Отношения мама дочь — вопрос №1502134

Question

Отношения мама дочь — вопрос №1502134

Ирина

162 просмотра

9 августа 2023

Добрый день, уважаемые врачи. Ситуация такая: Отношения с мамой всегда были не очень. Мама достаточно строгая. Поэтому большую часть детства и подросткового периода проводила у бабушки. Там было намного комфортнее. По мере взросления в отношениях с мамой ничего не менялось. Если она на меня обижалась по поводу и без, то не разговаривала со мной по месяцу. Просто либо игнорировала мои вопросы, либо грубо что-то бурчала короткими фразами "да" " Нет" "Не знаю". Я выросла, вышла замуж( первый брак был неудачный) развелись. Идти особо было некуда, поэтому жила с родителями. Все продолжалось точно так же. В период замужества у меня появились дети двойняшки. В общем мамино отношение перешло на них. Т. Е. Если она не разговаривала со мной, значит не разговаривала и с детьми. Затем у меня случился второй брак, абсолютная противоположность первому. Хорошие отношения с мужем, у тещи хорошее отношение к зятю. У нас родился совместный ребенок. На протяжении 4 лет мы все жили у мамы. Периодически у нас с ней были моменты не разговаривали со мной. 2 года назад мы наконец-то купили свой дом и стали жить отдельно. Недавно произошла очередная ситуация. Мы с мужем уехали на свадьбу, достаточно далеко от дома, дети остались с мамой. Старшим уже 14, младшему 5. Дочь позвала ночевать к себе подругу. Время вечер, т. Е мама прекрасно понимала, что мы выпили и по первому ее звонку домой приехать не сможем. Она начала мне названивать мотивируя тем, что ей не нравится подруга дочери, что она позвала ее ночевать. Ребенок звонит весь в слезах. Я начинаю звонить и писать маме, чтоб как-то смягчить обстановку, в ответ полный игнор, трубку не берет, на звонки не отвечает. При чем детей с ней мы оставили первый раз, т е до этого, если мы куда-то ехали, всегда брали их с собой. В итоге вернувшись со свадьбы на следующий день, я уже не вы терпела и сказала маме, что первый раз мы куда-то выехали и то нам все испортили. Естественно после этого мы ч ней не разговариваем. Бабушка моя давит на то, что я младше и должна первая перед ней извиниться или хотя бы сделать первый шаг( хотя я всегда первая и так их делаю). Но сейчас я тоже достаточно сильно огорчена случившимся и не хочу первая идти на встречу. В конце концов я взрослый человек, мне 35 лет, у меня семья своя. Я будучи ребенком очень часто оставалась у бабушки, если родители ходили на какие-то мероприятия. Как-то я об этом сказала маме, на что последовал ответ такого не было, ты всегда была с нами. Подскажите пожалуйста эти отношения когда-нибудь наладятся или мне так и придется всю жизнь "делать первые шаги"

Возраст: 35

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 9 августа 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за ответ) я примерно так и предполагала. И даже полагаю, что все мое детство она настойчиво прививала мне чувство вины( если это можно так назвать, не сильна в терминах психологических), что якобы я ее обидела и должна ей подчиниться и не иметь своего мнения. И сейчас вспоминаю, что даже в самые тяжелые для меня моменты в жизни она от меня отворачивалась и внушала мне, что я сама во всем виновата. И считала меня бесчувственной

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 9 августа 2023

Психолог

Ирина, я сочувствую Вам. Вы большая молодец, что смогли стать мамой, не смотря на такой травматичный абьюзивный детский сценарий .

Пожаловаться

Ирина, 9 августа 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо Вам

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 10 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Ирина ! Вопрос в том почему Вам так дискомфортно делать эти первые шаги, и для Вас это причина для беспокойства, хотя Вам 35 лет. Это говорит о том, что сепарация еще не пройдена до конца. Вы эмоционально зависимы от матери. Вам нужно осознать, что извинитесь Вы первая или нет - не имеет значения, эмоционально это не должно никак Вас задевать, Вы уже взрослый и зрелый человек. Относитесь к этому проще, для мамы Вы до сих пор ребенок, но в Ваших силах не принимать это на свой счет, и не делать из этого драму. Снизьте важность ситуации, станьте более мудрой и зрелой.

Пожаловаться

Прядко Александр, 10 августа 2023

Психолог

Добрый день, не ждите особых перемен в отношениях с матерью, общайтесь по мере необходимости, но не более того, чтобы никого не напрягать.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 11 августа 2023

Психолог

Добрый день! В старой поведенческой схеме мама всегда будет так поступать. Пришло время показать маме обратную сторону медали, что Вы тоже умеете так делать, так поступать. Но при случае объясните маме свои обиды и то, что ее поведение такого формата - недопустимо ни с вами, ни с Вашими детьми. Немножко поманипулируйте.

