кем-то .Мне казалось, что секс это что-то грубое и мерзкое, оторванное от любви, что это происходит на уровне физики и физического контакта. Сейчас же я поняла, что это на уровне психики прежде всего. Мы можем прикасаться даже к себе по разному, но все процессы происходят в голове. У меня какой-то перекос был на эту тему. Я стеснялась говорить, на такие темы. Если с точки зрения православия человек даже в мыслях представлявший что либо уже совершает этот грех. Ранее я никогда не представляла в мыслях, значит не грешила. Я даже не думала представлять. А теперь представила уже пост фактум, что они придумывали там себе. Но ведь я в этом не учавствовала. Я тут подумала, что как же модели ню. На них ведь столько похотливых глаз смотрело, представляло воображало. А тут как подвижная модель ню, в необщем доступе. Еще меня очень пугает факт того, что меня могут найти и шантажировать. Хоть я не показывала лица, хоть я не регистрировалась на сайте, хоть я не брала денег. Этот сайт был иностранный. Там типо все конфиденциально, но кто ж знает то. Вдруг записали это все и куда-то выставили( хоть по правилам сайта нельзя) я уже потом перечитала все правила того сайта. Я боюсь, что это может куда-то попасть и как-то мне навредить в дальнейшем. Например при устройстве на работу. Или то что кто-то сольет подобный контент моим родственникам и знакомым. Я боюсь, что они отвернутся от меня. Если это все вскроется, то я вообще с ума сойду. У Родственников может нарушиться здоровье. В интернете написано, что скайп звонки и видео чаты типо не пишутся. Но кто ж знает. Вообще это тайна личной жизни так-то. Но вдруг все не так радужно получится. Я боюсь , что лет через 10, 20 а то и 30 что-нибудь может произойти нехорошее из-за этой дурной ситуации. Я думаю, что меня бы так не беспокоило это все, если бы это случилось офлайн. Т.е мало того что и так изгажена, так еще могу оказаться " звездой ". Ли что это все улетит куда-то и останется там навечно, как неисправимый эпизод.

Яна, здравствуйте. Спасибо за ваш ответ. А как это забыть не подскажете?Ко мне кажется возвращается стыд и мне становится стыдно вообще обсуждать эту ситуацию с кем-либо очно. И что когда мне было крайне плохо, я задавала вопросы в интернете настолько много, что меня даже забанили. ?больше всего меня волнует, что смотря на меня совершали извращенные действия и не один человек, а несколько в каждом окне, хоть и не видели моего лица, но видели часть тела. Я боюсь, что они восприняли мою оголенность как призыв к действию и фантазировали в своих мыслях ( я не знаю о чем они думали, может они вообще обо мне не думали мы не общались и не делились ни чем, может они вообще на меня не смотрели, а думали только как бы себя показать). Ведь раз показывала себя, значит не сопротивлялась.У нас даже контакта не было. Всмысле мы не общались вообще и ничего не обговаривали.Это выходит, как что-то наподобие беспорядочных половых связей с незнакомцами без чувств, души, общения и вообще знания что за человек перед ним( в том случае если они воспринимали меня так). Хоть у меня в мыслях не было ничего такого в мыслях. Всмысле я не представляла, что они мои половые партнеры. Домысливание уже пришло через несколько дней. У меня страх, что я пойду по рукам и не смогу хранить верность одному партнеру, ведь грань уже пройдена, хоть и виртуальная. Самое поганое что чтобы в реальности сделать такое хоть с одним человеком, надо приложить усилия, а тут вообще не о чем. Как не реальное все. Как будто перепрыгнуты этапы построения отношений. Я понимаю, что они видели только часть моего тела, но это мое тело, а не милиарда других людей, а конкретно мое причем в прямой трансляции. Я пыталась воспринимать это как то что они смотрели просто на картинку, но факт в том, что я видела как они реагировали на эту картинку. Именно факт того, что я там присутствовала меня угнетает. Еслиб я не видела, как на мою фотографию занимаются непристойным занятием или мне не сказали об этом мне было бы все равно. И я представить такое не могла потому что я свои такие фото не куда не скидывала. А тут мало того что в прямой трансляции да еще и в таком виде подвижная картинка. Энергетика от них. Если б я сидела просто в футболке, контакта бы не было, но было бы противно на них смотреть, а тут не просто.
Поэтому меня больше все угнетает что творилось в их мыслях, что они думали, как воспринимали меня. Мне было бы спокойнее еслиб они не воспринимали мое тело как то что они с моим телом занимались сексом, а как просто тело отдельное от взаимодействия, что они занимались своими делами без мыслей о моем теле, а я бы в этом не учавствовала, а просто была бы фоном на своей волне отдельной от них. Возможно ли повернуть мысли в такую сторону и не возвращаться к мыслям о том, что они со мной делали и что могли представлять мое тело как секс объект? Я не могу залезть к ним в голову и уже поговорить, но сам тот факт признания того, что они могли думать смоиря на меня и привел к такому кретическому состоянию.