Что вас беспокоит?
Не могу говорить родственникам мужа, что они что-то делают не так
Здравствуйте, осознала свои главную проблему,я не могу говорить родственникам мужа, что что-то не так. То есть, иногда буквально, я говорю, мой муж говорит, нас будто просто не слышат. У ребенка Атопический дерматит, наибольшее проявление на щеках, я прошу не трогать, муж тоже говорит, но всем все равно, все равно трогают, а потом я лечу проявления. Я положила дочь, а они обязательно, поднимут её, а потом говорят, что я её к рукам приучила. Ситуация осложняется тем, что мы ещё месяц будем жить у Свекрови дома, и я понимаю, что в её доме, её правила, но не касаемо нашего с мужем ребенка! Она считает нас молодыми, ничего не знающими родителями, хотя внучку увидела 2 недели назад первый раз за 5 месяцев. Как с этим бороться, как отстаивать свою позицию? Я не хочу скандала, но ощущение, что его не избежать. «Я-сообщения» пробовала большое количество раз, даже иногда рассказывала о «свекровях своих подруг», то есть, рассказывала то, что делает она, но с другой стороны, не помогает. Помощи особо никакой ни от свекрови, ни от золовки нет. Так что держаться за «помощь» смысла нет, потому что я сама хорошо с этим справляюсь.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Надежда,здравствуйте! Понимаю Вас. Свекровь, действительно, считает вас с мужем детьми. Нужно учиться выстраивать границы. Не говорить , что так с моим ребёнком нельзя. А не позволять этого делать. Но , увы, на территории свекрови это сделать очень сложно. Будьте рядом с ребёнком и не разрешайте его трогать без Вашего мнения. Наберитесь терпения и ждите переезда.
Кристина Сергеевна, даже, если я не разрешаю, рядом сидя с ребенком, или если муж не разрешает, за этим следует недовольство и комментарий: «Ну, своих же я как-то вырастила»
Принятый ответ
Добрый день, Надежда!
Да, свекровь может считать, что Вы молодые и ничего не знаете, а она с опытом, и знает больше, чем Вы (дети). Вам важно прождать этот месяц и переезжать, т.к. это не изменится "неожиданно" и "вдруг".
Её Вы не измените, она такая, какая есть. Вы пробовали говорить "Я-сообщением" и "пример подруг" приводили, но она Вас не слышит. Можно говорить прямо, что Вы сами знаете, как лучше, но нужно быть готовой, что свекрови это не понравится, ведь Вы сказали против, не так, как ей удобно. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить, как воспитывать ребёнка. Дайте ей заботу о малыше такую, которая будет безопасна для ребёнка и свекровь не останется в стороне, например, заранее подготовьте всё это (поиграть с ним и т.д.), свекровь в это время будет общаться с ребёнком, делать что-то для него так, как Вы сказали и Вам будет проше. Если свекровь вмешивается в Вашу жизнь, то нужно отстаивать свои личные границы, поговорите с ней, если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Принятый ответ
Здравствуйте, Надежда.
Понимаю, что вам хочется, чтобы все, что касалось ребенка, было по вашим правилам, и родственники мужа прислушивались к ним. Но, если вы перепробовали с мужем разные методы построения диалога, вероятно, пора признать, что свекровь не готова на это соглашаться и прислушиваться. Правда, либо дальше идти на обострение отношений и принять вероятность открытого конфликта, либо изолировать ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте, Надежда, понимаю, насколько Вы чувствуете себя в капкане и в напряжении от того, что вроде бы и Взрослые люди, например, свекровь, но при этом не готова видеть ни в лице своего сына, ни в Вашем тоже уже взрослых людей. Вы чувствуете себя рядом с ней ребёнком, которого игнорируют и который не важен, за которого знают, что лучше. И Вы не знаете, а как достучаться до неё, как донести ТО, что Вы не ребёнок и Вас надо слушать. Ответ есть - никак, дело в том, что ей и НЕ надо всё это показывать, а нужно продолжать целенаправленно, последовательно проводить границы самой, показывая НЕ ЕЙ, что Вы уже взрослая женщина, которая сама отвечает за своего ребёнка, а показывая себе, что кто бы ни вторгался и чтобы ни делали другие, Вы Можете снова и снова эти границы проводить. НЕ от их понимания Вашей взрослой позиции зависит то, как они будут себя вести, а от Вас самой. Не им нужно показывать что-то и доносить, а оставить их.
