Желание дать отпор — вопрос №1511320

Здравствуйте, Светлана.
Я бы предложила сначала отделять себя от сына. То, что вам обидно за него, не значит, что ему тоже обидно и что его в дальнейшем будет как-то это беспокоить. Вы правы, это ваши чувства, ваша реакция за него, ваше беспокойство.
И это связано с вашей собственной обидчивостью, мнительностью.
Но, похоже, вы пробуете, пытаетесь защищать свои границы, давать отпор, как можете. Полезно это каким-то образом подкрепить, похвалить себя за это, признать, что в этом уже есть ваше достижение - что-то коллеге вы ответили, не промолчали и не ушли тихонечко плакать в туалет до конца рабочей недели - уже хорошо, это был ваш выбор и ваш поступок, вы его совершили. Может, придумать какую-то систему поощрений, награды себя за то, что получилось сделать еще шаг в этом направлении? А потом уже думать, что еще вы можете сделать и как еще постоять за себя.

Добрый день, Светлана!
Азафен назначил врач? по какой причине?

То, что вы не можете дать отпор и вам страшно - безусловно, связано с прошлым. Скорее всего эти люди, которым вы отвечаете - напоминают вам взрослого из прошлого, которому вы в детстве не смогли ответить.
Сейчас вы взрослая и вы можете.

Ситуация с сыном подсказывает мне, что вы не до конца осознаете свои личные границы - и поэтому вам трудно их защищать.

Подумайте, что люди "могут" с вами делать, а что нет? Запишите список. Границы могут быть физические, эмоциональные, ментальные, финансовые и тд

Например, "на меня нельзя кричать" - и когда человек на вас кричит, вы отвечаете ему четко и понятно, что вам не приятно и так делать не стоит.

Для начала, можно как раз поработать с сыном в этом плане - дать ему самостоятельности, прожить свой страх и понять - что ничего страшного нет.

Ваш сын - это не вы. У него будет своя взрослая жизнь, свои мысли, свои эмоции - другие. Такой как вы он точно не будет. Дайте ему по-тихоньку начать решать своим маленькие трудности и тогда излишняя тревога обойдет его стороной.

Здравствуйте, Светлана!
То, что Вы смогли сказать коллеге в ответ уже говорит о том, что Вы не растерялись.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создаёт уверенность в себе.
4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

Светлана, добрый день!
Вы правы- вопрос в Вас и отношении к себе!
Люди лишь отражают свои страхи. переживания и интересы. А от нас зависит как мы это воспринимаем(один как критику. другой как помощь. третьему все равно итд.)
начните с отношения к себе- проанализируйте свою жизнь. свой день- чего в нем больше- где я должна или хочу? И начните вообще вписывать в свой день больше того, что важно и интересно именно вам(а не нужно сделать). Чего вы до сих пор себе не позволили? Начните слушать и слышать себя - и помогать это реализовывать. На близких(так легче) учитесь ставить границы и говорить нет- устали и не можете готовить ужин- семья, мама устала - сегодня чай - а сосиски сварите сами)) То есть - внимание к себе больше!!!Это первое.

дальше - смотрите на других и попробуйте рассмотреть что у каждого есть свои тараканы и страхи. и что когда они вроде бы "наезжают" они стараются так справиться со своими страхами)
на самом деле нет критики - всегда есть мы, которые сами переводим этот в критику. вот даже Ваша ситуация- коллега зачем то(ее личные причины) стала показывать моменты, которые вы "вроде бы" делаете как то не так как она видит. Всегда относитесь к миру- что он не опасен, а наоборот - Вам помогает. Посмотрите ее слова имеют место быть, чем они вам могут помочь - ничем - спасибо, что поделилась своим мнением, но мне что то не интересно)) Если имеет место быть - посмотрите где Вы действительно будете эффективнее.

Не ругайте себя- идите к своей цели маленькими шагами - главное быть к себе бережнее!!! А сын - точно справиться!

Здравствуйте Светлана!
Ваша ваше желание вести себя более смело в отношениях с людьми, которые проявляют к вам агрессию вполне понятно. Такое поведение говорит о низкой самооценке, когда боишься дать обидчику достойный отпор. Чтобы справиться с этой ситуацией необходимо повышать уверенность в себе и своих поступках. Также вам надо разбираться с обидой за сына. Иногда такая эмоция может быть мотивацией к тому, чтобы не накапливать в себе негативные эмоции, а учиться поступать согласно имеющейся ситуации. Для самопомощи можете ознакомится с книгой Михаила Литвака «Психологическое айкидо»