Потому что если бы мы говорили об отношениях с мужчиной, то поведение мамы абсолютно "газлайтерское" и "Абьюзивное".

Но по отношению к детско-родительским взаимоотношениям таких терминов не применяют. Тем не менее подобное поведение матери могло нанести Вам психологическую травму. Поэтому подобный паттерн поведения пора остановить.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки

5 ответов

5 часов назад

800.00 р.

Ион, Москва

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

7 часов назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

9 ответов

9 часов назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

11 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

6 часов назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

вчера, 15:54

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

8 часов назад

Юлия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Дубровина Кристина Сергеевна, 9 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-09T14:41:19+03:00

Ирина, здравствуйте! Так , как Вам хочется эти отношения не наладятся ни когда. То есть Ваша Мама не станет вдруг тёплой и принимающей. Вы будучи взрослой женщиной должны это понять и принять. И главное перестать ждать, когда Мама станет мамой. Нужно вести себя с ней так же. Теперь вы просто женщины. Она такая, Вы другая. Ваша задача не повторять материнский сценарий, и быть хорошей мамой для своих девочек. Если чувствуете , что все ещё нуждаетесь в маме, то этот пробел можно восполнить в процессе психотерапии.

Пылаева Наталья Андреевна, 9 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-09T16:04:01+03:00

Добрый день, Ирина!
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Тот факт, что мама не разговаривает - это способ добиться своего. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Вы когда планируете переезжать с мужем и детьми?
Если мама так реагирует, когда Вы отдыхаете, то стоит в следующий раз детей оставлять не с мамой, не надеяться на помощь, если мама не может её оказать, как Вам хотелось бы.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Морякова Анна Андреевна, 9 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-09T16:21:52+03:00

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 9 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Ирина.
А что для вас означает "отношения наладятся"? Как бы вам хотелось в отношениях с мамой вообще и в данной конкретной ситуации в частности?

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 9 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-09T18:44:02+03:00

Здравствуйте, Ирина, к сожалению, "первые шаги" с Вашей стороны ничего не изменят. Зачем эти шаги нужны? чтобы снова сделать ситуацию отношений прежней, т.е. снять напряжение и чтобы дальше всё продолжалось. Нет, важно скорее вынести опыт для себя - что мама такова, Вы не измените её, она не научится контактировать с Вами по-другому, она привыкла использовать эти манипуляции, когда Вы были ребёнком и будет продолжать их использовать, НО, насколько это будет действенным механизмом зависит уже от Вас. Вы уже выросли и больше не зависимый ребёнок, который вынужден адаптироваться к маме и к её манипуляциям, привыкая угождать её эмоциям и брать на себя эту ответственность за маму. Вы выросли, но эта зависимость остается. Хорошо, что Вы смогли уехать и жить своей семьей, НО, теперь важно и определить для себя - где место мамы в Вашей жизни? если Вы хотите куда-то поехать, то, нужно ли оставлять детей с мамой? или они уже могут сами справиться или позвать няню, например. Вам важно выходить из подобных ситуаций соприкосновения с мамой. Сейчас, да, Вы можете поговорить и взять на себя часть своей ответственности за ситуацию - она есть, ведь, Вы знали, что мама способна на такое эмоциональное насилие и что она спокойно может применять его к Вам и Вашим детям и скорее здесь Ваша ответственность в том, что Вы оставили детей с ней. Не она испортила Вам день, но в том, числе и Вы сами, тем, что не хотели признавать или видеть, что мама может делать настолько больно своей дочери. Возможно, не хотя верить в то, что мама не только способна делать больно, но и то, что в этом проявлении её вовсе и нет любви к Вам, а только всё внимание к ней, и она ждет, чтобы это внимание от Вас дальше принадлежало только ей.
А её ответственность - за её поведение, поступки, выборы и решения - и готовность принять это или отвергать на ней. Т.е. первый шаг - не подразумевает, что тот кто сделал этот шаг ВСЁ берет на себя, нет, это значит сделать выводы для себя.

Белякова Ольга Васильевна, 9 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-09T20:07:06+03:00

Ирина, здравствуйте.

Посмотрите книгу Пег стрип нелюбимая дочь. Там все ответы назвали вопросы.

А если коротко, то мама не изменится. Даже если вы сделаете миллион шагов на встречу.

Нужно учиться жить с такой мамой, не ожидая ничего с ее стороны. Это тяжело, но более ресурсно, чем каждый раз вступать в конфликт, в глубине души надеясь, что мама изменится.