Будьте рядом, если ребёнка не надо трогать, то озвучивайте это, корректно, прямо, через я-сообщения, НО, если кто-то делает движение, чтобы коснуться, Вы можете остановить руку и повторить, что не стоит касаться. И сделать это снова и снова, если кто-то будет делать эти попытки. Если Вы уложили ребёнка и кто-то будет пытаться его поднять, Вы можете также, остановить эту попытку и сказать, что он ещё будет спать, вывести её за дверь. НО, для этого Вам нужно быть рядом с ребёнком. Если Вы простите её посмотреть за ним, то, к сожалению, она будет это делать так, как хочет сама, а не как нужно это Вам или ребёнку.
Не обязательно скандал, его можно избежать, соблюдая спокойствие и последовательное очерчивание Ваших границы с ребёнком.
Принятый ответ
Здравствуйте! Обязательно надо выстраивать границы. У Вас мужем там должна быть своя комната. Если Вы положили ребёнка в своей комнате никто туда без стука и Вашего позволения не должен входить. Слова - бесполезно. Просто очерчивайте Ваши границы, закрывайте двери.
Ирина Владимировна, я,муж и ребенок сейчас живем в отдельной комнате, но бывают моменты, когда я кормлю дочь, и слышу как свекровь или золовка стоят под дверью («Контролируют»)
Попробуйте тогда подать какой-нибудь знак, что Вы их слышите, знаете, что под дверью, "спугнуть" какой-нибудь меткой, насмешливой фразой или просто "Вы что-то хотели, я сейчас закончу дела, подойду?"
Надежда, здравствуйте.
Поддержу коллег, что только физически не разрешать трогать ребенка от слова совсем. Раз слова ваша свекровь не слышит. И вот так попробуйте продержаться этот месяц. Когда переедет, будет легче отстаивать границы
Здравствуйте, Надежда ! Вы уже сами ответили на свой вопрос в сообщении. "Держаться за помощь" смысла нет, старайтесь меньше контактировать с родственниками мужа, больше заниматься своей семьей и своей жизнью. Вы сами регулируете частоту встреч с ними, сократите их. Помимо "Я-сообщений" есть еще одна действенная методика : задавать вопросы на критику. Например, Вас снова не слышат, говорят, что Вы приучили "ребенка к рукам", а Вы не оправдывайтесь, а задайте вопрос, важно перевести внимание на оппонента, например : "А почему Вы так часто берете ее на руки ?" И ждите ответа. Каждый раз переключайте внимание с себя на родственников мужа. Говорите спокойно и уверенно, без эмоций.
Ольга Юрьевна, на мой вопрос, зачем они берут её на руки, если она спокойно лежит, последовал ответ: «Ну ты же её уже приучила». И мою позицию- дать ребенку до года столько любви, сколько она требует, никто не понимает. Я не считаю, что есть вообще понятие «приучить к рукам», есть просто дети с разным темпераментом, кому-то нужно больше внимания, кому-то хорошо наедине с собой. Но по их мнению, я должна была ровно с 3 месяцев оставлять дочь одну лежать в кроватке сутками.
Вам нужно и после этого задавать вопросы : "Почему Вы так говорите ? Обоснуйте. У меня другое мнение на этот счет. Жду веских аргументов." Плюс, как уже и писала выше, сократите с ними общение. Важно осознать, что по сути они не желают Вам зла, это лишь форма проявления заботы о Вас и ребенке, но также и манипуляция, попытка возвысить себя засчет Вас, что является нездоровой ситуацией.
Добрый день, проблемы будут возникать, если вы будете жить вместе со свекровью, либо принять ситуацию, либо разъехаться.
Похожие вопросы по теме
- 22 Февраля 202312 ответов
- 10 Ноября 20236 ответов
- 26 Января 20241 ответ
- 11 Декабря 20253 ответа